Crescei e multiplicai-vos

Só declaro o que é meu.

2011-09-15T23:02:00.000+01:00

Em 2002 Duarte Lima esqueceu-se de incluir, na sua declaração de património, os 5 milhões de euros que emergiram na sua conta na suiça no ano anterior...
Pudera, não eram dele, eram roubados; por isso não declarou.

"Declarei tudo que era legitimamente meu", podia-se ler na testa do deputado.

XIXI AO PINO ACEITE COMO MORTALIDADE OLÍMPICA

2011-06-05T23:49:00.003+01:00

Uma equipa de criptómanos ingleses conseguiu decifrar o intrincado vazio do discurso de Passos Coelho no rescaldo da noite eleitoral. Ao que parece, o discurso continha apenas uma frase com conteúdo, mas que Passos Coelho não leu.

Entretanto, e para gáudio de todos quantos, ambicionando ajudar e economia portuguesa, já estão a pesquisar na net os últimos gadjets para a próxima rentreé de ski, o xixi ao pino foi finalmente aceite como modalidade olímpica de inverno. A esse respeito, Ângelo Correia, conhecido mentor de Passos Coelho, já disse: Perante as escarpas geladas da crise, o Pedro vai-se portar bem em cima dos skis. Se se portar mal (para os meus investimentos) , eu dou um empurrãozinho.

jornal "O relicário religioso"

2011-05-03T00:47:00.005+01:00

Soldados americanos, presentes no porta-aviões onde foi feita a cerimónia fúnebre de Osama Ben Laden, estão agora a vender relíquias do evento:

dentes, 60 dólares a peça
cabelos, 50 dólares a dúzia
sapato esquerdo 340dólares
sapato direito 260 dólares (está mais cambado no calcanhar)

Entretanto, para aproveitar sinergias publicitárias, alguns membros do nosso conselho de estado estão a vender relíquias de Cavaco Silva, a saber:

acções da SLN, 2,40euros a peça
perdigotos, 12 euros o mililitro
peúgas usadas, 400 euros o par ou 12 euros cada (desconto para economistas)

Dez mentidos

2011-04-19T11:33:00.003+01:00

Apesar do que diz o senhor Fernando Nobre, este blogue declara que nunca o convidou para colunista residente, mas sim para tratar de uma unha encravada a um dos nosss colaboradores.
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plaudite, cives!

2011-02-03T23:14:00.006Z

Encontrámos no caixote do lixo da Câmara Municipal de Albufeira um ofício contendo um pequeno infograma que aqui reproduzimos em fac-simile. Apesar de muito corroído pelos ratos e pelos vapores ácidos de batatas fritas macdonalds em decomposição, ainda foi possível ler alguns vocábulos dactilografados: "permuta", "nascer duas vezes", "nunca me engano".

A assinatura, claro está, era ilegível.

se cá nevasse fazia-se cá ski...

2011-01-08T02:48:00.002Z

A nova T-shirt da campanha do Cavaco Silva é fixe, é cool.

seria um Jaguar?

2010-12-09T00:45:00.005Z

Após exumar o cadáver bem passado do Sá Carneiro, elevando a figura ao estatuto de D. Sebastião, a burguesia política portuguesa disserta agora sobre o que teria acontecido se o avião não tivesse sido abatido....e onde estaria agora Portugal?...blá blá... e com que desenvolvimento? Com S.C. Teria havido o incêndio do Chiado?... Teria ele acabado com a pobreza, a perfídia, a 1ª divisão de futebol e as francesinhas com mau molho?...

Ora bem, decidimos nós também postular uma hipótese, deixando aos nossos caros leitores uma tabula rasa ávida das suas opiniões: e se Sá Carneiro tivesse rodas?

agricultura bio-ilógica

2010-07-31T05:57:00.000+01:00

A própósito da senhora que decidiu plantar bebés no jardim sem perceber nada de agricultura:
Se a senhora não fosse geneticamente francesa, a música era logo xenófoba.
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Matar, pelar ou chamuscar animais na via pública

2010-07-25T02:11:00.004+01:00

Em Vila do Conde, o regulamento municipal respeitante à deposição de lixos mostra o quão medieval é ainda a nossa sociedade, a julgar pelo que ainda hoje é necessário proibir (não vá o ti'Manel sacar da navalha e começar a esventrar um javali e duas perdizes):

r) Lançar ou abandonar animais estropiados, doentes ou mortos nos espaços públicos;
s) Enxugar, secar ou corar, no chão, muros, sebes ou nas árvores marginais à via pública (...), peles de animais, sebos, raspas ou quaisquer outros objectos; - N.deT. Cum ca**lho, já não é possível enxugar peles de raposa, de texugo e carneiro nos plátano do centro da Vila.
t) Limpar, ferrar e sangrar animais (..) nos espaços públicos, que não se justifiquem ou não apresentem justificada urgência; - N.deT. : já se for urgente, toca a sangrar um cavalo e duas ovelhas...
v) Matar, pelar ou chamuscar animais na via pública; - N.deT. : ah!! mas posso depenar galinhas do mato, pavões e colibris...não estou a pelar, certo?

O Cresceiemultiplicai-vos repudia a proibição de chamuscar cães e avestruzes na via pública, assim como sangrar gatos e rolas, arrancar olhos a sapos e raspar pele de coelhos bebés, práticas a que nos habituámos e das quais não queremos abdicar. Touradas e caça sempre!! Viva a preservação do Lusopiteco, espécie autócne e ainda pouco extinta.

intervalo publicitário pago

2010-07-20T23:02:00.010+01:00

PUB.

20 de Julho a feriado nacional, já!

Este é o pedido de muitos adeptos do Boavista F.C.. O clube anda ainda hoje às voltas com o difícil cumprimento de contratos de prestação de serviços com empresas participadas do clan Loureiro.
Os adeptos vêm assim por este meio expressar a sua gratidão para com os tribunais que nesta data memorável deixaram em liberdade estes dois monumentos da cultura portuguesa:

"-Um país tem de ter as suas vantagens competitivas no turismo... e nós estamos a pensar alugar estes dois para festas e batizados , para pagar o que ainda lhes devemos (entre gratidão e numerário); presos não nos serviriam de nada"

O povo fede! Prefiro o polvo fresco!

2010-07-13T22:58:00.005+01:00

ADIVINHE QUEM É:

Entre 1980 a 1985 foi assistente na Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, nas disciplinas de Direito Constitucional, Direito Internacional Público e Direito Administrativo.

Foi também magistrado do Ministério Público entre 1981 e 1985 e consultor jurídico em várias instituições públicas e privadas, nomeadamente no Ministério da Justiça entre 1984-1985.
Um português que nos deixa orgulhosos...ou talvez não.

A RESPOSTA:

ISALTINO MORAIS

Este molusco fora condenado a 7 anos de prisão efectiva, e viu agora os seus amigos do tribunal da relação reduzirem-lhe a pena para 2 anos e verá, quissá, os amigos do Supremo Tribunal de Justiça anularem a pena, à luz de algum "novo" facto junto ao processo; para então mais tarde, o molusco pedir o arquivamento do processo, destruição dos elementos de prova e rematar o bolo com uma indemnização recheada de juros de mora.

(i)moral da história:

1)quem tem dinheiro safa-se sempre.
2)os advogados são a espécie de mamífero mais nojenta à face da terra (os juízes não contam porque não são seres vivos)
3)o povo não é uma horde infindável de democratas (esses são só muito poucos), mas sim uma amálgama em decomposição fétida a ver o seu reflexo no pára-brisas de um automóvel com pintura metalizada, jantes de liga-leve, vidros eléctricos e volante regulável.

por mais que sacudas, a última pinga fica sempre na cueca

2010-07-02T23:48:00.005+01:00

Sousa Lara foi apanhado por uma patrulha da GNR a mijar no jardim em frente à casa dos Bicos, em Lisboa. O GNR, um doutorado em história da filosofia proto-oriental, disse-lhe logo após lhe ter dado três bordoadas com a coronha da Glock:
-O sr. Automobilista sabe que está em contravenção?

Lara mal conseguia falar dado o estado pré-comatoso infringido pelas bordoadas. Mas por entre a estupefacção e o sangue que lhe escorria pela face e que lhe toldava a visão ainda conseguiu balbuciar: -eerrghh...

-O sr. automobilista não vê que não é debaixo dessa pedra que está o Saramago. É naquela além - disse o doutor GNR apontando com a Glock - debaixo dessa está um destroço do avião do Sá Carneiro que caiu aqui e que nunca ninguem veio levantar. Com o tempo, as ervas cobriram.
-o'messa! foda-se! - disse Lara antes de desmaiar.

O Essencial sobre vuvuzelas

2010-07-02T22:44:00.004+01:00

A vuvuzela está a atingir picos de relevância e notoriedade que nunca imaginei possíveis de atingir até ao Mundial da África do Sul que ainda decorre. Um estudo, como sempre aturado e nada fácil de aturar levou-me a levantar uma lista de trabalhos académicos que poderão ajudar o leitor mais desprevenido a acumular ruído ao barulho que todos os os espectadores sem "Meo" têm de suportar diariamente. Deixo então a lista para a vossa consideração:

"Teoria antropológica da vuvuzela";

"História da vuvuzela desde da época das descobertas à contemporaneidade (1600-2010)";

"Rebatimento de planos de uma vuvuzela inclinada";

"A vuvuzela como elemento musical: uma tese em musicologia",
e ainda;

"Discursividade da vuvuzela: um estudo fenomenológico (prefácio de José Gil)";

"As vuvuzelas, os Zulus e o tamanho das camisolas portuguesas: uma teodiceia global";

e ainda por especial sapiência e cortesia de Nuno Sousa:

"Os problemas das vuvuzelas na arte contemporânea";

"As vuvuzelas e a performance".

Oração de sexta-feira santa.

2010-04-03T01:02:00.001+01:00

Pai Nosso, que estais no Céu; santificado seja o Vosso nome; venha a nós as Vossas crianças; seja feita a Nossa vontade, assim na sacristia como na cama. A criança de cada dia nos dai hoje; perdoai-nos os nossos abusos, assim como nós perdoamos a quem nos tenha abusado, e deixai-nos cair em tentação, mas livrai-nos da prisa. Amen.

Afinal a via era outra, era uma SCUT...

2010-03-23T00:45:00.002Z

E depois há a entrevista a Manuel João Vieria e amigos. É o que eu chamo literatura gourmet...

O Mau-Senso

2009-10-31T00:31:00.004Z

O PSD está-se nas tintas para o conteúdo ideológico de Rebelo de Sousa, tanto quanto o PS em relação a Sócrates. O que interessa é que o rapaz está na televisão, e basta. Isto já não é política, é mercearia. Se o gajo vende bem detergentes também serve para primeiro-ministro.
MRS até é uma figura respeitável (apesar do vendilhão em que se tornou ao ser a trombeta dos livreiros), mas as razões que levam tantos PSD's a gostar dele é que são de remexer as entranhas. O abrir de pernas à visibilidade mediática transforma o PSD num vazio ainda maior que é já um vácuo em expansão acelerada. Se Berlusconi em Itália pagou com o próprio dinheiro a sua ascensão-mediática-à-medida (bem me lembro dos anúncios que lá havia da Forza Italia), o PSD já quer comprar feito. É o pronto-a-vestir da política; desde que sirva, está bem. E o triste é que o professor até terá argumentos interessantes, mas nenhum deles foi lembrado pelos tachistas em campo, esses apenas elevam alto e bom som as características generalistas de honra e "estadismo". Uma espécie de elegia do bom-senso bacoco; sendo o bom-senso o bem melhor distribuido por um pretenso Deus: ninguém se queixa de ter em falta.

transcrição fac-simile

2009-09-29T22:38:00.008+01:00

"Estou aqui para esclarecer os Portugueses!
Encontrei um vírus no meu portátil que me fez perder os últimos 15 resultados do sudoku que vou jogando online e já mandei vir um rapaz que percebe de computadores para limpar o disco e formatar uns quantos cd's de música e 4 discos de vinil de 33 rotações que poderão estar infectados.
Encontrámos também duas baratas na cozinha e eu pessoalmente já contactei treze empresas de desinfestação para tratar do assunto - conto receber os respectivos orçamentos durante o próximos mês e oportunamente comunicarei aos portugueses a minha decisão de forma clara e inequívoca.
Quanto às escutas não tenho nada a acrescentar. Os escutas portugueses são valentes e as escutas também. Gosto muito do corpo nacional de escutas e do corpo das escutas nacionais, desde que maiores de idade; declaro ainda que nunca vi filmes do Roman Polanski.
Obrigado.
Podem retirar-se."

TURISMO NA RELVA

2009-03-17T00:19:00.002Z

Um golo por cada 15 minutos de jogo, e ainda dizem que o Sporting não dá alegrias a Portugal. Se não há golos é uma chatice, se há golos a mais é uma desgraça. Não vos entendo.
Aposto que o turismo até aumentou, com gente que quer ver Sportinguistas ao vivo ou mesmo os jogadores:
-"Toma lá uma bolinha...ó dá um chuto..ó tenta...vá, a bola está parada. É para a fotografia!....deixa lá, tenta mais uma vez"

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Campeonato de Retórica

2009-02-12T00:28:00.009Z

A propósito da propriedade industrial da palavra casamento, requerida pela igreja católica
Diz a Igreja: “Esta possível equiparação [chamar-se casamento a uma união homosexual] seria um erro antropológico com consequências graves para a estabilidade e consolidação da célula fundamental da sociedade que é a família [auctori incumbit onus probandi], constituída por uma mulher e um homem que se unem em amor perene, aberta aos filhos que dela porventura nascerem”

Isto dito por um alto responsável da instituição com mais homosexuais per capita de que há memória, permite as seguintes leituras do seu pensamento:

"Mais vale uma família desviante e violenta, mas hetero, do que dois ou duas homosexuais cuidarem da educação de uma criança"

"Se há indivíduos na sociedade que percebem de casamentos são os Padres. Quem celebra conhece; quem escuta em confissão a gestão alheia, constrói o seu próprio MBA matrimonial, logo conhece"

"Se eu fosse gay, iria achar as batinas muito sensuais, sobretudo aquelas mais finas que revelam o tipo de lingerie do pároco: boxer de sarapilheira, cueca Abanderado, fio dental Colgate, à paisana, idem mas com depilação integral"

"Se Adão fosse homosexual hoje não havia mulatas"

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imagética informática

2009-02-10T00:16:00.002Z

Marcelo Rebelo de Sousa diz, e a gente acredita:

"Manuela Ferreira Leite é a líder certa, só tem que mudar de imagem"

Tem de mudar a imagem do disco duro...hehe

...e não teria contra-indicações a leitura deste nosso boletim antes das refeições

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devias era ter lá o teu dinheiro...

2009-02-09T21:37:00.006Z

Teixeira dos Santos defende que Estado “não gastou dinheiro dos contribuintes” no BPN e no BPP.

Ó minha ganda _ _ _ _ _ _(imprima e escreva aqui a sua palavra feia preferida)! Então que dinheiro é que o estado usou? Que outro dinheiro tem o estado para além do dinheiro público?

HIPÓTESE 1
"-Nós lá no ministério fizémos uma vaquinha e conseguimos os 1400 milhões de euros; só do meu bolso pus uma nota de 5 euros e mais uns trocos"

HIPÓTESE 2
"-Usei um mealheiro que enchera enquanto garoto. Estava cheio de moedas de 10 e 20 centavos de escudo, troquei-as e consegui mais ou menos 1397 milhões de euros. Por coincidência era quase o que o BPN precisava; para o restante pedi emprestado à minha mãe; eu sou um servidor público, nem que sacrifique património pessoal"

HIPÓTESE 3
"-jogámos 14 vezes no totoloto e nas 14 vezes ganhámos. Tivémos muita sorte. Depois, com esse valor apostámos, em 3 semanas seguidas, 700 combinações das mais caras do euromilhões e ganhámos as três vezes. Foi inacreditável. Mas quando agimos por bem, Deus ajuda. Conseguimos assim os 1400 milhões para o BPN"

LAVANDARIA A SECO

2009-01-31T17:00:00.008Z

COMO DIZEM NO EURONEWS...NO COMMENTS

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são rosas, senhor...são rosas

2009-01-15T16:40:00.008Z

A representante da Autoridade Palestiniana em Portugal, Randa Nabulsi, diz que os Rockets do Hamas matam menos do que um acidente de automóvel.

extracto da entrevista:

-"Aliás até dá gosto; muitos israelitas têm inclusivo pedido mais destes misseis tipo Qassam, porque dão jeito para coçar os pruridos. Um missilzito logo de manhã dá pujança. Aquilo não mata ninguém...são inofensivos. Eu própria tenho dois ou três lá em casa para os miúdos brincarem"

ORA MINHA SENHORA, VÁ GOZAR OUTROS!!

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...porque se casarem com um católico, ele até põe a mesa e leva o lixo...

2009-01-14T09:36:00.008Z

Cardeal patriarca alertou as jovens portuguesas para o “monte de sarilhos” em que se podem meter se se casarem com muçulmanos.

Pois...ainda podem ter filhos...ou serem felizes...Cruzes!!

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Comichão de Inquérito Para Lamentar

2009-01-14T00:29:00.007Z

Oliveira e Costa não prestou declarações na comissão de inquérito parlamentar ao caso BPN.

Surpresa!! Vá lá Srs. deputados, não me digam que não ficaram surpreendidos que o vosso amigo Costa tenha usufruido de um seu inalienável direito de ficar calado?

Eu compreendo-o: para plateia tão burocrática (no pior sentido) não vale a pena gastar saliva. Ide mas é trabalhar.

SALTO À VARA SEM REDE... OU "GATUNOS RELOADED, HE NEVER LEFT"

2009-01-12T13:44:00.016Z

A Caixa Geral de Depósitos é a maior. Já sou fan. Não há trupe de cómicos que bata as qualidades espírituais da CGD: promover um administrador que já lá não trabalha??!!! Que cagada fabulosa. Já não há bancos assim. Promover um mexilhão anónimo por distracção é que já não acontece.
Que a Caixa tinha o atendimento mais antipático do universo bancário já se sabia; o que não se conhecia era esta veia de incompetência-crónica-humorística. É como os caretos transmontanos, são carrancudos mas a malta diverte-se.

-"Está sotôr? Daqui fala da Caixa. Era para pedir o nº do NIB para lhe depositar o subsidiozinho de Natal de 236.000,00€".

-"Ó minha senhora, eu já não trabalho aí...! Já não há nada a pagar..."

-"Pois sotôr...ah...mas agora é que é uma chatice...pois...mas olhe, dê-me na mesma o nibezito para eu fazer a transferência...dá menos chatices. E eu depois vou tentar anular os próximos pagamentos. Tá bem assim sotôr?"

-"Seja, deixe-me só procurar o nº do NIB aqui...Cayman Islands Financial...não é este...Offshore Investments,Inc...também não..."

abre-te séxamo

2009-01-03T07:17:00.002Z

Até termos visto esta página do Ministério do Trabalho Brasileiro sobre as competências para uma fulgurante carreira como profissional do sexo, achávamos que nós éramos o local mais divertido da internet.

http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198

Estamos no entanto seguros que alguma utilidade ainda teremos no futuro. Etiam capillus unus habet umbram suam

abre-te Sésamo

2009-01-01T23:10:00.004Z

D. Alzira, quiromante oficial do Palácio de Belém conseguiu ler na planta do pé do Sr. Persistente as verdadeiras preocupções em torno do EPÁ (estatuto político-administrativo dos açores):
-"Ao criar este atentado bombista aos poderes presidenciais, o Governo quer apenas que eu dissolva o parlamento para tentar aproveitar, em eleições antecipadas, a razoável aceitação popular que ainda vai tendo neste início de 2009. Essa é que é essa!! ...QUE OS PARIU!!"
-"Realmente é uma jogada bem vista...colocam-no entre a espada e a parede..."
-"Nem mais Dona Alzira, nem mais..., sinto-me fraquinho, fraquinho..."

ali babá e os dois mil e nove...

2009-01-01T02:18:00.007Z

O Persistente da Républica dedicou a totalidade da sua mensagem de ano novo ao embrionário estatuto político-administrativo das Berlengas e Farilhões. Sabedor do interesse visceral que todos os portugueses, e mesmo algumas mulheres, nutrem pelo assunto, o Sr. Silva trouxe o tema para as luzes da ribalta política. De fora ficam as ilhas Formigas e as Desertas, ou Desiertas se preferirem.
O Persistente lá foi dizendo que está em causa o bom funcionamento das instituições democráticas...e patati patatá...blá..blá...(verbat non debent esse superflua)
Após o discurso que foi atentamente seguido por todos os operadores de câmara presentes no Palácio de Belém, o Persistente foi à janela agradecer os aplausos eufóricos de uma turba de 700 mil pessoas de chapéu que procuravam apenas vislumbrar o Sr. Silva ao vivo e a cores.
Através do porta voz da Casa Civil da Persistência, fomos informado que o próximo discurso, desde já marcado para Maio de 2009, quando o desemprego em Portugal atingir os 42% e tivermos há um mês em recolher obrigatório após pilhagens e motins populares, versará sobre a premente questão de Olivença.

Vida no Campo: Batatas e Carneiros

2008-12-16T00:03:00.004Z

"Cientistas americanos descobrem forma de cultivar batatas sem terra."

Ora aí está uma grande chatice:
Antes dizia-se:
As sogras são como as batatas, só dão resultado debaixo da terra.

Agora, com isto das batatas serem cultivadas ao ar livre, já não dá.

Contudo, encontrei um sucedâneo fabuloso: Os políticos.
Refaça-se então a frase:
As sogras são como os políticos, só dão resultado debaixo da terra.

Vejamos um exemplo paradigmático: Sá Carneiro.
É ou não é muito mais elogiado depois de morto? Quantos não são os que agora lhe gabam as virtudes políticas?
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NÃO SÃO GATUNOS

2008-12-13T23:56:00.016Z

Estávamos no ano de 2007 e o trabalhador Pimpão perguntou ao Sr. Doutor do IVA:
-O que é isso da declaração anual de informação contabilística? Tem que ver comigo?
E o Sr. Doutor do IVA não respondeu...

Pimpão volta à carga e desta vez escreve um e-mail:
-Mas eu queria mesmo saber o que é isso da declaração anual de informação contabilística? É algo que eu tenha de entregar à egrégia instituição Financeira do Estado?
E o Sr. Doutor do IVA também não respondeu...

Ainda em 2007 Pimpão volta a enviar a mensagem.
E nada, o Sr. Doutor do IVA nada responde como que dizendo -"deixa lá Pimpão, não penses nisso agora..."

Passaram-se meses e meses e Pimpão esquecera por completo a sua dúvida inicial. Então, quando menos esperava, e após ter gasto aquele dinheirinho a mais com umas prenditas para o Natal de 2008, o Sr. Doutor do IVA apareceu:
-"Agora, Pimpão, já te posso responder, HAHAHAHA..." - o riso cavernoso não auspiciava nada de bom.
-"Nada te disse antes para que tu ficasses agora em situação ilegal. A declaração era para entregar há já dois anos, HAHAHAHA..."
-"Mas então...?"
-"Então Pimpão...fodi-te! Pagas e calas. Tu e a tua companheira irão pagar 500 euros senão...!!! Zás!" - A mão passou rente ao pescoço, numa mímica mortífera.

*Baseado em factos reais (o autor enviou dois e-mails às Finanças perguntando se tinha alguma obrigação relativa à tal declaração)

lindo

2008-12-02T22:41:00.006Z

Além dos já mencionados neste boletim (ver mensagens anteriores), há estrategas de marketing que são tão bons cujas criações se tornam apenas inteligíveis após umas 5 gerações. Será seguramente o caso dos chocolates Lindor, da Lindt. Esta marca vem há já alguns anos promovendo os seus produtos Lindor num país onde já existe uma ainda mais conhecida marca de fraldas para incontinentes com o mesmo nome.
Esta bizarra associação, que para o comum dos mortais é apenas idiota, terá seguramente um conteúdo subliminar baseado na desinteria, nos selos de cueca ou no respo mais agarrado. Vá-se lá saber.
Fica a fotografia para a posteridade deslindar.

Pio

2008-11-30T15:01:00.002Z

"Eu acreditaria em mim"
Dias Loureiro, "Diário de Notícias", 29-11-2008

E o povo grita, em italiano, "santo subito! santo subito"

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O eterno carnaval

2008-11-26T22:17:00.011Z

Que a ala insalubre do PSD na Madeira seja um antro de cópulas financeiras do maior deboche já se suspeita há uns anitos, não é senhor Jaime Rambos? Que a mesma ala, pelo seu audível porta-voz Aberto John Garden, pratique o gozo quasi diário com o povo fazendo-o (ao povo) de acéfalo, também não é novidade. O que é novidade é o novo requinte jocoso: tal como diversos partidos políticos, que têm o omnipresente Jacinto Leite Capelo Rego como fiel militante, também o PSD-Madeira decidiu ornamentar o seu rol de ovelhas com duas puro-sangue lusitanas de seu nome:

Coito Pita e Trancada Gomes.

As bases rejubilam pelo bom resultado estético: Coito à base de Trancada na Pita.

No original, http://jornal.publico.clix.pt/default.asp?url=%2Fmain%2Easp%3Fc%3DA%26dt%3D20081126%26id%3D15170354 :

"O Grupo Banco Português de Negócios tem ligações a deputados do PSD-Madeira na Assembleia Regional. Tranquada Gomes, membro da direcção do grupo parlamentar do PSD-Madeira, é o advogado na região de Abdool Vakil, presidente do Banco Efisa, incluído no grupo BPN. Além disso, o Efisa tem "representação permanente" da sua sucursal financeira no off-shore na Madeira no escritório que esse advogado mantém com Coito Pita, outro deputado do PSD na Assembleia Regional.
Estes dois deputados são membros da direcção do grupo parlamentar regional. Coito Pita é presidente da 1.ª comissão (Política Geral) (...) Tranquada Gomes é presidente da comissão de Regimento e Mandatos."

estes amariccainos são doidos

2008-11-05T00:33:00.004Z

Então, o pai é negro, africano, a mãe é branca, americana...e o filho?
Por que razão há de ser considerado negro??? Quando muito branco porque há sempre muito mais certezas sobre quem é a mãe do que sobre o pai.
"filhos de minha filha meus netos serão; filhos de meu filho serão ou não"
Afro-americano??? Ide-vos prejudicar!! Então o outro é Euro-Americano e não apenas Americano. Só se for índio.
Se o Afro-americano é o que carrega a carga genética da África misturada com algum DNA apnhado nos EUA, o mesmo se passará com o Euro-Americano.
Mas melhor, como não se presume que nenhum dos dois tenha genética recente de índios americanos, terá um de chamar-se Afro-europeu e o outro Euro-europeu.
Perante a banalidade do segundo prefiro o primeiro.
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palhaço rico

2008-10-07T23:15:00.006+01:00

O ministro Luís Amado disse que não tem nada a esconder acerca dos voos da CIA para Guantanamo que alegadamente fizeram escala em Portugal. O ministro jura mesmo pela nossa senhora de Fátima que disse toda a verdade. O cardeal patriarca já certificou esta declaração do ministro com o seu selo ISU.BILEU 9001.666.

Ó ministro, para fazeres esse papel, mais nos valia um arrumador de esquina. Sempre nos ficava mais barato.

Se fosses 'mazé lavar essa boca com uma escumadeira e sabão, fazias melhor. Arre!
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extemporaneidade

2008-10-07T22:18:00.002+01:00

a sogra ainda se entende, vá lá...

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Hardcore folclórico

2008-10-03T10:06:00.004+01:00

Neste meu regresso não vou reflectir sobre o estilo do novo director da Microsoft - uauhhhhhhhhhhhhh Oh yes I love this company!!! Não vou lembrar a canção do emigrante coitadinho. O que me traz de novo a este blog é o 1.º festival "Extreme Noise Core" a realizar no Largo da Luz em Carnide que conta com a participação de bandas como Carnivore, Extreme Noise Terror ou mesmo o Racho Folclórico de S. Pedro da Torre ou o Grupo Etnográfico da A.C.R de Paredes de Coura. De destacar a banda que mais tem dado que falar por ser mais temida pelos progenitores dos adolescentes que a ouvem em volumes de decibeis intoleráveis. Refiro-me ao Grupo Etnográfico Cantares do Alto Minho que a julgar pela voz da vocalista é de altíssimo gabarito!

http://www.radiovaldevez.com/

atestado d'óbidos

2008-09-17T00:57:00.003+01:00

este blog devia ser declarado morto...só já tem um neurónio a funcionar, eu; logo só pode ter falecido

nem que Ele peça por favor

2008-09-12T01:01:00.006+01:00

Os cientistas responsáveis pelo acelerador de partículas vieram a público declarar que a experiência do Bosão não implica nenhum tipo de risco para a humanidade.

Dias antes, um conjunto de cientistas iniciou um processo judicial para impedir a realização da experiência alegando o risco de criação de um buraco negro e a consequente destruição da Terra.

"Nem mesmo Deus poderia afundar este navio [o Titanic]."
autor desconhecido, antes da viagem do navio

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a-tentado

2008-08-27T02:16:00.003+01:00

o cenadeiro Batata Ó Rama foi alvo de um atentado com uma bola soprada de 15 cm de pastilha elástica gorila. A explosão da bola atingiu o rapaz com inúmeros estilhaços de goma arábica sabor morango que estão a ser removidos por uma claque de cheerleaders sub-18 com o recurso ao método Lewinsky. O cenadeiro não se está a queixar e para provar o seu espírito cristão de quem quer dar a outra face, mandou distribuir mais "chiclas" nas frisas e camarotes com vista para o palco.

poesia orientada

2008-08-24T23:08:00.005+01:00

Temo os brandos cortumes
cheiros, naus e bundas,
o caldo vesgo sem tora
o caviar de cabala
na brandoa sem broa
que a europa-amérita
mal edita na bíblia.
O genioflexório dizíma
o feliz genosida de papas.
O sarrabulho do teu sangue
é néctar consumo
e gasolina com gás,
o aroma é estragão.

desenganem-se

2008-07-31T11:33:00.002+01:00

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eu acho que hoje o Presidente não vai falar ao país.
Ele está afónico por causa deste clima húmido e incerto dos últimos dias.

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Geppettismo

2008-07-14T13:18:00.003+01:00

Parece-me que não tenho nada que ver com a prostituição de raparigas sequestradas de seus países, nem tão-pouco com agiotagem de mulheres indefesas obrigadas a prostituirem-se. Mas se calhar estou enganado.
Reinalgas Tales
VICE-CEO-EXECUTIVE F.C.Pê

papeira tem cura

2008-07-12T16:40:00.004+01:00

Antevendo a sua visita à Austrália, o Papa pede perdão pelo abusos sexuais cometidos pelos padres e aproveita para criar crédito para os que serão feitos até à próxima visita. Aos poucos, o Vaticano vai reconhecendo uma triste vocação de muitos membros de uma comunidade, vetada à lei seca da castidade, na qual existem os maiores índices de pedofilia per capita de que há memória. Tal como no álcool ou nas drogas, as leis secas despertem nas almas apenas o grotesco; com a particularidade de no caso em análise, a necessidade de sexo ser algo inato na raça humana. A tentativa de eliminar essa necessidade (masturbação ou coito) por via do dogma, é uma alegoria da caverna hedionda.

cuidado com a lyngua

2008-07-10T23:32:00.003+01:00

...e depois há aqueles palhaços que com cada tiro que dão exterminam logo a única espécie de melros do planeta, e que com cada sacholada promovem o genocídio das minhocas de todas as religiões e etnias...

desagradáveis a 400%

2008-05-27T23:35:00.005+01:00

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Então os saquitos plásticos do continente, tão lindos para decorar as bermas das estradas nacionais e boiarem na espuma das nossas ondas, são degradáveis???!!!!
Vocês do Continente são totós de nascença ou isso apareceu com a idade?
O Plutónio também é degradável a 100% nem que demore um milhão de anos.
Os saquitos nem que demorem 200 anos, mas que se degradam, lá isso degradam.
Acabam a boiar nos oceanos; e com erosões várias vão-se esmigalhando em milhares e depois milhões de pequenas partículas carregadas com os químicos saúdáveis do plástico (não há pediatra que não recomende uma sopa de asas de saco plástico a todos os bebés, bem queimadinha no micro-ondas, a derreter como o queijo) que os peixes e pássaros vão comendo e acumulando na cadeia alimentar. Bucólico. O Continente enche-nos de blandícia.

só aconteceu uma vez e por distracção

2008-05-19T14:43:00.006+01:00

Um oficial amaricano foi retirado do Iraque por ter usado uma edição do Corão como alvo para prática de tiro. Segundo a hierarquia presente em Washington trata-se de caso fortuíto, único e isolado.
Ao conhecerem a história, os restantes soldados e oficiais no Iraque disseram:
"-E agora? O que é que vamos usar como alvo??!!"
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"-vê lá tu se percebes..."

2008-04-23T23:44:00.005+01:00

O sócrates não conseguiu ler, estava escrita em inglês técnico...HAHAHAHAHA!!!
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PLEASE WELCOME THE NEXT PRESIDENT..

2008-04-20T18:28:00.004+01:00

Afinal também sou candidato à liderança do PSD.
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Inês em Posta

2008-04-14T23:26:00.005+01:00

faz hoje algum tempo que Camões entrou na andropausa. Para comemorar a efeméride, nada como um trecho do seu saber:

"Estavas linda Inês posta em sossego"

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design

2008-03-30T02:45:00.002+01:00

do mesmo estratega de marketing da mensagem anterior, publicamos aqui o frontispício da sua tese de doutoramento

fungos

2008-03-30T02:32:00.005+01:00

Edgar Morin expôs-nos o paradigma perdido e tentou vislumbrar o substituto. A seguradora Tranquilidade personifica-o: um caos mental apocalíptico.
A prová-lo, o cogumelo nuclear com que decidiu ornamentar o seu logótipo.
A Gioconda tem uma paisagem bucólica como fundo, a Tranquilidade transforma-a em fumo. A bomba atómica personifica a tranquilidade: após um inverno nuclear, sibilarão apenas alguns insectos e as cálidas brisas do rescaldo: mais tranquilo não dá.

Desconstrução sibilante

2008-02-21T11:37:00.003Z

Investigações levadas a cabo pela esplendorosa equipa de jornalistas do Crescei e Multiplicai-vos permitiram apurar que ao contrário do que tem vindo a ser noticiado, foi na realidade outra a empresa de construção-civil que financiou o PSD na criação do novo símbolo. Trata-se da SONABOS,SGPS,Lda,Cº, etc. Esta corporação mecenatista (neologismo com copyright) financiou legalmente o PSD, e mais: doou 300% dos lucros a várias instiuições de solidariedade social como o F.C.Porto e associações patronais. Mas dada a negativa exposição mediática do assunto,a SONABOS e o PSD decidiram não divulgar por ora o novo símbolo, sendo este apenas cedido ao nosso boletim para exposição temporária.

de raspão

2008-02-11T09:35:00.001Z

A veia humorística do Público está pujante.
Então um tiro no estômago é uma ferida sem gravidade?....está visto que sim. O homem está mais para lá do que para cá, mas sem gravidade. Com tirozito no estômago a gente até acorda maisbem disposto. Dá pujança. Se os portugueses começassem o dia com um tiro no estômago isto andava para a frente.

Eu só concebo uma situação em que um tiro no estômago não tem gravidade...NO ESPAÇO!!!

(as melhoras para o Ramos-Horta, ainda que o estado crítico em que se encontra seja sem gravidade...)

ó da guarda!! aqui d'asae!!!

2008-02-11T00:16:00.001Z

O Engº afinal era mesmo engenheiro. E ainda não caiu nenhuma das suas obras de betão armado. Ó Guarda, a tua bela catedral vê-se agora esquecida sob uma sombra que omite as tuas graças; perante ti e antes de ti vão agora os peregrinos visitar o raro espólio ainda em bom estado de conservação (mecenato conservas Ramirez) das obras até agora diluidas no anonimato e assinadas por José Sócrates.
Em curso e em vias de publicação o roteiro Guardense das obras de Sócrates, com mapa interactivo concebido no MIT.
Afortunado Sócrates que não careceste de um Platão que te desse vida na morte.
Afortunado Portugal que já pouca espaço vai tendo para albergar tanta beleza.

Espera-se que esta posta volte a dar lustro ao requinte e à sofisticação que os muitos leitores deste escaparate têm vindo a pedir, e também que volte a fidelizar os milhares que entretanto se foram distanciando do teor mais brejeiro que tem imperado neste boletim (certo que esse mesmo teor (ainda que acima da DDR (dose diária recomendada) tenha suscitado mais, e mais eloquentes, comentários (e repare-se que propositadamente se escreveu comentário e não cumentário - o que é já um bom começo).

A bem danação
(não falta nenhum espaço, ao contrário do que algum incauto possa intuir)

A PIADA DO DECÉNIO

2008-02-04T00:48:00.000Z

Se Hillary Clinton ganhar as primárias a Barack Obama, provar-se-á a inexistência de Deus, ou pelo menos a não existência de um deus que não seja satânico (claro está que as poucas possibilidades de Mike Gravel são já de si sinónimas de tal deus sádico e bestiânico (neologismo com direito de autor até prova em contrário)); e em ganhando as eleições, se um dia vier a cair em tentação semelhante à que assolou o marido no gabinete presidencial, o referido gabinete passará a chamar-se gaminete.

SPREAD OUR LEGS a 3%

2008-01-30T13:01:00.000Z

FIAT NA VIRGEM

2008-01-28T00:56:00.000Z

Um dos persuit cars da GNR, equipado com uma wide-camera, captou um atropelamento imortal numa estrada desconhecida (tinham gamado os marcos estradais, os militares não tinham o GPS set a funcionar, e por incrível que pareça não havia ninguém num raio de 200 metros, nem mesmo um funcionário público).

QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU VIVEM PÂNICO BOLSISTA

2008-01-22T09:37:00.000Z

Embrenhados pelo deserto sub alcochetano, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau assistiram a um espectáculo tenebroso! De repente os mercados bolsistas do Canal Caveira e da Serra do Candeeiro perderam a praia da luz e entraram em rota de colisão especulativa! Era o pânico total e os únicos que se salvavam, notava Carapau, eram os aposentados que à custa de tanta viagem e excentricidade, viviam felizes enquanto os outros vendiam títulos na bolsa e hipotecavam os jacuzzis. Quim Barreiras, ao volante do seu UNO GT, lembrava as festas, as loucuras, o gáudio e a soberba que aqueles anciãos demonstravam ao esbanjar os seus 68 cêntimos mensais! De repente Carapau gritou pelo seu relógio do Euromilhões?! – Querem ver que estes reformados quanto mais têm mais querem! Só não bato em ninguém porque aqui as urgências foram todas encerradas! – Não é necessário explicar que o gang dos impostos lhe havia hipotecado compulsivamente o relógio, a última relíquia que se salvara da pomposa falsa partida de Lisboa, e do seu acordo (ou da corda?) europeu (ou eupopeia?).

Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau sonhavam que quando estivessem de regresso àquele lugar não precisariam de se deslocar à OTA, bastaria apanharem o comboio de alta velocidade, uma vez que o seu UNO estaria de certo já minado pela sua própria corrosão e o país atulhado em zombies a receber euro milhões por mês, inebriados por festas e luxos imaginários, após o último ataque terrorista! Os paquistaneses maniatariam José Sócrates e o vinho seria mais caro para gáudio de uns quantos privilegiados da finança e da vinha!

De repente Barreiras, já com todos os sentidos turvados pela bruma e o nevoeiro de Baco, vociferou a velha cantilena do Sabadabadu – Está tudo grosso, está tudo grosso, menos o Chico que com merda na algibeira, está cada vez mais fininho! Isto é que vai uma crise... para esquerda... isto é que via uma crise... para direita...

Crescei e mitificai-vos

2008-01-21T22:57:00.000Z

No seguimento das sábias declarações de Inbenta XVI acerca de Galileu - "que afinal o rapaz nem era assim tão boa pessoa e que a santa madre igreja afinal até tinha razão ...", um dos nossos membros, a título de vingança filo-islamo-terroristo-fundamental, sorteou aleatoriamente à sorte uma instituição ao calhas do meio da rede tentacular desse enorme franchising e pura e simplesmente caiu-lhe em cima com 40 Kilos de sátira totalmente injustificada; calhou a sorte à Fundição Couto:

Na fundição couto preparamos crianças para a vida activa na indústria metalúrgica. O sacrifício é o cerne do sucesso. De forma democrática e saudável, encaminhamos os melhores para turmas de elite. Os piores e de mais baixa condição social (pois se a bíblia separa, e bem, os ricos dos pobres - sendo que os primeiros deverão dar a esmola aos segundos e zelar para que se mantenham como são), além de lavarem as latrinas também podem pagar para ter aulas nos pavilhões pré-fabricados em amianto que existem no fundo do quintal.

fundição couto, regueifa de maria

Marcos do Correio, 32:65:34:32
"olho por olho e dente por dente"

american dream

2008-01-21T00:33:00.000Z

Este blog tem uma postura independente. Aqui não se fazem campanhas eleitorais ou a apologia de qualquer movimento político.
Claro que pode aparecer uma referência não intencional fortuita, sem querer. Mas a isso ninguém é imune...

A EPOPEIA DE QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU

2008-01-10T14:10:00.000Z

Já muito ébrios, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau não quiseram respeitar os avisos dos serviços secretos da propaganda e utilidade francesa, partindo à aventura no seu Fiat Uno para uma digressão até Dakar. Não partiram da Praça do Império, mas da Brandoa, o que lhes deu tempo de comer uns pastelinhos de bacalhau e batata retardada demolhados em óleo fula, proferindo um solene bramido – “os tipos da ASAE que venham cá!”. Com muitos grãozinhos na asa, um acordeão e um garrafão de vinho desejaram que José Sócrates participasse no rali para assim promover as desejadas boas relações com África. Se acontecesse com ele aquilo que sucedeu com D. Sebastião tanto melhor – tínhamos heróis e daqui a 100 anos toda a gente se lembraria de Sócrates como hoje nos lembramos de Pombal. Deserto alentejano fora no seu Fiat ultra equipado lembravam que se Salazar teve a sua PIDE, Sócrates pode muito bem ter a sua ASAE que ninguém se vai irritar com isso. O problema, observou Quim Barreiras, é que se antes houve um inspector Rosa Casaco, agora existia um inspector António Nunes o que é muito mais mortal.

A presente epopeia dos milhões será patrocinada por várias empresas portuguesas obedientes ao governo francês, mas falidas e continuará um destes dias...

Ai de quem tocar num cabelo do Bin Laden!!! V1.01

2008-01-09T01:08:00.000Z

Condoleezza Rice, em 2000 disse:
"WE NEED A COMMON ENEMY TO UNITE US. (...)WE NEED A NEW THREAT AS A MARKER TO WHERE WE WILL LEAD."

Ao anúncio anterior, publicado na época em várias revistas da especialidade responderam vários interessados. O projecto ganhador de ALQAEDA-CIA SGPS, cujo assistant CEO é Orama que linda Rama Ben Laden, apresentou um extenso programa de agitação anti-americana incluindo o assassinato de 3000 civis de forma hollywoodesca.
Até agora a administração Americana está satisfeita com o contrato e tem pago regularmente as contrapartidas ao Sr. Ben Laden.

Ass:
Monlisa Ri-se

traz um amigo também v1.01

2008-01-08T09:55:00.000Z

Santos Ferrenho, o ex-tacho-mor da Caixa Geral dos Despojos quer agora ser o maioral no BCP-Milhenium ((faz lembrar as flutuações toponímicas do PPD-PSD) (a opção pela grafia Milhenium é apenas uma nota de respeito por Joe Petardo (famoso ex-amante de Pickle Botta)).
Para melhorar a actual condição do BCP-Milhenium, Santos propõe aumentar o número de administradores presentes no conselho geral e de supervisão (CGS). Como se o próprio nome do conselho não fosse já de si um atentado ao bom senso anti-tachista, o candidato ainda quer ajudar mais uns depauperados amigos da alta-roda financeira.
Bruta que o pariu. E eu não tenho lá o meu dinheiro, senão ainda ía para a porta do BCP atirar-lhe kunami fresquinho que tivesse limpado um traseiro resposo.

LICENÇA PARA AS CIGARRILHAS E OS CHARUTOS

2008-01-02T16:11:00.000Z

Segundo António Nunes, o presidente da A.S.A.E., a despeito da proibição de fumar em recintos fechados, continuará a ser legitimo o uso de cigarrilhas e charutos pelo método Monica Lewinsky em zonas de jogo ou nos casinos. O especialista em direito aplicado considera também ser de estimular esta prática que muito prestigiou os políticos mais liberais da nossa era. Provavelmente aquele dirigente irá adoptar este princípio no seu gabinete melhorando a relação com as suas secretárias. Há quem recomende a venda pelo estado de licenças especiais para quem queira usar tão nobres métodos de inalação de tabacos de qualidade. Na verdade, uma coisa é prejudicar a saúde dos fumadores passivos, outra é beneficiar a saúde dos outros passivos e passivas que gostam de saborear o puro Havana de um modo tão peculiar.

REXONA BIO-ACTIVIA (iogurte lubrificante)

2007-12-30T18:25:00.001Z

A tradução do original em catalão (feita por Vasco* Piada Mourisca) da mensagem de Natal do Persistente da República inclui uma passagem equívoca senão mesmo dúbia ou tríbia cujo conteúdo está a ser analizado no mesmo laboratório que está a fazer arroz de cabindela com o sangue retirado dos estilhaços da mina anti-pessoal angolana que vitimou Bem Agir But'lá. A frase, na sua actual versão reza assim: "um ghey magho usa desodorizante stick no sovasco* das pernas".

A tradição já não é o que era.

2007-12-26T14:42:00.000Z

Este ano o Natal ficou mais triste e não correu como manda a tradição. O Presépio teve de ser interrompido pela A.S.A.E. por falta de condições de higiene. Ao que parece não é possível manter um recém-nascido num estábulo, ao pé de um burro e de uma vaca e ainda por cima perto de monarcas muçulmanos que podem explodir a qualquer momento. Parece que ainda por cima foi movido um processo no sentido de restituir a criança ao seu pai biológico. O Pai Natal também não foi poupado, para além das acusações de abusos a menores já aqui relatadas, foi acusado de negligência por andar a distribuir brinquedos que não seguem as normas da U.E., parece que o trenó também não reunia todas as condições necessárias para voar. Segundo o Ministro da Administração Interna “A tradição já não é o que era, temos de pôr a segurança das pessoas acima de todas as crenças e rituais”. O Cardeal Patriarca D. José Policarpo e o deputado Paulo Portas já trataram de insultar abusivamente o ministro.

UMA VERDADE INCONIVENTE

2007-12-26T11:19:00.000Z

Este ano pus-me a reflectir sobre o porquê de ensinar ao meu filho que o pai natal vem todos os anos pela chaminé na noite de natal trazer os presentes quando ele está a dormir. Alvitrei que deveria haver concerteza uma outra verdade inconveniente por detrás desta tradiçao tão inexplicável. Após uma pesquisa em determinados sítios da internet descobri que afinal o pai natal está acusado de 20 crimes de abuso de menores alegadamente praticados em Gondomar entre 2003 e 2005. Durante a ceia da "consoada" em alegre convívio com os meus familiares gelei e tive suores frios quando o meu filho me perguntou porque é que o pai natal não fazia uma visita a horas mais convenientes do que depois da meia noite... Eu estive calado uns bons 5 segundos que me pareceram horas... até que balbuciei... o Pai Natal trabalha até muito tarde na Coca Cola Company e não pode sair ás horas que quer...

Francamente não percebo porque é que um pai não há de ser poupado a estas cenas... é tempo dos tribunais agirem em conformidade, decretando a suspensão preventiva do senhor de barbas que no fundo não passa de um tarado! Isto cá para mim é coisa do major ou do senhor de bigode da SAD portista...

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO V

2007-12-26T04:18:00.000Z

*Das estratégias de comunicação no vosso Reino Rectângular:

No vosso Reino, quando um indígena quer tratar de um assunto junto de uma qualquer instituição, não pode nem deve ter uma conversa normal com o funcionário, sob pena de a sua queixa/ reclamação/direito não serem tomados a sério. Não! O estratagema tem de ser outro: ou o indígena se arma em “coitadinho” (A estratégia do coitadinho) e regateia, se for caso disso, os seus direitos, como se de um bazar afegão se tratasse; ou ergue bem alto a voz (a estratégia do filho-da-putin) de forma a fazer-se ouvir num raio de quinhentos quilómetros.

A Mosca Lizandra Suzuki, omnipresente amiga que tudo vê e tudo escuta, assistiu há dias no BCP (Banco Coelho Português) a duas conversas que ilustram à exaustão as estratégias acima mencionadas. Ei-las:

1) A estratégia do coitadinho:

--Boa tarde. Preciso de levantar meio cêntimo da minha conta à ordem.

--Que é que o Banco Coelho Português tem a ver com isso?

--Bem…Como você é funcionário do Banco onde tenho o meu dinheiro depositado, pensei que…

--Engano seu. Meio cêntimo!? Não acha que devia ter um pouco mais de vergonha na cara e deixar-se de exigências absurdas?

--Mas meio cêntimo não é nada! Além disso, o dinheiro é meu e preciso dele para…

-- Raios partam o homem! Só nos lembramos de Santa Bárbara quando troveja…Você só se lembra de vir cá levantar o seu dinheiro quando precisa dele, não é verdade?

--Tem toda a razão…No entanto….

--Pois é! E quando não precisa dele? Quando você não precisa do seu rico dinheirinho, deixa-o aqui na sua conta à ordem, vai à sua vidinha e não lhe liga nenhuma! É sempre a mesma coisa! Ó Varela, que é que pensas disto? Não achas que tenho razão?

--Penso que sim, mas acho que não.

--Vê? O meu colega Varela também acha que você só se lembra do seu dinheiro quando precisa dele.

--Por favor, dê-me o meu dinheiro! Sabe, a minha mulher, que é uma santa, está em risco de morrer em cheiro de santidade…O meu irmão está farto de apanhar carraspanas devido a problemas financeiros, e quanto ao meu filho mais novo, coitadinho, pecisa de fazer uma operação ao narizito…Como vê, preciso mesmo do dinheiro…Caso contrário, estarei perdido!

--Ó Varela, que é que pensas disto?

--Tu vê lá no que te metes. Olha que o tipo não joga com o baralho todo.

--Por favor! Imploro-lhe! Dê-me o meu meio cêntimo! Além do mais, tenho o síndrome de Down.

-- Ó Varela, que é que pensas disto?

--Eh pá, se o gajo tem o síndrome de Down é porque anda a fazer muitos downloads na Net, pá!

-- Por favor! Estou desempregado, a minha prima Maria do Amparo enviuvou recentemente e para cúmulo do azar a minha cunhada foi atropelada a semana passada por um camião Sócrates.

--Ó Varela, ele há gente para tudo, não te parece?

-- Afirmativo. Cambada de indigentes. É preciso ter lata! Pensam que isto aqui é um Banco e depois abusam. O que o tipo quer é levantar o seu dinheiro, pá!

2) A estratégia do filho-da-putin:

--Boa tarde. Preciso de levantar meio cêntimo da minha conta à ordem. Estou com sérios problemas na minha vida e preciso urgentemente desse dinheiro.

--Importa-se...Bom, importa-se de vir aqui para trás do balcão decidir a quantia que pretende levantar da sua conta à ordem. Além do mais, hoje não trouxe cuecas e, por isso...

--O quê!? Julga que nasci ontem? Ou pensa que não me lembro do diálogo anterior? O que você quer é que eu não levante o dinheiro!

-- Nada disso! Assim que o senhor entrou nesta sucursal do nosso Banco, pensei com os meus botões:” ei-lo! É mesmo ele! Finalmente, chegou o eleito do meu coração…Finalmente, chegou aquele que me há-de levar para longe desta espelunca e tirar-me a roupa toda num jacuzzi a transbordar de leite de burra…

--Homem, já estou a perder a paciência! Vá lá! Quero o meu meio cêntimo e é já!

--Está bem! Vamos já desbloquear a situação, não se preocupe. Ó Varela, que me dizes a isto?

--Eh pá, o gajo é o mesmo gajo que esteve no diálogo anterior, não é? Que maçada! Olha, leva-o à Ermelinda.

--O meu colega Varela diz que não há problema nenhum. O senhor esteja descansado que vai já receber o seu dinheirinho.

--Estava a ver que nunca mais se resolvia isto.

-- Bem, vamos lá então à Ermelinda? Garanto-lhe que é muito boa moça e cobra juros acessíveis em todos os servicinhos que faz.

--PORRA! Homem, já lhe disse que preciso urgentemente do dinheiro!

--Ó Varela, o gajo é mais esperto do que eu julgava. E agora?

--Olha, conta-lhe a estória do Homo Sapiens.

--Fico feliz por saber que vou receber o meu dinheiro.

--Caro senhor! Tudo o que for possível no Inferno é possível no Banco Coelho Português e fique desde já a saber que a pobreza é o preço que o Homo Sapiens tem de pagar pela existência de economistas. Além disso, a Ermelinda também hoje não trouxe cuecas e adora jacuzzis de leite de burra.

--Mau Maria, temos o caldo entornado! A-M-I-G-O, preciso de levantar meio cêntimo da minha conta à ordem senão PARTO ISTO TUDO! PORRA!

--Tenha calma. Não vale a pena perder as estribeiras. Aliás, o nosso Banco também aceita depósitos de estribeiras. Quantas estribeiras pretende então depositar na sua conta?

--OIÇA, VOCÊS ESTÃO A MANGAR COMIGO!?!? Sou um tipo pacífico, mas quando me sobem os azeites fico com a cabeça a ferver. DÊ-ME JÁ O MEU MEIO CÊNTIMO, SENÃO ARRASO ESTA MERDA TODA!

--Te-tenha cal-calma! Pronto! Aqui tem o seu meio cêntimo.

--Porra, estava a ver que nunca mais via o meu dinheiro. Porra!

--Está a ver este coelhinho amoroso que o meu colega Varela me passou para as mãos? Pois fique a saber que é uma oferta do Banco Coelho Português.

--Hã? Um coelho? Um coelho de borla?

--Exactamente! E se você carregar com jeitinho no nariz do coelho, acciona um mecanismo que lhe permite ouvir as Carmina Burana do Carl Orff. Como vê, não queremos que falte nada aos nossos clientes!

--Sinceramente, nunca pensei que este Banco fosse tão simpático! Olhe, pensando melhor, acho que vou voltar a depositar o meio cêntimo e levar o coelho para casa. E..Quanto...Quanto à sua proposta? A de não ter trazido as cuecas...Ainda se mantém de pé?

--Mas é claro que sim! Não queremos que falte nada aos nossos clientes!

--Caramba! Ainda há bancários simpáticos neste mundo!

Sarja Akmani, repórter iraniano

Só para quem gosta de fazer zapping...O autor deste blogue também está
aqui http://nowheremanland.blogspot.com/

aqui http://www.oimprevisto.blogspot.com/

e aqui http://www.cresceiemultiplicai-vos.blogspot.com/

Made in China

2007-12-24T12:00:00.000Z

Uma inspecção de IGT detectou graves irregularidades laborais na fábrica do Pai Natal pelo que esta irá ser definitivamente encerrada. A Mattel já se prontificou, a título de mecenado e desde que com exclusividade, a substituir a fábrica agora encerrada:

236 dos 334 duendes eram menores de idade. De entre estes, 78 declararam estar lá contra a sua vontade. Destes, 54 referiram claramente terem sido raptados por um senhor de barbas com muito mau-hálito. Os restantes foram aliciados no Vietname com garrafas de Coca-Cola que nunca chegaram a beber.
Apenas um dos duendes (cujo ADN prova ser filho do Pai Natal) tinha seguro de trabalho.
Nenhuma das máquinas tinha as devidas protecções de segurança e eram visíveis várias marcas, cicatrizes e amputações em muitos dos duendes.
A temperatura no interior era na altura da inspecção de apenas 2 graus. Foi encontrado um corpo de duende parcialmene congelado e semi-decomposto no armazém de matérias primas.
Segundo o bilhete de identidade do Pai Natal, este tinha já 83 anos; não foi contudo apresentado nenhum comprovativo de inspecções médicas obrigatórias. Um teste de alcolémia detectou-lhe 1,8g/l de álcool no sangue. O hálito era dantesco, e os dentes cavernosamente putrefactos; valia-lhe o bigode a tapar a cremalheira.

O director de inspecções avulsas,

Alan Prost

tão perto e tão longe...

2007-12-18T12:00:00.000Z

O jornal Público on-line vai de vento em popa no rigor científico. A notícia da imagem relata um acontecimento estelar cuja distância à terra varia entre 1400 anos-luz, no título, 1400 milhões de anos-luz e 10 mil milhões de quilómetros no corpo do texto. Qual o valor certo? Acerte e ganhe uma torredeira assinada pela amiga Olga ou umas cuecas usadas da Lili Caneças.

warning: Serious Nonsense Ahead

2007-12-17T23:47:00.001Z

Charles Aznavour actua em Portugal com 83 anos. Faz lembrar a Amália ou o Frank Sinatra. A malta ia ver só para dizer que tinha ido; Fica bem ir ver concertos de artistas velhinhos, é como doar para o banco alimentar ou comprar um vestido carérrimo para ir a uma festa jet-set de benificência para com as crianças esfomeadas algures no estrangeiro.
O curioso é que o verdadeiro nome de Charles Aznavour é Shahnour Vaghinagh, o que traduzido do arménio significa Senhor das Vaginas. No fundo é um remake hardcore do Senhor dos Anéis mas em versão para gerontes e em francês com sotaque. No mínimo, o show será num casino, onde os espaços de espectáculo estão mais habituados ao erotismo com classe.

MARE NOSTRUM TRACTATUS NOSTRUM

2007-12-14T11:09:00.000Z

Segundo fontes fiéis ao espírito muitíssimo natalício do Crescei e Multiplicai-vos, José Sócrates, numa festarola conhecida como "Tratado de Lisboa", deu vários traques, bebeu umas algumas jolas com Durão Barroso e no final chegou mesmo a fazer um concurso de arrotos, sagrando-se vencedor europeu da modalidade e gritando de forma desabrida – “Porreiro, pá!”

No final da cerimónia que teve lugar no Mosteiro dos Jerónimos ouviu-se a declamação da epopeia "festina lente", acompanhada por música épica tocada pela Orquestra Nacional de Xabregas.

Nada que cause grande espanto, Sócrates – o D. Afonso VI dos nossos dias em versão não arruaceira – levou os poderosos 25 países da Europa a ratificar o Tratado de independência que fora assinado com Espanha em 1668. Como divisa do livro de assinaturas pode ler-se em letras douradas a frase latina "Furiosum nullum negotium contrahere potest" que significa: "O louco não pode contrair negócio algum."

As semelhanças com o referido monarca português de Setecentos são várias, sendo de destacar o hábito de se fazer acompanhar publicamente por gente do piorio, como Kadafi ou Mugabe.

Prevê-se que lá para 2014, quando a independência de Portugal estiver tão reforçada quanto o foi no século XVII, José Sócrates troque de papéis com Barroso. Segundo as mesmas fontes, o futuro Presidente do Conselho Europeu terá ai oportunidade para apertar os ossos a novos gatunos e facínoras mundiais, fazer uma competição da escarretas e de flatulências e acabar com um característico “Porreiro, pá!”

SER PORTUGUÊS É...

2007-12-10T11:58:00.000Z

Dizer que os jornais gratuitos são "os melhores" e ver o "jornal nacional" para "estar bem informado".
Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.

Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.

Ser mal atendido num serviço, ficar furioso, mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e toda gente considerar "normal".
Chamar "moina" aos agentes da polícia e queixar-se da insegurança urbana.
Comer diariamente sopa repleta de batata e feijão e dizer que come racionalmente.
Passar os dias sentado, gostar mais de carne do que peixe e "destestar relva", mas mesmo assim acreditar “ter cuidado com o colistrol”.
Ir à pastelaria pedir uma bola de Berlim “com muito creme” e um café com adoçante.
Viajar para terras distantes e encontrar outro português no restaurante.
Ir a Paris ou a Londres e perder horas à procura de um “café português”.
Saber que há alunos de Faculdades privadas sem reputação, qualidade ou tradição no seu ensino que respeitam escrupulosamente “a tradição académica”.
Ver que ninguém sabe nada do seu país, excepto os brasileiros e os espanhóis, que gozam com ele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas relevantes.
Ter sempre marisco, tremoço, azeitona e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir prontamente mostrar a casa.
Casar com pompa e circunstância, convidando "somente as 4.000 pessoas mais chegadas" e passar a “lua de mel” no Algarve.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores de operações da polícia e lamentar a sinistralidade rodoviária.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Chamar doutor simultaneamente a licenciados, doutorados e a médicos sem ter noção alguma das diferenças de formação entre eles.
Exigir que lhe chamem Doutor, mesmo quando se tem o 9.º ano.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc.
Passar o domingo no shopping só para ver as novidades.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever e ser "axérrimo defiensor da lengua portogueza".
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque "é caro". Não pagar impostos ou recorrer a todos os expedientes para não os pagar e queixar-se do deficit público e da falta de qualidade dos serviços do Estado.
Gravar os "donos da bola" e os "grandes jogos da Sport TV" .

Considerar que as vigarices e trapalhadas das direcções dos clubes da nossa cor são sempre mais desculpáveis que as das direcções dos outros clubes.

Considerar que as claques de futebol do nosso clube são sempre as mais disciplinas apesar das evidências em contrário.

Registar o filho como sócio do seu clube, mas não gastar um cêntimo a mais na sua formação.
Ver diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 programas da TVI.

Já ter "ido à bruxa" apesar de "crer em Deus".
Ter TV por cabo, canais adicionais, não ter tempo para os ver nem dinheiro para o ar condicionado, aquecimento e outros confortos básicos.
Ter os filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Dizer de si mesmo: sou um "católico não praticante".
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte, ao domingo.
Queixar-se do excesso de tráfego viário e da poluição, mas procurar sempre viver perto de "bons acessos".
Não ser racista, mas abrir uma excepção em relação aos pretos.

Suportar as anedotas dos brasileiros e só saber fazer piadas com alentejanos e pretos.
Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.

Dizer mal dos "fascistas que comiam tudo e não deixavam nada" e pensar simultaneamente que "nós precisamos é de um novo Salazar"!
Falar mal do governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Votar nos mesmos partidos há mais de 30 anos e dizer que "os políticos são todos iguais".

Dizer que "os políticos de Lisboa são burocratas e centralistas" e gostar de ter todos os serviços públicos etc. perto da Câmara Municipal, de preferência morando perto.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações mas "defender os direitos dos não fumadores".
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy.
Deixar o filho de 4 anos aos berros no restaurante a correr como um louco e a incomodar todas as pessoas que lá se encontram.
Ter bigode e ou ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Ler a revista "Maria" e as revistas cor-de-rosa para "ter tema de conversa no autocarro e saber mais do que as outras sobre as telenovelas."
Pendurar o CD no retrovisor, para “enganar o radar”.
Ter três telemóveis mas não ter a apólice do seguro em dia.
Jurar não comprar azeite espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.

Ir à bola, comprar “p’rá geral” e saltar “p’rá central'.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido e dizer que os "[outros] portugueses não sabem conduzir".

Baseado num original de autor desconhecido.

“¿Por que no te callas?”

2007-12-07T10:54:00.000Z

O Crescei e multiplicai-vos decidiu proceder a mais uma original e inédita iniciativa: uma sondagem de opinião. Desta feita tentaremos compreender quem é que os portugueses consideram mais apto para receber não o prémio “Príncipe das Astúrias”, mas o magnífico galardão “El Rei de España”.

Os nomeados são:

a) Pedro Santana Lopes por ser o feliz autor de frases repetidas como “é assim a política”;

b) Os toques polifónicos e demais parafernália “¿Por que no te callas?”;

c) O Professor Marcelo Rebelo de Sousa por dizer os lugares comuns que lhe convêm do modo que lhe convêm e toda a gente achar que são verdades lapidares;

d) O comendador Joe Berardo por ser o 5.º homem mais rico do país e o 1.º mais omnipresente na bagunçada dos media e dos fait divers;

e) O padre Borga, a Picolé e demais amigos, as tias das revistas cor-de-rosa, o Gay Mago da TVI e demais tralha caquéctica do Portugal risível;

f) O Ministro (sinónimo para escravo em Latim) da OTA por já não ser suportável ouvi-lo a ele e aos outros um segundo mais que seja;

g) Todos aqueles que diariamente nos tem brindado com biografias, panegíricos e outras simpatias sobre Jorge Jardim Gonçalves;

h) Os Granadeiros, os Vanzellers e a corja de descarados abutres por estarem em adiantado estado de putrefacção e continuarem a ter voz neste país à beira ma(l) plantado;

i) As famílias superstars que vão para casa passar o Natal e sobretudo aquelas que continuarem a poluir os olhos dos portugueses que consentem ser brindados com tal generosidade;

j) Finalmente a uma concorrente de prestígio - Júlia Pinheiro - a nomeada mais con(sem)sensual desde o Zé Maria do big brother.

Vote aqui: «.»

Quem é afinal Kasparov?

2007-12-04T11:00:00.000Z

Após as eleições livres e justas na Rússia democrática que todos admiramos, uma dúvida me assaltou. Quem é afinal Kasparov? Vejam-se algumas das pistas mais prováveis:

1) Um pouco de caspa a mais no ombro de Putin;

2) Um jogador de xadrez que esteve no xadrez;

3) Um tipo que é obcecado por doenças raras;

4) Um tipo que para além de ex-campeão de xadrez tem caspa;

5) Um senhor da Rússia que tem por apelido Carepov.

Uma hipótese não sujeita a votação (porque não me apetece) é a de que Kasparov seja o nome de código para "vira o discov e toca o mesmov", uma marca de humanoides anti regime fabricados no periodo soviético. O modelo destinar-se ia demonstrar que no xadrez os soviéticos são a vanguarda, consumindo pouca vodka aos 100 jogos.

Vote aqui: «.»

o persistente da républica

2007-11-26T14:26:00.000Z

Tenho o título mas não tenho o corpo da mensagem.
Abro aqui um precedente (que se espera profícuo) neste blog: O E-BLOG!!! Ou seja, a partir dos comentários que surgirem irá ser alterado o corpo da posta.
SOB O TÍTULO "O PERSISTENTE DA RÉPÚBLICA" DECLARO ABERTAS AS CONTRIBUIÇÕES.

CUMENTEM BEM!!

dead in combat, or... dead in coma

2007-11-24T23:16:00.001Z

E como é que havia de morrer um português no afeganistão?
De acidente de automóvel. E novidades, há?
Por cá, de acidente morrem mais de mil por ano, e não têm direito de antena.

Pior, o rapaz morreu porque o blindado capotou... Só se fosse um UMM recauchetado. A ideia é ser blindado...BLINDADO! Tipo, não capota nem que a vaca tussa, e muito menos mata um ocupante. Nem um citroën AX é tão mau. Só se o rapaz estava fora do veículo, a trocar um pneu ao blindado de lagartas. Nisto, o macaco (adaptado do citroën AX) cedeu (não às 8 toneladas do blindado, mas porque estava pousado em areias movediças importadas dos E.U.A. (eles tinham muito disso nos filmes até aos 80 e depois exportaram tudo para o Afeganistão). Claro que o rapaz ainda tentou desviar-se, mas tinha a fralda da camisa presa sob o macaco (ele vestia M mas na messe só tinham camisas XXL).

O governo já se apressou a mandar vir o corpo...MANDEM MAS É VIR O BLINDADO ANTES QUE MATE MAIS ALGUÉM!!! (tragam também o citroën AX,...parece que o Rui Rio gosta de carros clássicos).

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO IV

2007-11-24T08:44:00.000Z

*Do Provincianismo português:

Depois de muito calcorrear a pé o vosso Reino rectângular, arquitectei uma tipologia do vosso provincianismo. A título de exemplo, irei relatar-vos algumas conversas que ouvi nas mais variadas e distintas terreolas do vosso território imperial:

a) Na vossa Província, ainda existem três grandes tipos de provincianismo:

1º Tipo: um provincianismo de ressentimento que brota de um intenso e injustificado complexo de inferioridade em relação a Lisboa. Este género de mentalidade é típico dos vossos régulos locais e da sua respectiva classe social.

Eis uma conversa que ouvi entre dois caciques locais:

--Ó Mendes, que me dizes a isto?

--Quê? Não vês que estou ocupado a enviar cheques-galinha aos nossos eleitores?

--Caga lá nesses frangos depenados que passam o tempo todo a votar na gente. Tenho uma proposta indecente a fazer-te: que tal irmos a Lisboa visitar umas meninas muito simpáticas que trabalham no Elefante Branco?

--Não vou!

--Anda daí. Vais ver que não te vai faltar nada.

--Não vou, porque os elefantes nascidos em Lisboa julgam-se superiores aos nossos.

2º Tipo: um provincianismo patrioteiro que admira tudo o que é estrangeiro mas que, ao contrário do vosso provincianismo lisboeta, não o idolatra. Esta forma de pensar é típica de uma certa classe média baixa.

Eis uma conversa que ouvi entre dois rapazolas num bar:

--Eh pá, arranjei agora uma alemã de se lhe tirar o chapéu!

--Ai sim? Conta, conta! A gaja é boa?

--Boa? Tás parvo ou fazes-te? A gaja é um avião! Não queiras tu saber…

--Que tal é a gaja nas aterragens?

--Pá, ela aterra com a mesma facilidade com que descola da pista.Aquilo é material de primeira, que é que tu julgas?

--Não gosto da Lufthansa, prefiro a TAP.

3ºTipo: um provincianismo de bairro que brota de uma profunda baixa auto-estima e desemboca muitas vezes num bairrismo parvalhão e bacoco. Esta “concepção do mundo” é característica da pequena burguesia e, curiosamente, de uma certa classe média alta.

Aqui vai uma conversa que ouvi entre dois velhotes:

--A nossa terra é a maióri!

--É sim senhôri!

--O nosso clúbi é o maióri!

--E sim senhôri!

--O pádri da nossa igreja é o mais rico de Portugáli!

--É sim senhôri!

--As nossos campos são as mais bonitos de Portugáli!

--São sim senhôri!

--A tua mulher tem um furúnculo na nádega esquerda que é o mais bonito melhóri di Portugáli!

-- É sim senhôri!

No que toca a Lisboa, deparei-me com dois tipos de provincianismo:

1ºTipo: um provincianismo de poder relativamente à Província, que encerra dois matizes básicos, a saber:

1º Subtipo: a Província ainda é muito antiquada e é um lugar perfeito para passar férias ou ter uma casa de campo que se pode e deve ostentar junto dos amigos. Este modelo de provincianismo, no qual me incluiria se fosse português, é característico de uma certa classe média que imigrou para a capital do vosso Reino há uma ou duas duas gerações.

Eis uma conversa entre dois rastas da Moita:

--Pá, e foi então que o gajo começou a mandar vir comigo….

--Que foi que ele te disse?

--Eh pá, o gajo não abriu a boca, mas tal atitude obrigou-me a manifestar o meu vivo repúdio por tudo o que o gajo parecia que ia dizer mas não disse, não te parece que fiz bem?

--Fizeste bem. E o gajo?

--O gajo acenava que sim com a cabeça, como se pretendesse mandar-me àquela parte, tás a perceber?

--Que é que uma coisa tem a ver com a outra?

-- Não tem nada a ver, mas podia ter tido a ver. Repara, o gajo era da Província e com esses gajos todo o cuidado é pouco.

--Mas que foi que ele te disse?

--Nada, o gajo não disse nada. Mas podia ter dito.

--E tu? Que foi que lhe disseste?

--Pá, foi então que me lembrei daquele episódio d`Os Lusíadas, o do Gigante Amesterdão.

--Gigante Adamastor

--Sim, o do Gigante Amesterdão. Pá, assim que comecei a declamar o episódio, o gajo, que por ser da Província era muito ignorante, foi-se logo embora…E foi assim que me livrei de uma discussão que podia ter acabado mal, muito mal.

--…Que podia ter começado mal, queres tu dizer…

--Sim, pá, que podia ter acabado mal, muito mal…

2º Subtipo: a Província mudou muito, está mais desenvolvida, mas nós é que somos a Capital e não lhes devemos ceder os nossos pergaminhos. Este tipo de tacanhez é característico de uma certa classe média-alta lisboeta que já perdeu a sua oriundez provinciana e se assume como uma espécie de “aristocracia”

2º Tipo: um provincianismo de submissão parva ao estrangeiro. Este género de provincianismo, característico das vossas “classes dirigentes”, nutre um desprezo total pelo vosso país real, e tem o condão de fazer figuras tristíssimas num mero contacto com alguém de fora.

Esta conversa entre dois lisboetas ilustra grosso modo o tipo e o subtipo anteriores:

--Padre Ambrósio, a Povíncia é muito atrasada, não é?

--Quem me chama? Quem me vê?

--Sou eu, o Alípio Figueira, o seu acólito, padre Ambrósio.

--Dize, meu filho, dize.

--A Povíncia é muito atrasada, não é?

--Dize, meu filho, dize.

--Nós somos muito aristocratas, padre Ambrósio, não é verdade?

-- Dize, meu filho, dize.

-- Padre Ambrósio, as pessoas da Província cheiram todas mal dos pés, não é verdade? E isso é o máximo, não é?

--Cheiram, meu filho, ui se cheiram! Sim, isso é o máximo!

--Padre Ambrósio, é na nossa classe social que é recrutada a elite dirigente, não é verdade?

-- Cheira, meu filho, ui se cheira mal dos pés!

-- Padre Ambrósio, é a nossa classe social quem fornece os imbecis que ocupam cargos em Lisboa que não servem para nada, não é verdade?

Eis senão quando se aproxima um estrangeiro qualquer:

--Can you speak English?

--Oh yes, yes, yes, yessssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

--How may we help you, Sir?

--Pá, cocem-me as costas, nowwwwww!

-- Oh, yes, yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

--Pá, cocem-me aí quelque choseeeeeeeeeee…

--Sim oui oui ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

--Caramba, tu és mais que nós! Tu és estrangeeeeeiro!

--Sinhe, suou um gaijo de Nanterre nascido no Puerto, carago!

Sarja Akhmani, repórter iraniano

Só para quem gosta de fazer zapping...o autor deste post também está aqui http://nowheremanland.blogspot.com/

aqui http://obloguedosarja.blogspot.com/

e aqui http://www.oimprevisto.blogspot.com/

Resposta ao Doutor Roberto

2007-11-13T11:11:00.000Z

Doutor Roberto,

Eu não sei porque teima em ensinuar que o poder político consiste numa corja de pessoas que se atraiçoam umas às outras! Não sei onde foi buscar semelhante ideia! Penso mesmo que em Portugal quer se trate de ministérios, do parlamento ou no interior dos aparelhos de TV partidária ninguém atraiçoa ninguém. Creio que são pessoas como o senhor, que proferem estas insinuações torpes, que conduzem o país ao Estado que está! Vivemos num país onde tudo corre bem se exceptuarmos os maledicentes como você que lançam a dúvida sobre tudo e todos e não respeitam a integridade emoral de ninguém! Fóra com os intriguistas, vivam os blogues centrais como este!

Sem mais, saudações de cordeiro,

Meretriz ingénua

Não à direito!

2007-11-12T23:46:00.001Z

Protesto veimentemente contra a publicação anterior! Não à direito! È uma lacunia tentar comporscar a imagem dos politícos deste páis com poetas amaricanos ainda por cima comunistas! È a imagen deste páis que està a ser negredida! Estes senhores se estão là è para ajudara construir este pais e não para mais nada. Aja respeito meus senhores. Que o nosso querido persidente deste pais fasa alguma coisa para acabar com esta internet, que só nos faz è mal…Tenho dito.

Luanda De Suza

leopard-skin pill-box hat

2007-11-12T23:23:00.000Z

Well, I see you got your brand new leopard-skin pill-box hat

Yes, I see you got your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, you must tell me, baby

How your head feels under somethin' like that

Under your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, you look so pretty in it

Honey, can I jump on it sometime?

Yes, I just wanna seeIf it's really that expensive kind

You know it balances on your head

Just like a mattress balances

On a bottle of wine

Your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, if you wanna see the sun rise

Honey, I know where

We'll go out and see it sometime

We'll both just sit there and stare

Me with my belt

Wrapped around my head

And you just sittin' there

In your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, I asked the doctor if I could see you

It's bad for your health, he said

Yes, I disobeyed his orders

I came to see you

But I found him there instead

You know, I don't mind him cheatin' on me

But I sure wish he'd take that off his head

Your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, I see you got a new boyfriend

You know, I never seen him before

Well, I saw him

Makin' love to you

You forgot to close the garage door

You might think he loves you for your money

But I know what he really loves you for

It's your brand new leopard-skin pill-box hat

Bob Dylan 1966

Dúvidas de Mohammad Al-Rodrigues Parvali a Sarja Akhmani

2007-11-12T10:58:00.000Z

Senhor Sarja Akhmani,

Ficou para mim claro, senhor jornalista iraniano, que anda deliberamente a furtar-se às principais questões do Irão contemporâneo! Irão as indumentárias da moda em Teerão tornar-se mais ocidentalizadas? Poderá o jet-set português comprar perfumes de Paris em Abadan? Poderá António Pedro Vasconcelos ser membro de um júri para selecção de modelos iranianas para desfilar de véu? Poderá Eládio Clímaco apresentar os jogos olimpícos organizados pela rádio televisão do Irão? Poderão os portugueses GOI intervir no enclave de Al-Massamá de cima?

Gostaria de ver essas questões respondidas por si.

Sem mais, as maiores saudações deste seu leitor,

Mohammad Al-Rodrigues Parvali

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO IV

2007-11-08T23:29:00.000Z

*Das perplexidades de um iraniano

Se são elas quem, com a sua beleza, amor e poesia, nos incentiva a sermos homens; e se somos nós quem, com o nosso amor, falinhas mansas e parvoíces, as estimula a serem mulheres, coloco a seguinte questão: afinal de contas, quem é nos que estimula a todos a sermos umas gandas bestas?

*Do romantismo iraniano

Quando estou interessado numa mulher, puxo dos meus pergaminhos iranianos e, tal como fazia em Teerão, atiro-lhe com este fortíssimo naco de prosa teatral:

-- Você é linda, você é pura, você é misteriosa, você é densa… Quer que traduza em iraniano? Em iraniano "densa" diz-se "pura"...Como vê, um vocábulo muito diferente do português...Pura?"pura" diz-se "linda"...Bem sei que é difícil de pronunciar...Linda? Qual é o vocábulo iraniano para "linda"? Em iraniano "linda" é "densa"…Apesar de serem ambas indo-europeias, são línguas tão diferentes...Bem, você é tão misteriosa como uma rosa do deserto iraniano…Lembra-se daquela canção do Sting? Desert Rose lá lá lá…Pois vou contar-lhe um segredo: eu é que sou o autor da letra…O Sting falou há dias comigo e tal e escrevi aquela letra a pensar em si e tal…

Ela abre um sorriso a jorrar sumo de fruta da época:

--Sim, você está a ver as núvens lá em cima em forma de coelho e avestruz? Podíamos ser assim, se quisesse…Eu seria o seu coelhinho branco cheio de brilhantina e você, em contrapartida, seria a minha avestruzinha loura com uma grande cartola assim a puxar pró pró bizâncio…Não sei se me estou a fazer entender…

Ela revira os olhos e deixa crescer as pestanas postiças:

Na realidade, você além de bonita é inteligente, culta, viajada, sensual, simpática, elegante, cosmopolita, sei lá que mais! Você é uma princesa sem coroa…Deixe-me ser a sua coroa, o seu Euro, o seu Dolar…Você, princesa do deserto, é tudo para mim…Chegado a este ponto, digo-lhe em iraniano: na verdade, você é tão linda tão linda tão linda tão linda que chega a meter nojo à nojeira da nojentice!

*Do mau gosto nas amizades coloridas

Juro-vos que detesto amizades coloridas. É sempre a mesma coisa: queres uma relação vermelha? Verde? Amarela? Azul às pintinhas cor-de-rosa? Azul-bebé por mim está bem, pode ser azul-bebé, mas sem pintas, pode ser? Estão a ver a coisa? Depois há sempre quem teime em combinar as cores. Verde e azul? Não, não me agrada. Azul com amarelo? Foleiro, Sarja. Imaginava-te mais sensível. Amarelo com vermelho? Ridículo, és um totó do Irão. Até que um dia expludo nestes termos: Parvalhona! Quem foi que te meteu na cabeça que o azul-bebé não combinava bem com o glu-glu!?

Sarja Akhmani, repórter iraniano

Embarrassing Moments

2007-11-08T11:01:00.000Z

It was happened yesterday. I was sitting at the School with my colleagues talking about reducing IRC not earlier than 2009 but, soon afterwards, I admitted that I could raise the tax after that year. Than, suddenly, the infants started to laugh at me and one of the foremost boys call me bungler! Everybody at school mocked me. I had to change my name, phone number and address!

Teixeira dos Santos on Concealer Reports on Parliament

Fui feito para brilhar!

2007-11-06T11:45:00.000Z

Eu fui feito para brilhar! Quando estiver esticado numa marquesa ou quem sabe paraplégico numa magnífica cadeira de rodas motorizada terei a consolação de, se me quiserem obrigar a trabalhar, recorrer à comunicação social. Quem sabe, se não contarei com o empenho pessoal e amigo de um Ministro do Trabalho, pedindo para que o meu caso seja reavaliado? É que, como digo sempre, eu fui feito para brilhar! Serei um paraplégico notável e poderei até encher os telejornais da TVI com imensas lágrimas que hão de ficar super fantásticas com o meu pijama marfim. Eu fui mesmo feito para brilhar!

Octávio de Canelas

Opúsculo de Pulim Pulé a Carolina Cuscusnov

2007-11-02T08:16:00.000Z

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que uma punch line é uma linha de poncha... ou seja daquelas coisas que as amigas do meu pai bebem e snifam nos hotéis.

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que o meu pai não manda assassinar jornalistas nem espiões a menos que eles estejam do lado dos maurus do caucasu.

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que os Guímaro, as Cosmos, e assobios dourados do Fritz Lang são manobras desses lampiões de Bucarest, esses bermelhos por dentro e rosa por fora.

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que o guarda Abelevsky é um bolchevique do tempo da ditadura estalinista... e o meu querido pai é apenas um liberal socialista com um discurso que inventa paponhes em Lesvoa.

Putim da Costa à presidência da uniõem nacional dos espancadores de autarcas, fidelizadores de árbitros e juízes de aquém e d'além mar.

Afincadamente,

Pulim Pulé.

insuflável

2007-11-01T19:33:00.000Z

Finalmente foi encontrada uma solução de baixo custo para o parque aeroportuário da capital. Uma solução com sinergias em outras áreas de actividade ao permitir que os nossos pescadores operem em terra firme, levando as traineiras às lezírias e pocilgas de Portugal. O novo ovo liofilizado de Colombo irá criar mais empregos directos do que a RTP, mais indirectos do que o Terreiro do Paço e atrair mais turistas do que as praias de nudismo da costa alentejana.

Em vez de um aeroporto na Ota o governo deciciu construir um AEROPORCO EM CADA LOTA.

extra! menezes não cabe no conselho de estado!

2007-10-30T23:54:00.000Z

"O PSD rejeitou hoje "continuar a trabalhar numa solução" para permitir que o líder social-democrata, Luís Filipe Menezes, integrasse o Conselho de Estado."

Um dos yes-man de serviço, interrogado pelo reporter Al Hito KefEd da Cresceiemultiplicai-vos, SPGS e filhos limitada, disse:

"o menezes é um homem com 'Ó' grande e não cabe lá dentro. O espaço é pequeno: consta que a sala de reuniões tem apenas 5,7m2 e nem tem tv-cabo."

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO III

2007-10-29T11:16:00.000Z

*Dos paranóicos

Dois amigos conversam animadamente:

--“Pá, sabes como é que as coisas são. Quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré!”

Sempre que vou na rua e ouço alguém a usar esta expressão, fico com a estranha sensação que é de mim que estão a falar.

*Dos slogans sobre o tabagismo:

Ter cancro provoca o tabagismo

Fuma ganza e serás de pedra

Fuma muito e serás pouco

Há fumar e fumar, há ganza e voltar

Quem bem me fuma, meu amigo é

Fuma, fuma, rabbit, fuma!

Finalmente, fumemos Papam!

Cigarrus és, beatus serás!

Fume bem para morrer melhor

A Carmen era o cigarro, o dom José uma beata de fumo

Fumar mói

Viver deita fumo

Se tudo é fumo, então deus é a tabaqueira

Meus Irmãos, fumemo-nos uns aos outros!

*Da hipocrisia dos portugueses

O português é tal modo hipócrita que sempre que diz bem de alguém julga que é de si próprio que está a falar.

*dos deveres das fortezinhas

As mulheres muito fortes, com muitos pneus e que passam o tempo todo a conduzir deveriam pagar imposto multi-pneus.

*Das piadas do Ricardo Araújo Pereira

Diz-se que o Ricardo Araújo Pereira tem montes de piada.Com efeito, sempre que o vejo, desprego as bandeiras todas que tenho em casa e rio-me a bandeiras despregadas. Ora, as bandeiras nunca me fizeram rir, bem pelo contrário. Ter piada é outra coisa. Portanto, ver o Ricardo em acção é o mesmo que assistir às cerimónias da implantação da República.

*Da lucidez matinal

Acordar lúcido é abrir os olhos na firme convicção de que o Pedro Santana Lopes é a última reencarnação do conde Saint-Germain.

Sarja Akhmani, repórter iraniano

rancho folclórico

2007-10-25T23:03:00.000+01:00

Militares da Força Aérea faltam às refeições em sinal de protesto. Tudo devido à trabalheira que têm para conseguir apagar os fogos com os F-16.
"-Só para a certar no incêndio a 2300Km/hora é um bico de obra!"
O mesmo se passa com os submarinos dos quais uma das potencialidades (de entre o oceano de retórica oficial) é permitir(extraído do site oficial da marinha) uma "Defesa avançada". Tal como no futebol, não há nada mais importante do que a defesa avançada.
"-Tem sido difícil apagar os fogos com o submarino, há muitas motas de água e não nos conseguimos aproximar da costa".
"-Temos também a questão do prestige, há sempre o perigo de um choque frontal. Aquilo está mal localizado; não puseram triângulo e o óleo escorrega"

O protesto ocorrido anteontem no Centro Operacional da Força Aérea de Monsanto teve uma adesão de 95 por cento. Os restantes 5% estavam numa marisqueira em Sesimbra e não sabiam do levantamento de rancho.
"-Rancho? Aqui não têm, mas se pedir eles fazem..."

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO II

2007-10-25T18:42:00.000+01:00

*Da gratidão

A camelo dado não se olha a prótese.

*Da traição amorosa

Faz sempre as enxadas com a mulher que te trocou por outro. Relativiza a tua dor e alegra-te com a felicidade deles. Que diabo, temos que ser uns para os outros! Portanto, continua com a tua vida e deixa para trás o ressentimento.

P. S. Uma vez feitas as enxadas com ela, pensa que a cabeça dele é um mundo que merece ser escavado.

*Da incontinência

Sofrer de incontinência urinária será o mesmo que fazer a continência a um urinol?

*Da discriminação

Confesso que fico em estado de choque tecnológico com a discriminação de que têm sido alvo os africanos, os ciganos, os palestinianos, os judeus, os homossexuais, e as lésbicas. Combater os preconceitos contra as minorias não é só um imperativo ético nacional, mas também um ditame estético artur bual.

Acresce a tudo isto uma nova forma de racismo que tem vindo ultimamente a assumir proporções gravíssimas, a saber: a fortíssima discriminação de que têm sido vítimas as formigas rabequistas.

De rabeca aos ombros e bigodes lacrimejantes, aí estão elas, magras de dor e aos tombos do desgosto, ignoradas das grandes orquestras da Europa. Em noites de lua cheia, aos bandos e entre frestas e frinchas e prantos, choramingam as suas patitas nas batutas das patitas de maestros encrespados de preconceitos anti-rabeca.

A desoras da vida e da engenharia de Bach, entregam-se umas quantas ao prazer ilusório e traiçoeiro do álcool, enquanto outras tantas se deixam beber pelo real e efectivo prazer do álcool.

Arlequins na tristeza circense da sua pequenez, estes seres diminutos são hoje em dia autênticos anjos de abdicação insecticidal. Ao cabo de muita angústia e ostracismo acabam sempre por sucumbir, inevitáveis e mortas, nas ruas sem música das grandes cidades europeias, sob o silêncio das botas e dos pneus da discriminação racial.

Declaro iranianamente a minha impotência perante tamanha injustiça social. Vítimas de uma sociedade pela qual não são minimamente responsáveis, as formigas rabequistas são, afinal de contas, minúsculas barcaças carregadas de uma dureza rude e preta de vida que poucos conseguem imaginar. Europeus, despertai! As formigas rabequistas são os índios da vossa América!

Sarja Akhmani, repórter iraniano

Luisíadas (canto I, estrofe 2)

2007-10-22T14:37:00.000+01:00

E também as memórias gloriosas
Daqueles ministros, que foram dilatando
O absurdo, a parvoíce, e os actos viciosos
Tempo e credibilidade andaram devastando;
E aqueles, que por obras ruinosas
Se vão da lei da responsabilidade libertando;
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte

pub.

2007-10-18T23:00:00.000+01:00

Luisíadas (canto I, estrofe 1)

2007-10-17T10:19:00.000+01:00

As máquinas (partidárias) e os barões acacicados
Que das praias de Gaia se levantaram
Por insultos nunca antes experimentados
Passaram ainda além da estultícia
Em afirmações gratuítas esforçados,
Mais do que prometia a credulidade humana,
E entre as bases do partido edificaram,
Novo Reino, que tanto vai dar que rir.

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO I

2007-10-17T09:57:00.000+01:00

*Das reuniões:

Assistir a uma reunião chata será o mesmo que viver no interior do intestino grosso do Pedro Santana Lopes?

*Do Ensino:

Não, os Liceus portugueses não são um inferno. A ministra da educação é que sofre de um acentuado défice de celestialidade.

*Do consumismo:

Uma vez comprei um gato que fazia muuuuu. Dei-lhe um rato a comer. O rato, português esperto, comeu o rato que o gato tinha devorado antes dele. Foi então que o gato se pôs a miar, já com o primeiro rato dentro do bucho do segundo rato.No entanto, o que mais me fez espécie nesta estória foi o facto de o manual de instruções do gato vir em estrangeiro. Acho que fui enganado. Pergunta: a que instituição deverei apresentar queixa?

*Portugal

Portugal é um país de brancos costumes ou de brandos curtumes?

*Dos ricos e da riqueza:

*Gostaria de ser rico para poder desabafar em privado: “Ah, quem me dera a mim ter os problemas dos pobres para poder sonhar que um dia serei rico”

Sarja Akhmani

stars and stripes

2007-10-15T09:49:00.000+01:00

Cansado dos desafios constantes da missão, suando envolto nos 47 graus celsios sentidos dentro do módulo devidos à reentrada na atmosfera e a um peido que Baldwin soltara segundos antes, receoso da queda final nas águas do pacífico, Neil Armstrong ajustou-se melhor na cadeira RECARO da cabine, colocou os seus óculos RAY-BAN e lentamente, ofegante, começou a entoar uma canção:

"fui à abóboda celeste, giro-flé, giro-flá"
"o que foste lá fazer, giro-flé, flé, flá"

cabrestante

2007-10-11T21:24:00.000+01:00

um navegador solitário e português está a tentar dar a volta ao mundo. A seguinte questão foi a mais votada de um questionário idóneo distribuido entre os centros de dia do concelho das Flores, Açores:

3) Porquê sozinho? Qual o gozo de durante uma tempestade ficar 53horas seguidas ao leme sem dormir?

Eis as respostas mais recorrentes:

1-Por medo de que apenas a presença de outro macho lhe despertasse a libido.
2-O chuveiro é pequeno e a pila de outro homem estorva.
3-Os homens são muito peludos e os pelos emaranham-se nas cordame das velas.
4-Não há navegadoras solitárias em número suficiente e as que há parecem homens.
5-O BPI não patrocinaria uma viagem de um casal homosexual.
6-O Millenium patrocinaria mas só se fosse outro homem. Contudo, o banco não conseguiu decidir qual o administrador a ser escolhido para a viagem.

A vingança de Santana Lopes

2007-10-01T11:32:00.000+01:00

José Mourinho o herói dos quatro elementos foi vítima da sobriedade do quinto elemento de ctonos e do hades: mais conhecido como Pedro Santana Lopes: o maior vulto do humor sério em televisão logo a seguir a Pinto da Costa. Ao sair dos estúdios, após ter colocado ponto final de modo corajoso e sóbrio ao seu comentário sobre a situação política vivida no PSD, afirmou – “eu também quero poder ser recebido assim pela T.V. viajando num avião privado cheio de pinta e tal… esses vaidosos… esses peneirentos ... ficam mal em toda a parte e por isso há que ensiná-los, fazendo-os privar dos meus preciosos comentários…

http://www.youtube.com/watch?v=9UEDXcyOMHE