TURISMO NA RELVA

Um golo por cada 15 minutos de jogo, e ainda dizem que o Sporting não dá alegrias a Portugal. Se não há golos é uma chatice, se há golos a mais é uma desgraça. Não vos entendo.
Aposto que o turismo até aumentou, com gente que quer ver Sportinguistas ao vivo ou mesmo os jogadores:
-"Toma lá uma bolinha...ó dá um chuto..ó tenta...vá, a bola está parada. É para a fotografia!....deixa lá, tenta mais uma vez"

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Campeonato de Retórica

A propósito da propriedade industrial da palavra casamento, requerida pela igreja católicam
Diz a Igreja: “Esta possível equiparação [chamar-se casamento a uma união homosexual] seria um erro antropológico com consequências graves para a estabilidade e consolidação da célula fundamental da sociedade que é a família [auctori incumbit onus probandi], constituída por uma mulher e um homem que se unem em amor perene, aberta aos filhos que dela porventura nascerem”

Isto dito por um alto responsável da instituição com mais homosexuais per capita de que há memória, permite as seguintes leituras do seu pensamento:

"Mais vale uma família desviante e violenta, mas hetero, do que dois ou duas homosexuais cuidarem da educação de uma criança"

"Se há indivíduos na sociedade que percebem de casamentos são os Padres. Quem celebra conhece; quem escuta em confissão a gestão alheia, constrói o seu próprio MBA matrimonial, logo conhece"

"Se eu fosse gay, iria achar as batinas muito sensuais, sobretudo aquelas mais finas que revelam o tipo de lingerie do pároco: boxer de sarapilheira, cueca Abanderado, fio dental Colgate, à paisana, idem mas com depilação integral"

"Se Adão fosse homosexual hoje não havia mulatas"

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imagética informática

Marcelo Rebelo de Sousa diz, e a gente acredita:

"Manuela Ferreira Leite é a líder certa, só tem que mudar de imagem"

Tem de mudar a imagem do disco duro...hehe

...e não teria contra-indicações a leitura deste nosso boletim antes das refeições

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devias era ter lá o teu dinheiro...

Teixeira dos Santos defende que Estado “não gastou dinheiro dos contribuintes” no BPN e no BPP.

Ó minha ganda _ _ _ _ _ _(imprima e escreva aqui a sua palavra feia preferida)! Então que dinheiro é que o estado usou? Que outro dinheiro tem o estado para além do dinheiro público?

HIPÓTESE 1
"-Nós lá no ministério fizémos uma vaquinha e conseguimos os 1400 milhões de euros; só do meu bolso pus uma nota de 5 euros e mais uns trocos"

HIPÓTESE 2
"-Usei um mealheiro que enchera enquanto garoto. Estava cheio de moedas de 10 e 20 centavos de escudo, troquei-as e consegui mais ou menos 1397 milhões de euros. Por coincidência era quase o que o BPN precisava; para o restante pedi emprestado à minha mãe; eu sou um servidor público, nem que sacrifique património pessoal"

HIPÓTESE 3
"-jogámos 14 vezes no totoloto e nas 14 vezes ganhámos. Tivémos muita sorte. Depois, com esse valor apostámos, em 3 semanas seguidas, 700 combinações das mais caras do euromilhões e ganhámos as três vezes. Foi inacreditável. Mas quando agimos por bem, Deus ajuda. Conseguimos assim os 1400 milhões para o BPN"

LAVANDARIA A SECO

COMO DIZEM NO EURONEWS...NO COMMENTS

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são rosas, senhor...são rosas

A representante da Autoridade Palestiniana em Portugal, Randa Nabulsi, diz que os Rockets do Hamas matam menos do que um acidente de automóvel.

extracto da entrevista:

-"Aliás até dá gosto; muitos israelitas têm inclusivo pedido mais destes misseis tipo Qassam, porque dão jeito para coçar os pruridos. Um missilzito logo de manhã dá pujança. Aquilo não mata ninguém...são inofensivos. Eu própria tenho dois ou três lá em casa para os miúdos brincarem"

ORA MINHA SENHORA, VÁ GOZAR OUTROS!!

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...porque se casarem com um católico, ele até põe a mesa e leva o lixo...

Cardeal patriarca alertou as jovens portuguesas para o “monte de sarilhos” em que se podem meter se se casarem com muçulmanos.

Pois...ainda podem ter filhos...ou serem felizes...Cruzes!!

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Comichão de Inquérito Para Lamentar

Oliveira e Costa não prestou declarações na comissão de inquérito parlamentar ao caso BPN.

Surpresa!! Vá lá Srs. deputados, não me digam que não ficaram surpreendidos que o vosso amigo Costa tenha usufruido de um seu inalienável direito de ficar calado?

Eu compreendo-o: para plateia tão burocrática (no pior sentido) não vale a pena gastar saliva. Ide mas é trabalhar.

SALTO À VARA SEM REDE... OU "GATUNOS RELOADED, HE NEVER LEFT"

A Caixa Geral de Depósitos é a maior. Já sou fan. Não há trupe de cómicos que bata as qualidades espírituais da CGD: promover um administrador que já lá não trabalha??!!! Que cagada fabulosa. Já não há bancos assim. Promover um mexilhão anónimo por distracção é que já não acontece.
Que a Caixa tinha o atendimento mais antipático do universo bancário já se sabia; o que não se conhecia era esta veia de incompetência-crónica-humorística. É como os caretos transmontanos, são carrancudos mas a malta diverte-se.

-"Está sotôr? Daqui fala da Caixa. Era para pedir o nº do NIB para lhe depositar o subsidiozinho de Natal de 236.000,00€".

-"Ó minha senhora, eu já não trabalho aí...! Já não há nada a pagar..."

-"Pois sotôr...ah...mas agora é que é uma chatice...pois...mas olhe, dê-me na mesma o nibezito para eu fazer a transferência...dá menos chatices. E eu depois vou tentar anular os próximos pagamentos. Tá bem assim sotôr?"

-"Seja, deixe-me só procurar o nº do NIB aqui...Cayman Islands Financial...não é este...Offshore Investments,Inc...também não..."

abre-te séxamo

Até termos visto esta página do Ministério do Trabalho Brasileiro sobre as competências para uma fulgurante carreira como profissional do sexo, achávamos que nós éramos o local mais divertido da internet.

http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198

Estamos no entanto seguros que alguma utilidade ainda teremos no futuro. Etiam capillus unus habet umbram suam

abre-te Sésamo

D. Alzira, quiromante oficial do Palácio de Belém conseguiu ler na planta do pé do Sr. Persistente as verdadeiras preocupções em torno do EPÁ (estatuto político-administrativo dos açores):
-"Ao criar este atentado bombista aos poderes presidenciais, o Governo quer apenas que eu dissolva o parlamento para tentar aproveitar, em eleições antecipadas, a razoável aceitação popular que ainda vai tendo neste início de 2009. Essa é que é essa!! ...QUE OS PARIU!!"
-"Realmente é uma jogada bem vista...colocam-no entre a espada e a parede..."
-"Nem mais Dona Alzira, nem mais..., sinto-me fraquinho, fraquinho..."

ali babá e os dois mil e nove...

O Persistente da Républica dedicou a totalidade da sua mensagem de ano novo ao embrionário estatuto político-administrativo das Berlengas e Farilhões. Sabedor do interesse visceral que todos os portugueses, e mesmo algumas mulheres, nutrem pelo assunto, o Sr. Silva trouxe o tema para as luzes da ribalta política. De fora ficam as ilhas Formigas e as Desertas, ou Desiertas se preferirem.
O Persistente lá foi dizendo que está em causa o bom funcionamento das instituições democráticas...e patati patatá...blá..blá...(verbat non debent esse superflua)
Após o discurso que foi atentamente seguido por todos os operadores de câmara presentes no Palácio de Belém, o Persistente foi à janela agradecer os aplausos eufóricos de uma turba de 700 mil pessoas de chapéu que procuravam apenas vislumbrar o Sr. Silva ao vivo e a cores.
Através do porta voz da Casa Civil da Persistência, fomos informado que o próximo discurso, desde já marcado para Maio de 2009, quando o desemprego em Portugal atingir os 42% e tivermos há um mês em recolher obrigatório após pilhagens e motins populares, versará sobre a premente questão de Olivença.

Vida no Campo: Batatas e Carneiros

"Cientistas americanos descobrem forma de cultivar batatas sem terra."

Ora aí está uma grande chatice:
Antes dizia-se:
As sogras são como as batatas, só dão resultado debaixo da terra.

Agora, com isto das batatas serem cultivadas ao ar livre, já não dá.

Contudo, encontrei um sucedâneo fabuloso: Os políticos.
Refaça-se então a frase:
As sogras são como os políticos, só dão resultado debaixo da terra.

Vejamos um exemplo paradigmático: Sá Carneiro.
É ou não é muito mais elogiado depois de morto? Quantos não são os que agora lhe gabam as virtudes políticas?
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NÃO SÃO GATUNOS

Estávamos no ano de 2007 e o trabalhador Pimpão perguntou ao Sr. Doutor do IVA:
-O que é isso da declaração anual de informação contabilística? Tem que ver comigo?
E o Sr. Doutor do IVA não respondeu...

Pimpão volta à carga e desta vez escreve um e-mail:
-Mas eu queria mesmo saber o que é isso da declaração anual de informação contabilística? É algo que eu tenha de entregar à egrégia instituição Financeira do Estado?
E o Sr. Doutor do IVA também não respondeu...

Ainda em 2007 Pimpão volta a enviar a mensagem.
E nada, o Sr. Doutor do IVA nada responde como que dizendo -"deixa lá Pimpão, não penses nisso agora..."

Passaram-se meses e meses e Pimpão esquecera por completo a sua dúvida inicial. Então, quando menos esperava, e após ter gasto aquele dinheirinho a mais com umas prenditas para o Natal de 2008, o Sr. Doutor do IVA apareceu:
-"Agora, Pimpão, já te posso responder, HAHAHAHA..." - o riso cavernoso não auspiciava nada de bom.
-"Nada te disse antes para que tu ficasses agora em situação ilegal. A declaração era para entregar há já dois anos, HAHAHAHA..."
-"Mas então...?"
-"Então Pimpão...fodi-te! Pagas e calas. Tu e a tua companheira irão pagar 500 euros senão...!!! Zás!" - A mão passou rente ao pescoço, numa mímica mortífera.


*Baseado em factos reais (o autor enviou dois e-mails às Finanças perguntando se tinha alguma obrigação relativa à tal declaração)

lindo

Além dos já mencionados neste boletim (ver mensagens anteriores), há estrategas de marketing que são tão bons cujas criações se tornam apenas inteligíveis após umas 5 gerações. Será seguramente o caso dos chocolates Lindor, da Lindt. Esta marca vem há já alguns anos promovendo os seus produtos Lindor num país onde já existe uma ainda mais conhecida marca de fraldas para incontinentes com o mesmo nome.
Esta bizarra associação, que para o comum dos mortais é apenas idiota, terá seguramente um conteúdo subliminar baseado na desinteria, nos selos de cueca ou no respo mais agarrado. Vá-se lá saber.
Fica a fotografia para a posteridade deslindar.

Pio

"Eu acreditaria em mim"
Dias Loureiro, "Diário de Notícias", 29-11-2008

E o povo grita, em italiano, "santo subito! santo subito"

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O eterno carnaval

Que a ala insalubre do PSD na Madeira seja um antro de cópulas financeiras do maior deboche já se suspeita há uns anitos, não é senhor Jaime Rambos? Que a mesma ala, pelo seu audível porta-voz Aberto John Garden, pratique o gozo quasi diário com o povo fazendo-o (ao povo) de acéfalo, também não é novidade. O que é novidade é o novo requinte jocoso: tal como diversos partidos políticos, que têm o omnipresente Jacinto Leite Capelo Rego como fiel militante, também o PSD-Madeira decidiu ornamentar o seu rol de ovelhas com duas puro-sangue lusitanas de seu nome:

Coito Pita e Trancada Gomes.


As bases rejubilam pelo bom resultado estético: Coito à base de Trancada na Pita.


No original, http://jornal.publico.clix.pt/default.asp?url=%2Fmain%2Easp%3Fc%3DA%26dt%3D20081126%26id%3D15170354 :

"O Grupo Banco Português de Negócios tem ligações a deputados do PSD-Madeira na Assembleia Regional. Tranquada Gomes, membro da direcção do grupo parlamentar do PSD-Madeira, é o advogado na região de Abdool Vakil, presidente do Banco Efisa, incluído no grupo BPN. Além disso, o Efisa tem "representação permanente" da sua sucursal financeira no off-shore na Madeira no escritório que esse advogado mantém com Coito Pita, outro deputado do PSD na Assembleia Regional.
Estes dois deputados são membros da direcção do grupo parlamentar regional. Coito Pita é presidente da 1.ª comissão (Política Geral) (...) Tranquada Gomes é presidente da comissão de Regimento e Mandatos."

estes amariccainos são doidos

Então, o pai é negro, africano, a mãe é branca, americana...e o filho?
Por que razão há de ser considerado negro??? Quando muito branco porque há sempre muito mais certezas sobre quem é a mãe do que sobre o pai.
"filhos de minha filha meus netos serão; filhos de meu filho serão ou não"
Afro-americano??? Ide-vos prejudicar!! Então o outro é Euro-Americano e não apenas Americano. Só se for índio.
Se o Afro-americano é o que carrega a carga genética da África misturada com algum DNA apnhado nos EUA, o mesmo se passará com o Euro-Americano.
Mas melhor, como não se presume que nenhum dos dois tenha genética recente de índios americanos, terá um de chamar-se Afro-europeu e o outro Euro-europeu.
Perante a banalidade do segundo prefiro o primeiro.
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palhaço rico

O ministro Luís Amado disse que não tem nada a esconder acerca dos voos da CIA para Guantanamo que alegadamente fizeram escala em Portugal. O ministro jura mesmo pela nossa senhora de Fátima que disse toda a verdade. O cardeal patriarca já certificou esta declaração do ministro com o seu selo ISU.BILEU 9001.666.

Ó ministro, para fazeres esse papel, mais nos valia um arrumador de esquina. Sempre nos ficava mais barato.

Se fosses 'mazé lavar essa boca com uma escumadeira e sabão, fazias melhor. Arre!
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extemporaneidade

a sogra ainda se entende, vá lá...

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Hardcore folclórico

Neste meu regresso não vou reflectir sobre o estilo do novo director da Microsoft - uauhhhhhhhhhhhhh Oh yes I love this company!!! Não vou lembrar a canção do emigrante coitadinho. O que me traz de novo a este blog é o 1.º festival "Extreme Noise Core" a realizar no Largo da Luz em Carnide que conta com a participação de bandas como Carnivore, Extreme Noise Terror ou mesmo o Racho Folclórico de S. Pedro da Torre ou o Grupo Etnográfico da A.C.R de Paredes de Coura. De destacar a banda que mais tem dado que falar por ser mais temida pelos progenitores dos adolescentes que a ouvem em volumes de decibeis intoleráveis. Refiro-me ao Grupo Etnográfico Cantares do Alto Minho que a julgar pela voz da vocalista é de altíssimo gabarito!

http://www.radiovaldevez.com/

atestado d'óbidos

este blog devia ser declarado morto...só já tem um neurónio a funcionar, eu; logo só pode ter falecido

nem que Ele peça por favor

Os cientistas responsáveis pelo acelerador de partículas vieram a público declarar que a experiência do Bosão não implica nenhum tipo de risco para a humanidade.

Dias antes, um conjunto de cientistas iniciou um processo judicial para impedir a realização da experiência alegando o risco de criação de um buraco negro e a consequente destruição da Terra.



"Nem mesmo Deus poderia afundar este navio [o Titanic]."
autor desconhecido, antes da viagem do navio

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a-tentado

o cenadeiro Batata Ó Rama foi alvo de um atentado com uma bola soprada de 15 cm de pastilha elástica gorila. A explosão da bola atingiu o rapaz com inúmeros estilhaços de goma arábica sabor morango que estão a ser removidos por uma claque de cheerleaders sub-18 com o recurso ao método Lewinsky. O cenadeiro não se está a queixar e para provar o seu espírito cristão de quem quer dar a outra face, mandou distribuir mais "chiclas" nas frisas e camarotes com vista para o palco.

poesia orientada

Temo os brandos cortumes
cheiros, naus e bundas,
o caldo vesgo sem tora
o caviar de cabala
na brandoa sem broa
que a europa-amérita
mal edita na bíblia.
O genioflexório dizíma
o feliz genosida de papas.
O sarrabulho do teu sangue
é néctar consumo
e gasolina com gás,
o aroma é estragão.

desenganem-se

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eu acho que hoje o Presidente não vai falar ao país.
Ele está afónico por causa deste clima húmido e incerto dos últimos dias.

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Geppettismo

Parece-me que não tenho nada que ver com a prostituição de raparigas sequestradas de seus países, nem tão-pouco com agiotagem de mulheres indefesas obrigadas a prostituirem-se. Mas se calhar estou enganado.
Reinalgas Tales
VICE-CEO-EXECUTIVE F.C.Pê

papeira tem cura

Antevendo a sua visita à Austrália, o Papa pede perdão pelo abusos sexuais cometidos pelos padres e aproveita para criar crédito para os que serão feitos até à próxima visita. Aos poucos, o Vaticano vai reconhecendo uma triste vocação de muitos membros de uma comunidade, vetada à lei seca da castidade, na qual existem os maiores índices de pedofilia per capita de que há memória. Tal como no álcool ou nas drogas, as leis secas despertem nas almas apenas o grotesco; com a particularidade de no caso em análise, a necessidade de sexo ser algo inato na raça humana. A tentativa de eliminar essa necessidade (masturbação ou coito) por via do dogma, é uma alegoria da caverna hedionda.

cuidado com a lyngua

...e depois há aqueles palhaços que com cada tiro que dão exterminam logo a única espécie de melros do planeta, e que com cada sacholada promovem o genocídio das minhocas de todas as religiões e etnias...

desagradáveis a 400%

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Então os saquitos plásticos do continente, tão lindos para decorar as bermas das estradas nacionais e boiarem na espuma das nossas ondas, são degradáveis???!!!!
Vocês do Continente são totós de nascença ou isso apareceu com a idade?
O Plutónio também é degradável a 100% nem que demore um milhão de anos.
Os saquitos nem que demorem 200 anos, mas que se degradam, lá isso degradam.
Acabam a boiar nos oceanos; e com erosões várias vão-se esmigalhando em milhares e depois milhões de pequenas partículas carregadas com os químicos saúdáveis do plástico (não há pediatra que não recomende uma sopa de asas de saco plástico a todos os bebés, bem queimadinha no micro-ondas, a derreter como o queijo) que os peixes e pássaros vão comendo e acumulando na cadeia alimentar. Bucólico. O Continente enche-nos de blandícia.

só aconteceu uma vez e por distracção

Um oficial amaricano foi retirado do Iraque por ter usado uma edição do Corão como alvo para prática de tiro. Segundo a hierarquia presente em Washington trata-se de caso fortuíto, único e isolado.
Ao conhecerem a história, os restantes soldados e oficiais no Iraque disseram:
"-E agora? O que é que vamos usar como alvo??!!"
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"-vê lá tu se percebes..."

O sócrates não conseguiu ler, estava escrita em inglês técnico...HAHAHAHAHA!!!
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PLEASE WELCOME THE NEXT PRESIDENT..

Afinal também sou candidato à liderança do PSD.
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Inês em Posta

faz hoje algum tempo que Camões entrou na andropausa. Para comemorar a efeméride, nada como um trecho do seu saber:

"Estavas linda Inês posta em sossego"

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design

do mesmo estratega de marketing da mensagem anterior, publicamos aqui o frontispício da sua tese de doutoramento

fungos

Edgar Morin expôs-nos o paradigma perdido e tentou vislumbrar o substituto. A seguradora Tranquilidade personifica-o: um caos mental apocalíptico.
A prová-lo, o cogumelo nuclear com que decidiu ornamentar o seu logótipo.
A Gioconda tem uma paisagem bucólica como fundo, a Tranquilidade transforma-a em fumo. A bomba atómica personifica a tranquilidade: após um inverno nuclear, sibilarão apenas alguns insectos e as cálidas brisas do rescaldo: mais tranquilo não dá.

Desconstrução sibilante

Investigações levadas a cabo pela esplendorosa equipa de jornalistas do Crescei e Multiplicai-vos permitiram apurar que ao contrário do que tem vindo a ser noticiado, foi na realidade outra a empresa de construção-civil que financiou o PSD na criação do novo símbolo. Trata-se da SONABOS,SGPS,Lda,Cº, etc. Esta corporação mecenatista (neologismo com copyright) financiou legalmente o PSD, e mais: doou 300% dos lucros a várias instiuições de solidariedade social como o F.C.Porto e associações patronais. Mas dada a negativa exposição mediática do assunto,a SONABOS e o PSD decidiram não divulgar por ora o novo símbolo, sendo este apenas cedido ao nosso boletim para exposição temporária.

de raspão

A veia humorística do Público está pujante.
Então um tiro no estômago é uma ferida sem gravidade?....está visto que sim. O homem está mais para lá do que para cá, mas sem gravidade. Com tirozito no estômago a gente até acorda maisbem disposto. Dá pujança. Se os portugueses começassem o dia com um tiro no estômago isto andava para a frente.

Eu só concebo uma situação em que um tiro no estômago não tem gravidade...NO ESPAÇO!!!

(as melhoras para o Ramos-Horta, ainda que o estado crítico em que se encontra seja sem gravidade...)

ó da guarda!! aqui d'asae!!!

O Engº afinal era mesmo engenheiro. E ainda não caiu nenhuma das suas obras de betão armado. Ó Guarda, a tua bela catedral vê-se agora esquecida sob uma sombra que omite as tuas graças; perante ti e antes de ti vão agora os peregrinos visitar o raro espólio ainda em bom estado de conservação (mecenato conservas Ramirez) das obras até agora diluidas no anonimato e assinadas por José Sócrates.
Em curso e em vias de publicação o roteiro Guardense das obras de Sócrates, com mapa interactivo concebido no MIT.
Afortunado Sócrates que não careceste de um Platão que te desse vida na morte.
Afortunado Portugal que já pouca espaço vai tendo para albergar tanta beleza.


Espera-se que esta posta volte a dar lustro ao requinte e à sofisticação que os muitos leitores deste escaparate têm vindo a pedir, e também que volte a fidelizar os milhares que entretanto se foram distanciando do teor mais brejeiro que tem imperado neste boletim (certo que esse mesmo teor (ainda que acima da DDR (dose diária recomendada) tenha suscitado mais, e mais eloquentes, comentários (e repare-se que propositadamente se escreveu comentário e não cumentário - o que é já um bom começo).

A bem danação
(não falta nenhum espaço, ao contrário do que algum incauto possa intuir)

A PIADA DO DECÉNIO

Se Hillary Clinton ganhar as primárias a Barack Obama, provar-se-á a inexistência de Deus, ou pelo menos a não existência de um deus que não seja satânico (claro está que as poucas possibilidades de Mike Gravel são já de si sinónimas de tal deus sádico e bestiânico (neologismo com direito de autor até prova em contrário)); e em ganhando as eleições, se um dia vier a cair em tentação semelhante à que assolou o marido no gabinete presidencial, o referido gabinete passará a chamar-se gaminete.

SPREAD OUR LEGS a 3%

FIAT NA VIRGEM

Um dos persuit cars da GNR, equipado com uma wide-camera, captou um atropelamento imortal numa estrada desconhecida (tinham gamado os marcos estradais, os militares não tinham o GPS set a funcionar, e por incrível que pareça não havia ninguém num raio de 200 metros, nem mesmo um funcionário público).

QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU VIVEM PÂNICO BOLSISTA

Embrenhados pelo deserto sub alcochetano, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau assistiram a um espectáculo tenebroso! De repente os mercados bolsistas do Canal Caveira e da Serra do Candeeiro perderam a praia da luz e entraram em rota de colisão especulativa! Era o pânico total e os únicos que se salvavam, notava Carapau, eram os aposentados que à custa de tanta viagem e excentricidade, viviam felizes enquanto os outros vendiam títulos na bolsa e hipotecavam os jacuzzis. Quim Barreiras, ao volante do seu UNO GT, lembrava as festas, as loucuras, o gáudio e a soberba que aqueles anciãos demonstravam ao esbanjar os seus 68 cêntimos mensais! De repente Carapau gritou pelo seu relógio do Euromilhões?! – Querem ver que estes reformados quanto mais têm mais querem! Só não bato em ninguém porque aqui as urgências foram todas encerradas! – Não é necessário explicar que o gang dos impostos lhe havia hipotecado compulsivamente o relógio, a última relíquia que se salvara da pomposa falsa partida de Lisboa, e do seu acordo (ou da corda?) europeu (ou eupopeia?).

Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau sonhavam que quando estivessem de regresso àquele lugar não precisariam de se deslocar à OTA, bastaria apanharem o comboio de alta velocidade, uma vez que o seu UNO estaria de certo já minado pela sua própria corrosão e o país atulhado em zombies a receber euro milhões por mês, inebriados por festas e luxos imaginários, após o último ataque terrorista! Os paquistaneses maniatariam José Sócrates e o vinho seria mais caro para gáudio de uns quantos privilegiados da finança e da vinha!

De repente Barreiras, já com todos os sentidos turvados pela bruma e o nevoeiro de Baco, vociferou a velha cantilena do Sabadabadu – Está tudo grosso, está tudo grosso, menos o Chico que com merda na algibeira, está cada vez mais fininho! Isto é que vai uma crise... para esquerda... isto é que via uma crise... para direita...

Crescei e mitificai-vos

No seguimento das sábias declarações de Inbenta XVI acerca de Galileu - "que afinal o rapaz nem era assim tão boa pessoa e que a santa madre igreja afinal até tinha razão ...", um dos nossos membros, a título de vingança filo-islamo-terroristo-fundamental, sorteou aleatoriamente à sorte uma instituição ao calhas do meio da rede tentacular desse enorme franchising e pura e simplesmente caiu-lhe em cima com 40 Kilos de sátira totalmente injustificada; calhou a sorte à Fundição Couto:

Na fundição couto preparamos crianças para a vida activa na indústria metalúrgica. O sacrifício é o cerne do sucesso. De forma democrática e saudável, encaminhamos os melhores para turmas de elite. Os piores e de mais baixa condição social (pois se a bíblia separa, e bem, os ricos dos pobres - sendo que os primeiros deverão dar a esmola aos segundos e zelar para que se mantenham como são), além de lavarem as latrinas também podem pagar para ter aulas nos pavilhões pré-fabricados em amianto que existem no fundo do quintal.

fundição couto, regueifa de maria

Marcos do Correio, 32:65:34:32
"olho por olho e dente por dente"

american dream

Este blog tem uma postura independente. Aqui não se fazem campanhas eleitorais ou a apologia de qualquer movimento político.
Claro que pode aparecer uma referência não intencional fortuita, sem querer. Mas a isso ninguém é imune...

A EPOPEIA DE QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU

Já muito ébrios, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau não quiseram respeitar os avisos dos serviços secretos da propaganda e utilidade francesa, partindo à aventura no seu Fiat Uno para uma digressão até Dakar. Não partiram da Praça do Império, mas da Brandoa, o que lhes deu tempo de comer uns pastelinhos de bacalhau e batata retardada demolhados em óleo fula, proferindo um solene bramido – “os tipos da ASAE que venham cá!”. Com muitos grãozinhos na asa, um acordeão e um garrafão de vinho desejaram que José Sócrates participasse no rali para assim promover as desejadas boas relações com África. Se acontecesse com ele aquilo que sucedeu com D. Sebastião tanto melhor – tínhamos heróis e daqui a 100 anos toda a gente se lembraria de Sócrates como hoje nos lembramos de Pombal. Deserto alentejano fora no seu Fiat ultra equipado lembravam que se Salazar teve a sua PIDE, Sócrates pode muito bem ter a sua ASAE que ninguém se vai irritar com isso. O problema, observou Quim Barreiras, é que se antes houve um inspector Rosa Casaco, agora existia um inspector António Nunes o que é muito mais mortal.

A presente epopeia dos milhões será patrocinada por várias empresas portuguesas obedientes ao governo francês, mas falidas e continuará um destes dias...

Ai de quem tocar num cabelo do Bin Laden!!! V1.01

Condoleezza Rice, em 2000 disse:
"WE NEED A COMMON ENEMY TO UNITE US. (...)WE NEED A NEW THREAT AS A MARKER TO WHERE WE WILL LEAD."

Ao anúncio anterior, publicado na época em várias revistas da especialidade responderam vários interessados. O projecto ganhador de ALQAEDA-CIA SGPS, cujo assistant CEO é Orama que linda Rama Ben Laden, apresentou um extenso programa de agitação anti-americana incluindo o assassinato de 3000 civis de forma hollywoodesca.
Até agora a administração Americana está satisfeita com o contrato e tem pago regularmente as contrapartidas ao Sr. Ben Laden.

Ass:
Monlisa Ri-se

traz um amigo também v1.01

Santos Ferrenho, o ex-tacho-mor da Caixa Geral dos Despojos quer agora ser o maioral no BCP-Milhenium ((faz lembrar as flutuações toponímicas do PPD-PSD) (a opção pela grafia Milhenium é apenas uma nota de respeito por Joe Petardo (famoso ex-amante de Pickle Botta)).
Para melhorar a actual condição do BCP-Milhenium, Santos propõe aumentar o número de administradores presentes no conselho geral e de supervisão (CGS). Como se o próprio nome do conselho não fosse já de si um atentado ao bom senso anti-tachista, o candidato ainda quer ajudar mais uns depauperados amigos da alta-roda financeira.
Bruta que o pariu. E eu não tenho lá o meu dinheiro, senão ainda ía para a porta do BCP atirar-lhe kunami fresquinho que tivesse limpado um traseiro resposo.

LICENÇA PARA AS CIGARRILHAS E OS CHARUTOS

Segundo António Nunes, o presidente da A.S.A.E., a despeito da proibição de fumar em recintos fechados, continuará a ser legitimo o uso de cigarrilhas e charutos pelo método Monica Lewinsky em zonas de jogo ou nos casinos. O especialista em direito aplicado considera também ser de estimular esta prática que muito prestigiou os políticos mais liberais da nossa era. Provavelmente aquele dirigente irá adoptar este princípio no seu gabinete melhorando a relação com as suas secretárias. Há quem recomende a venda pelo estado de licenças especiais para quem queira usar tão nobres métodos de inalação de tabacos de qualidade. Na verdade, uma coisa é prejudicar a saúde dos fumadores passivos, outra é beneficiar a saúde dos outros passivos e passivas que gostam de saborear o puro Havana de um modo tão peculiar.

REXONA BIO-ACTIVIA (iogurte lubrificante)

A tradução do original em catalão (feita por Vasco* Piada Mourisca) da mensagem de Natal do Persistente da República inclui uma passagem equívoca senão mesmo dúbia ou tríbia cujo conteúdo está a ser analizado no mesmo laboratório que está a fazer arroz de cabindela com o sangue retirado dos estilhaços da mina anti-pessoal angolana que vitimou Bem Agir But'lá. A frase, na sua actual versão reza assim: "um rey magho usa desodorizante stick no sovasco* das pernas".

A tradição já não é o que era.

Este ano o Natal ficou mais triste e não correu como manda a tradição. O Presépio teve de ser interrompido pela A.S.A.E. por falta de condições de higiene. Ao que parece não é possível manter um recém-nascido num estábulo, ao pé de um burro e de uma vaca e ainda por cima perto de monarcas muçulmanos que podem explodir a qualquer momento. Parece que ainda por cima foi movido um processo no sentido de restituir a criança ao seu pai biológico. O Pai Natal também não foi poupado, para além das acusações de abusos a menores já aqui relatadas, foi acusado de negligência por andar a distribuir brinquedos que não seguem as normas da U.E., parece que o trenó também não reunia todas as condições necessárias para voar. Segundo o Ministro da Administração Interna “A tradição já não é o que era, temos de pôr a segurança das pessoas acima de todas as crenças e rituais”. O Cardeal Patriarca D. José Policarpo e o deputado Paulo Portas já trataram de insultar abusivamente o ministro.

UMA VERDADE INCONIVENTE

Este ano pus-me a reflectir sobre o porquê de ensinar ao meu filho que o pai natal vem todos os anos pela chaminé na noite de natal trazer os presentes quando ele está a dormir. Alvitrei que deveria haver concerteza uma outra verdade inconveniente por detrás desta tradiçao tão inexplicável. Após uma pesquisa em determinados sítios da internet descobri que afinal o pai natal está acusado de 20 crimes de abuso de menores alegadamente praticados em Gondomar entre 2003 e 2005. Durante a ceia da "consoada" em alegre convívio com os meus familiares gelei e tive suores frios quando o meu filho me perguntou porque é que o pai natal não fazia uma visita a horas mais convenientes do que depois da meia noite... Eu estive calado uns bons 5 segundos que me pareceram horas... até que balbuciei... o Pai Natal trabalha até muito tarde na Coca Cola Company e não pode sair ás horas que quer...

Francamente não percebo porque é que um pai não há de ser poupado a estas cenas... é tempo dos tribunais agirem em conformidade, decretando a suspensão preventiva do senhor de barbas que no fundo não passa de um tarado! Isto cá para mim é coisa do major ou do senhor de bigode da SAD portista...

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO V

*Das estratégias de comunicação no vosso Reino Rectângular:

No vosso Reino, quando um indígena quer tratar de um assunto junto de uma qualquer instituição, não pode nem deve ter uma conversa normal com o funcionário, sob pena de a sua queixa/ reclamação/direito não serem tomados a sério. Não! O estratagema tem de ser outro: ou o indígena se arma em “coitadinho” (A estratégia do coitadinho) e regateia, se for caso disso, os seus direitos, como se de um bazar afegão se tratasse; ou ergue bem alto a voz (a estratégia do filho-da-putin) de forma a fazer-se ouvir num raio de quinhentos quilómetros.

A Mosca Lizandra Suzuki, omnipresente amiga que tudo vê e tudo escuta, assistiu há dias no BCP (Banco Coelho Português) a duas conversas que ilustram à exaustão as estratégias acima mencionadas. Ei-las:

1) A estratégia do coitadinho:

--Boa tarde. Preciso de levantar meio cêntimo da minha conta à ordem.

--Que é que o Banco Coelho Português tem a ver com isso?

--Bem…Como você é funcionário do Banco onde tenho o meu dinheiro depositado, pensei que…

--Engano seu. Meio cêntimo!? Não acha que devia ter um pouco mais de vergonha na cara e deixar-se de exigências absurdas?

--Mas meio cêntimo não é nada! Além disso, o dinheiro é meu e preciso dele para…

-- Raios partam o homem! Só nos lembramos de Santa Bárbara quando troveja…Você só se lembra de vir cá levantar o seu dinheiro quando precisa dele, não é verdade?

--Tem toda a razão…No entanto….

--Pois é! E quando não precisa dele? Quando você não precisa do seu rico dinheirinho, deixa-o aqui na sua conta à ordem, vai à sua vidinha e não lhe liga nenhuma! É sempre a mesma coisa! Ó Varela, que é que pensas disto? Não achas que tenho razão?

--Penso que sim, mas acho que não.

--Vê? O meu colega Varela também acha que você só se lembra do seu dinheiro quando precisa dele.

--Por favor, dê-me o meu dinheiro! Sabe, a minha mulher, que é uma santa, está em risco de morrer em cheiro de santidade…O meu irmão está farto de apanhar carraspanas devido a problemas financeiros, e quanto ao meu filho mais novo, coitadinho, pecisa de fazer uma operação ao narizito…Como vê, preciso mesmo do dinheiro…Caso contrário, estarei perdido!

--Ó Varela, que é que pensas disto?

--Tu vê lá no que te metes. Olha que o tipo não joga com o baralho todo.

--Por favor! Imploro-lhe! Dê-me o meu meio cêntimo! Além do mais, tenho o síndrome de Down.

-- Ó Varela, que é que pensas disto?

--Eh pá, se o gajo tem o síndrome de Down é porque anda a fazer muitos downloads na Net, pá!

-- Por favor! Estou desempregado, a minha prima Maria do Amparo enviuvou recentemente e para cúmulo do azar a minha cunhada foi atropelada a semana passada por um camião Sócrates.

--Ó Varela, ele há gente para tudo, não te parece?

-- Afirmativo. Cambada de indigentes. É preciso ter lata! Pensam que isto aqui é um Banco e depois abusam. O que o tipo quer é levantar o seu dinheiro, pá!



2) A estratégia do filho-da-putin:

--Boa tarde. Preciso de levantar meio cêntimo da minha conta à ordem. Estou com sérios problemas na minha vida e preciso urgentemente desse dinheiro.

--Importa-se...Bom, importa-se de vir aqui para trás do balcão decidir a quantia que pretende levantar da sua conta à ordem. Além do mais, hoje não trouxe cuecas e, por isso...

--O quê!? Julga que nasci ontem? Ou pensa que não me lembro do diálogo anterior? O que você quer é que eu não levante o dinheiro!

-- Nada disso! Assim que o senhor entrou nesta sucursal do nosso Banco, pensei com os meus botões:” ei-lo! É mesmo ele! Finalmente, chegou o eleito do meu coração…Finalmente, chegou aquele que me há-de levar para longe desta espelunca e tirar-me a roupa toda num jacuzzi a transbordar de leite de burra…

--Homem, já estou a perder a paciência! Vá lá! Quero o meu meio cêntimo e é já!

--Está bem! Vamos já desbloquear a situação, não se preocupe. Ó Varela, que me dizes a isto?

--Eh pá, o gajo é o mesmo gajo que esteve no diálogo anterior, não é? Que maçada! Olha, leva-o à Ermelinda.

--O meu colega Varela diz que não há problema nenhum. O senhor esteja descansado que vai já receber o seu dinheirinho.

--Estava a ver que nunca mais se resolvia isto.

-- Bem, vamos lá então à Ermelinda? Garanto-lhe que é muito boa moça e cobra juros acessíveis em todos os servicinhos que faz.

--PORRA! Homem, já lhe disse que preciso urgentemente do dinheiro!

--Ó Varela, o gajo é mais esperto do que eu julgava. E agora?

--Olha, conta-lhe a estória do Homo Sapiens.

--Fico feliz por saber que vou receber o meu dinheiro.

--Caro senhor! Tudo o que for possível no Inferno é possível no Banco Coelho Português e fique desde já a saber que a pobreza é o preço que o Homo Sapiens tem de pagar pela existência de economistas. Além disso, a Ermelinda também hoje não trouxe cuecas e adora jacuzzis de leite de burra.

--Mau Maria, temos o caldo entornado! A-M-I-G-O, preciso de levantar meio cêntimo da minha conta à ordem senão PARTO ISTO TUDO! PORRA!

--Tenha calma. Não vale a pena perder as estribeiras. Aliás, o nosso Banco também aceita depósitos de estribeiras. Quantas estribeiras pretende então depositar na sua conta?

--OIÇA, VOCÊS ESTÃO A MANGAR COMIGO!?!? Sou um tipo pacífico, mas quando me sobem os azeites fico com a cabeça a ferver. DÊ-ME JÁ O MEU MEIO CÊNTIMO, SENÃO ARRASO ESTA MERDA TODA!

--Te-tenha cal-calma! Pronto! Aqui tem o seu meio cêntimo.

--Porra, estava a ver que nunca mais via o meu dinheiro. Porra!

--Está a ver este coelhinho amoroso que o meu colega Varela me passou para as mãos? Pois fique a saber que é uma oferta do Banco Coelho Português.

--Hã? Um coelho? Um coelho de borla?

--Exactamente! E se você carregar com jeitinho no nariz do coelho, acciona um mecanismo que lhe permite ouvir as Carmina Burana do Carl Orff. Como vê, não queremos que falte nada aos nossos clientes!

--Sinceramente, nunca pensei que este Banco fosse tão simpático! Olhe, pensando melhor, acho que vou voltar a depositar o meio cêntimo e levar o coelho para casa. E..Quanto...Quanto à sua proposta? A de não ter trazido as cuecas...Ainda se mantém de pé?

--Mas é claro que sim! Não queremos que falte nada aos nossos clientes!

--Caramba! Ainda há bancários simpáticos neste mundo!



Sarja Akmani, repórter iraniano

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Made in China

Uma inspecção de IGT detectou graves irregularidades laborais na fábrica do Pai Natal pelo que esta irá ser definitivamente encerrada. A Mattel já se prontificou, a título de mecenado e desde que com exclusividade, a substituir a fábrica agora encerrada:

236 dos 334 duendes eram menores de idade. De entre estes, 78 declararam estar lá contra a sua vontade. Destes, 54 referiram claramente terem sido raptados por um senhor de barbas com muito mau-hálito. Os restantes foram aliciados no Vietname com garrafas de Coca-Cola que nunca chegaram a beber.
Apenas um dos duendes (cujo ADN prova ser filho do Pai Natal) tinha seguro de trabalho.
Nenhuma das máquinas tinha as devidas protecções de segurança e eram visíveis várias marcas, cicatrizes e amputações em muitos dos duendes.
A temperatura no interior era na altura da inspecção de apenas 2 graus. Foi encontrado um corpo de duende parcialmene congelado e semi-decomposto no armazém de matérias primas.
Segundo o bilhete de identidade do Pai Natal, este tinha já 83 anos; não foi contudo apresentado nenhum comprovativo de inspecções médicas obrigatórias. Um teste de alcolémia detectou-lhe 1,8g/l de álcool no sangue. O hálito era dantesco, e os dentes cavernosamente putrefactos; valia-lhe o bigode a tapar a cremalheira.

O director de inspecções avulsas,

Alan Prost

tão perto e tão longe...

O jornal Público on-line vai de vento em popa no rigor científico. A notícia da imagem relata um acontecimento estelar cuja distância à terra varia entre 1400 anos-luz, no título, 1400 milhões de anos-luz e 10 mil milhões de quilómetros no corpo do texto. Qual o valor certo? Acerte e ganhe uma torredeira assinada pela amiga Olga ou umas cuecas usadas da Lili Caneças.

warning: Serious Nonsense Ahead

Charles Aznavour actua em Portugal com 83 anos. Faz lembrar a Amália ou o Frank Sinatra. A malta ia ver só para dizer que tinha ido; Fica bem ir ver concertos de artistas velhinhos, é como doar para o banco alimentar ou comprar um vestido carérrimo para ir a uma festa jet-set de benificência para com as crianças esfomeadas algures no estrangeiro.
O curioso é que o verdadeiro nome de Charles Aznavour é Shahnour Vaghinagh, o que traduzido do arménio significa Senhor das Vaginas. No fundo é um remake hardcore do Senhor dos Anéis mas em versão para gerontes e em francês com sotaque. No mínimo, o show será num casino, onde os espaços de espectáculo estão mais habituados ao erotismo com classe.

MARE NOSTRUM TRACTATUS NOSTRUM

Segundo fontes fiéis ao espírito muitíssimo natalício do Crescei e Multiplicai-vos, José Sócrates, numa festarola conhecida como "Tratado de Lisboa", deu vários traques, bebeu umas algumas jolas com Durão Barroso e no final chegou mesmo a fazer um concurso de arrotos, sagrando-se vencedor europeu da modalidade e gritando de forma desabrida – “Porreiro, pá!”

No final da cerimónia que teve lugar no Mosteiro dos Jerónimos ouviu-se a declamação da epopeia "festina lente", acompanhada por música épica tocada pela Orquestra Nacional de Xabregas.

Nada que cause grande espanto, Sócrates – o D. Afonso VI dos nossos dias em versão não arruaceira – levou os poderosos 25 países da Europa a ratificar o Tratado de independência que fora assinado com Espanha em 1668. Como divisa do livro de assinaturas pode ler-se em letras douradas a frase latina "Furiosum nullum negotium contrahere potest" que significa: "O louco não pode contrair negócio algum."

As semelhanças com o referido monarca português de Setecentos são várias, sendo de destacar o hábito de se fazer acompanhar publicamente por gente do piorio, como Kadafi ou Mugabe.

Prevê-se que lá para 2014, quando a independência de Portugal estiver tão reforçada quanto o foi no século XVII, José Sócrates troque de papéis com Barroso. Segundo as mesmas fontes, o futuro Presidente do Conselho Europeu terá ai oportunidade para apertar os ossos a novos gatunos e facínoras mundiais, fazer uma competição da escarretas e de flatulências e acabar com um característico “Porreiro, pá!”

SER PORTUGUÊS É...

Dizer que os jornais gratuitos são "os melhores" e ver o "jornal nacional" para "estar bem informado".
Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.

Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.

Ser mal atendido num serviço, ficar furioso, mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e toda gente considerar "normal".
Chamar "moina" aos agentes da polícia e queixar-se da insegurança urbana.
Comer diariamente sopa repleta de batata e feijão e dizer que come racionalmente.
Passar os dias sentado, gostar mais de carne do que peixe e "destestar relva", mas mesmo assim acreditar “ter cuidado com o colistrol”.
Ir à pastelaria pedir uma bola de Berlim “com muito creme” e um café com adoçante.
Viajar para terras distantes e encontrar outro português no restaurante.
Ir a Paris ou a Londres e perder horas à procura de um “café português”.
Saber que há alunos de Faculdades privadas sem reputação, qualidade ou tradição no seu ensino que respeitam escrupulosamente “a tradição académica”.
Ver que ninguém sabe nada do seu país, excepto os brasileiros e os espanhóis, que gozam com ele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas relevantes.
Ter sempre marisco, tremoço, azeitona e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir prontamente mostrar a casa.
Casar com pompa e circunstância, convidando "somente as 4.000 pessoas mais chegadas" e passar a “lua de mel” no Algarve.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores de operações da polícia e lamentar a sinistralidade rodoviária.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Chamar doutor simultaneamente a licenciados, doutorados e a médicos sem ter noção alguma das diferenças de formação entre eles.
Exigir que lhe chamem Doutor, mesmo quando se tem o 9.º ano.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc.
Passar o domingo no shopping só para ver as novidades.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever e ser "axérrimo defiensor da lengua portogueza".
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque "é caro". Não pagar impostos ou recorrer a todos os expedientes para não os pagar e queixar-se do deficit público e da falta de qualidade dos serviços do Estado.
Gravar os "donos da bola" e os "grandes jogos da Sport TV" .

Considerar que as vigarices e trapalhadas das direcções dos clubes da nossa cor são sempre mais desculpáveis que as das direcções dos outros clubes.

Considerar que as claques de futebol do nosso clube são sempre as mais disciplinas apesar das evidências em contrário.

Registar o filho como sócio do seu clube, mas não gastar um cêntimo a mais na sua formação.
Ver diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 programas da TVI.

Já ter "ido à bruxa" apesar de "crer em Deus".
Ter TV por cabo, canais adicionais, não ter tempo para os ver nem dinheiro para o ar condicionado, aquecimento e outros confortos básicos.
Ter os filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Dizer de si mesmo: sou um "católico não praticante".
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte, ao domingo.
Queixar-se do excesso de tráfego viário e da poluição, mas procurar sempre viver perto de "bons acessos".
Não ser racista, mas abrir uma excepção em relação aos pretos.

Suportar as anedotas dos brasileiros e só saber fazer piadas com alentejanos e pretos.
Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.

Dizer mal dos "fascistas que comiam tudo e não deixavam nada" e pensar simultaneamente que "nós precisamos é de um novo Salazar"!
Falar mal do governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Votar nos mesmos partidos há mais de 30 anos e dizer que "os políticos são todos iguais".

Dizer que "os políticos de Lisboa são burocratas e centralistas" e gostar de ter todos os serviços públicos etc. perto da Câmara Municipal, de preferência morando perto.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações mas "defender os direitos dos não fumadores".
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy.
Deixar o filho de 4 anos aos berros no restaurante a correr como um louco e a incomodar todas as pessoas que lá se encontram.
Ter bigode e ou ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Ler a revista "Maria" e as revistas cor-de-rosa para "ter tema de conversa no autocarro e saber mais do que as outras sobre as telenovelas."
Pendurar o CD no retrovisor, para “enganar o radar”.
Ter três telemóveis mas não ter a apólice do seguro em dia.
Jurar não comprar azeite espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.

Ir à bola, comprar “p’rá geral” e saltar “p’rá central'.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido e dizer que os "[outros] portugueses não sabem conduzir".

Baseado num original de autor desconhecido.

“¿Por que no te callas?”

O Crescei e multiplicai-vos decidiu proceder a mais uma original e inédita iniciativa: uma sondagem de opinião. Desta feita tentaremos compreender quem é que os portugueses consideram mais apto para receber não o prémio “Príncipe das Astúrias”, mas o magnífico galardão “El Rei de España”.

Os nomeados são:

a) Pedro Santana Lopes por ser o feliz autor de frases repetidas como “é assim a política”;

b) Os toques polifónicos e demais parafernália “¿Por que no te callas?”;

c) O Professor Marcelo Rebelo de Sousa por dizer os lugares comuns que lhe convêm do modo que lhe convêm e toda a gente achar que são verdades lapidares;

d) O comendador Joe Berardo por ser o 5.º homem mais rico do país e o 1.º mais omnipresente na bagunçada dos media e dos fait divers;

e) O padre Borga, a Picolé e demais amigos, as tias das revistas cor-de-rosa, o Gay Mago da TVI e demais tralha caquéctica do Portugal risível;

f) O Ministro (sinónimo para escravo em Latim) da OTA por já não ser suportável ouvi-lo a ele e aos outros um segundo mais que seja;

g) Todos aqueles que diariamente nos tem brindado com biografias, panegíricos e outras simpatias sobre Jorge Jardim Gonçalves;

h) Os Granadeiros, os Vanzellers e a corja de descarados abutres por estarem em adiantado estado de putrefacção e continuarem a ter voz neste país à beira ma(l) plantado;

i) As famílias superstars que vão para casa passar o Natal e sobretudo aquelas que continuarem a poluir os olhos dos portugueses que consentem ser brindados com tal generosidade;

j) Finalmente a uma concorrente de prestígio - Júlia Pinheiro - a nomeada mais con(sem)sensual desde o Zé Maria do big brother.

Vote aqui: «.»

Quem é afinal Kasparov?

Após as eleições livres e justas na Rússia democrática que todos admiramos, uma dúvida me assaltou. Quem é afinal Kasparov? Vejam-se algumas das pistas mais prováveis:

1) Um pouco de caspa a mais no ombro de Putin;

2) Um jogador de xadrez que esteve no xadrez;

3) Um tipo que é obcecado por doenças raras;

4) Um tipo que para além de ex-campeão de xadrez tem caspa;

5) Um senhor da Rússia que tem por apelido Carepov.

Uma hipótese não sujeita a votação (porque não me apetece) é a de que Kasparov seja o nome de código para "vira o discov e toca o mesmov", uma marca de humanoides anti regime fabricados no periodo soviético. O modelo destinar-se ia demonstrar que no xadrez os soviéticos são a vanguarda, consumindo pouca vodka aos 100 jogos.

Vote aqui: «.»

o persistente da républica

Tenho o título mas não tenho o corpo da mensagem.
Abro aqui um precedente (que se espera profícuo) neste blog: O E-BLOG!!! Ou seja, a partir dos comentários que surgirem irá ser alterado o corpo da posta.
SOB O TÍTULO "O PERSISTENTE DA RÉPÚBLICA" DECLARO ABERTAS AS CONTRIBUIÇÕES.

CUMENTEM BEM!!

dead in combat, or... dead in coma

E como é que havia de morrer um português no afeganistão?
De acidente de automóvel. E novidades, há?
Por cá, de acidente morrem mais de mil por ano, e não têm direito de antena.

Pior, o rapaz morreu porque o blindado capotou... Só se fosse um UMM recauchetado. A ideia é ser blindado...BLINDADO! Tipo, não capota nem que a vaca tussa, e muito menos mata um ocupante. Nem um citroën AX é tão mau. Só se o rapaz estava fora do veículo, a trocar um pneu ao blindado de lagartas. Nisto, o macaco (adaptado do citroën AX) cedeu (não às 8 toneladas do blindado, mas porque estava pousado em areias movediças importadas dos E.U.A. (eles tinham muito disso nos filmes até aos 80 e depois exportaram tudo para o Afeganistão). Claro que o rapaz ainda tentou desviar-se, mas tinha a fralda da camisa presa sob o macaco (ele vestia M mas na messe só tinham camisas XXL).

O governo já se apressou a mandar vir o corpo...MANDEM MAS É VIR O BLINDADO ANTES QUE MATE MAIS ALGUÉM!!! (tragam também o citroën AX,...parece que o Rui Rio gosta de carros clássicos).

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO IV

*Do Provincianismo português:

Depois de muito calcorrear a pé o vosso Reino rectângular, arquitectei uma tipologia do vosso provincianismo. A título de exemplo, irei relatar-vos algumas conversas que ouvi nas mais variadas e distintas terreolas do vosso território imperial:

a) Na vossa Província, ainda existem três grandes tipos de provincianismo:

1º Tipo: um provincianismo de ressentimento que brota de um intenso e injustificado complexo de inferioridade em relação a Lisboa. Este género de mentalidade é típico dos vossos régulos locais e da sua respectiva classe social.

Eis uma conversa que ouvi entre dois caciques locais:

--Ó Mendes, que me dizes a isto?

--Quê? Não vês que estou ocupado a enviar cheques-galinha aos nossos eleitores?

--Caga lá nesses frangos depenados que passam o tempo todo a votar na gente. Tenho uma proposta indecente a fazer-te: que tal irmos a Lisboa visitar umas meninas muito simpáticas que trabalham no Elefante Branco?

--Não vou!

--Anda daí. Vais ver que não te vai faltar nada.

--Não vou, porque os elefantes nascidos em Lisboa julgam-se superiores aos nossos.


2º Tipo: um provincianismo patrioteiro que admira tudo o que é estrangeiro mas que, ao contrário do vosso provincianismo lisboeta, não o idolatra. Esta forma de pensar é típica de uma certa classe média baixa.

Eis uma conversa que ouvi entre dois rapazolas num bar:

--Eh pá, arranjei agora uma alemã de se lhe tirar o chapéu!

--Ai sim? Conta, conta! A gaja é boa?

--Boa? Tás parvo ou fazes-te? A gaja é um avião! Não queiras tu saber…

--Que tal é a gaja nas aterragens?

--Pá, ela aterra com a mesma facilidade com que descola da pista.Aquilo é material de primeira, que é que tu julgas?

--Não gosto da Lufthansa, prefiro a TAP.


3ºTipo: um provincianismo de bairro que brota de uma profunda baixa auto-estima e desemboca muitas vezes num bairrismo parvalhão e bacoco. Esta “concepção do mundo” é característica da pequena burguesia e, curiosamente, de uma certa classe média alta.


Aqui vai uma conversa que ouvi entre dois velhotes:

--A nossa terra é a maióri!

--É sim senhôri!

--O nosso clúbi é o maióri!

--E sim senhôri!

--O pádri da nossa igreja é o mais rico de Portugáli!

--É sim senhôri!

--As nossos campos são as mais bonitos de Portugáli!

--São sim senhôri!

--A tua mulher tem um furúnculo na nádega esquerda que é o mais bonito melhóri di Portugáli!

-- É sim senhôri!


No que toca a Lisboa, deparei-me com dois tipos de provincianismo:


1ºTipo: um provincianismo de poder relativamente à Província, que encerra dois matizes básicos, a saber:

1º Subtipo: a Província ainda é muito antiquada e é um lugar perfeito para passar férias ou ter uma casa de campo que se pode e deve ostentar junto dos amigos. Este modelo de provincianismo, no qual me incluiria se fosse português, é característico de uma certa classe média que imigrou para a capital do vosso Reino há uma ou duas duas gerações.


Eis uma conversa entre dois rastas da Moita:

--Pá, e foi então que o gajo começou a mandar vir comigo….

--Que foi que ele te disse?

--Eh pá, o gajo não abriu a boca, mas tal atitude obrigou-me a manifestar o meu vivo repúdio por tudo o que o gajo parecia que ia dizer mas não disse, não te parece que fiz bem?

--Fizeste bem. E o gajo?

--O gajo acenava que sim com a cabeça, como se pretendesse mandar-me àquela parte, tás a perceber?

--Que é que uma coisa tem a ver com a outra?

-- Não tem nada a ver, mas podia ter tido a ver. Repara, o gajo era da Província e com esses gajos todo o cuidado é pouco.

--Mas que foi que ele te disse?

--Nada, o gajo não disse nada. Mas podia ter dito.

--E tu? Que foi que lhe disseste?

--Pá, foi então que me lembrei daquele episódio d`Os Lusíadas, o do Gigante Amesterdão.

--Gigante Adamastor

--Sim, o do Gigante Amesterdão. Pá, assim que comecei a declamar o episódio, o gajo, que por ser da Província era muito ignorante, foi-se logo embora…E foi assim que me livrei de uma discussão que podia ter acabado mal, muito mal.

--…Que podia ter começado mal, queres tu dizer…

--Sim, pá, que podia ter acabado mal, muito mal…


2º Subtipo: a Província mudou muito, está mais desenvolvida, mas nós é que somos a Capital e não lhes devemos ceder os nossos pergaminhos. Este tipo de tacanhez é característico de uma certa classe média-alta lisboeta que já perdeu a sua oriundez provinciana e se assume como uma espécie de “aristocracia”


2º Tipo: um provincianismo de submissão parva ao estrangeiro. Este género de provincianismo, característico das vossas “classes dirigentes”, nutre um desprezo total pelo vosso país real, e tem o condão de fazer figuras tristíssimas num mero contacto com alguém de fora.


Esta conversa entre dois lisboetas ilustra grosso modo o tipo e o subtipo anteriores:


--Padre Ambrósio, a Povíncia é muito atrasada, não é?

--Quem me chama? Quem me vê?

--Sou eu, o Alípio Figueira, o seu acólito, padre Ambrósio.

--Dize, meu filho, dize.

--A Povíncia é muito atrasada, não é?

--Dize, meu filho, dize.

--Nós somos muito aristocratas, padre Ambrósio, não é verdade?

-- Dize, meu filho, dize.

-- Padre Ambrósio, as pessoas da Província cheiram todas mal dos pés, não é verdade? E isso é o máximo, não é?

--Cheiram, meu filho, ui se cheiram! Sim, isso é o máximo!

--Padre Ambrósio, é na nossa classe social que é recrutada a elite dirigente, não é verdade?

-- Cheira, meu filho, ui se cheira mal dos pés!

-- Padre Ambrósio, é a nossa classe social quem fornece os imbecis que ocupam cargos em Lisboa que não servem para nada, não é verdade?


Eis senão quando se aproxima um estrangeiro qualquer:

--Can you speak English?

--Oh yes, yes, yes, yessssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

--How may we help you, Sir?

--Pá, cocem-me as costas, nowwwwww!

-- Oh, yes, yesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

--Pá, cocem-me aí quelque choseeeeeeeeeee…

--Sim oui oui ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

--Caramba, tu és mais que nós! Tu és estrangeeeeeiro!

--Sinhe, suou um gaijo de Nanterre nascido no Puerto, carago!


Sarja Akhmani, repórter iraniano

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Resposta ao Doutor Roberto

Doutor Roberto,

Eu não sei porque teima em ensinuar que o poder político consiste numa corja de pessoas que se atraiçoam umas às outras! Não sei onde foi buscar semelhante ideia! Penso mesmo que em Portugal quer se trate de ministérios, do parlamento ou no interior dos aparelhos de TV partidária ninguém atraiçoa ninguém. Creio que são pessoas como o senhor, que proferem estas insinuações torpes, que conduzem o país ao Estado que está! Vivemos num país onde tudo corre bem se exceptuarmos os maledicentes como você que lançam a dúvida sobre tudo e todos e não respeitam a integridade emoral de ninguém! Fóra com os intriguistas, vivam os blogues centrais como este!

Sem mais, saudações de cordeiro,

Meretriz ingénua

Não à direito!

Protesto veimentemente contra a publicação anterior! Não à direito! È uma lacunia tentar comporscar a imagem dos politícos deste páis com poetas amaricanos ainda por cima comunistas! È a imagen deste páis que està a ser negredida! Estes senhores se estão là è para ajudara construir este pais e não para mais nada. Aja respeito meus senhores. Que o nosso querido persidente deste pais fasa alguma coisa para acabar com esta internet, que só nos faz è mal…Tenho dito.

Luanda De Suza

leopard-skin pill-box hat

Well, I see you got your brand new leopard-skin pill-box hat

Yes, I see you got your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, you must tell me, baby

How your head feels under somethin' like that

Under your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, you look so pretty in it

Honey, can I jump on it sometime?

Yes, I just wanna seeIf it's really that expensive kind

You know it balances on your head

Just like a mattress balances

On a bottle of wine

Your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, if you wanna see the sun rise

Honey, I know where

We'll go out and see it sometime

We'll both just sit there and stare

Me with my belt

Wrapped around my head

And you just sittin' there

In your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, I asked the doctor if I could see you

It's bad for your health, he said

Yes, I disobeyed his orders

I came to see you

But I found him there instead

You know, I don't mind him cheatin' on me

But I sure wish he'd take that off his head

Your brand new leopard-skin pill-box hat

Well, I see you got a new boyfriend

You know, I never seen him before

Well, I saw him

Makin' love to you

You forgot to close the garage door

You might think he loves you for your money

But I know what he really loves you for

It's your brand new leopard-skin pill-box hat

Bob Dylan 1966

Dúvidas de Mohammad Al-Rodrigues Parvali a Sarja Akhmani

Senhor Sarja Akhmani,

Ficou para mim claro, senhor jornalista iraniano, que anda deliberamente a furtar-se às principais questões do Irão contemporâneo! Irão as indumentárias da moda em Teerão tornar-se mais ocidentalizadas? Poderá o jet-set português comprar perfumes de Paris em Abadan? Poderá António Pedro Vasconcelos ser membro de um júri para selecção de modelos iranianas para desfilar de véu? Poderá Eládio Clímaco apresentar os jogos olimpícos organizados pela rádio televisão do Irão? Poderão os portugueses GOI intervir no enclave de Al-Massamá de cima?

Gostaria de ver essas questões respondidas por si.

Sem mais, as maiores saudações deste seu leitor,

Mohammad Al-Rodrigues Parvali

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO IV

*Das perplexidades de um iraniano

Se são elas quem, com a sua beleza, amor e poesia, nos incentiva a sermos homens; e se somos nós quem, com o nosso amor, falinhas mansas e parvoíces, as estimula a serem mulheres, coloco a seguinte questão: afinal de contas, quem é nos que estimula a todos a sermos umas gandas bestas?


*Do romantismo iraniano

Quando estou interessado numa mulher, puxo dos meus pergaminhos iranianos e, tal como fazia em Teerão, atiro-lhe com este fortíssimo naco de prosa teatral:

-- Você é linda, você é pura, você é misteriosa, você é densa… Quer que traduza em iraniano? Em iraniano "densa" diz-se "pura"...Como vê, um vocábulo muito diferente do português...Pura?"pura" diz-se "linda"...Bem sei que é difícil de pronunciar...Linda? Qual é o vocábulo iraniano para "linda"? Em iraniano "linda" é "densa"…Apesar de serem ambas indo-europeias, são línguas tão diferentes...Bem, você é tão misteriosa como uma rosa do deserto iraniano…Lembra-se daquela canção do Sting? Desert Rose lá lá lá…Pois vou contar-lhe um segredo: eu é que sou o autor da letra…O Sting falou há dias comigo e tal e escrevi aquela letra a pensar em si e tal…

Ela abre um sorriso a jorrar sumo de fruta da época:

--Sim, você está a ver as núvens lá em cima em forma de coelho e avestruz? Podíamos ser assim, se quisesse…Eu seria o seu coelhinho branco cheio de brilhantina e você, em contrapartida, seria a minha avestruzinha loura com uma grande cartola assim a puxar pró pró bizâncio…Não sei se me estou a fazer entender…


Ela revira os olhos e deixa crescer as pestanas postiças:


Na realidade, você além de bonita é inteligente, culta, viajada, sensual, simpática, elegante, cosmopolita, sei lá que mais! Você é uma princesa sem coroa…Deixe-me ser a sua coroa, o seu Euro, o seu Dolar…Você, princesa do deserto, é tudo para mim…Chegado a este ponto, digo-lhe em iraniano: na verdade, você é tão linda tão linda tão linda tão linda que chega a meter nojo à nojeira da nojentice!


*Do mau gosto nas amizades coloridas

Juro-vos que detesto amizades coloridas. É sempre a mesma coisa: queres uma relação vermelha? Verde? Amarela? Azul às pintinhas cor-de-rosa? Azul-bebé por mim está bem, pode ser azul-bebé, mas sem pintas, pode ser? Estão a ver a coisa? Depois há sempre quem teime em combinar as cores. Verde e azul? Não, não me agrada. Azul com amarelo? Foleiro, Sarja. Imaginava-te mais sensível. Amarelo com vermelho? Ridículo, és um totó do Irão. Até que um dia expludo nestes termos: Parvalhona! Quem foi que te meteu na cabeça que o azul-bebé não combinava bem com o glu-glu!?


Sarja Akhmani, repórter iraniano

Embarrassing Moments

It was happened yesterday. I was sitting at the School with my colleagues talking about reducing IRC not earlier than 2009 but, soon afterwards, I admitted that I could raise the tax after that year. Than, suddenly, the infants started to laugh at me and one of the foremost boys call me bungler! Everybody at school mocked me. I had to change my name, phone number and address!

Teixeira dos Santos on Concealer Reports on Parliament

Fui feito para brilhar!

Eu fui feito para brilhar! Quando estiver esticado numa marquesa ou quem sabe paraplégico numa magnífica cadeira de rodas motorizada terei a consolação de, se me quiserem obrigar a trabalhar, recorrer à comunicação social. Quem sabe, se não contarei com o empenho pessoal e amigo de um Ministro do Trabalho, pedindo para que o meu caso seja reavaliado? É que, como digo sempre, eu fui feito para brilhar! Serei um paraplégico notável e poderei até encher os telejornais da TVI com imensas lágrimas que hão de ficar super fantásticas com o meu pijama marfim. Eu fui mesmo feito para brilhar!

Octávio de Canelas

Opúsculo de Pulim Pulé a Carolina Cuscusnov

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que uma punch line é uma linha de poncha... ou seja daquelas coisas que as amigas do meu pai bebem e snifam nos hotéis.

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que o meu pai não manda assassinar jornalistas nem espiões a menos que eles estejam do lado dos maurus do caucasu.

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que os Guímaro, as Cosmos, e assobios dourados do Fritz Lang são manobras desses lampiões de Bucarest, esses bermelhos por dentro e rosa por fora.

Eu, Pulim Pulé, filho de Putim da Costa, penso de que o guarda Abelevsky é um bolchevique do tempo da ditadura estalinista... e o meu querido pai é apenas um liberal socialista com um discurso que inventa paponhes em Lesvoa.

Putim da Costa à presidência da uniõem nacional dos espancadores de autarcas, fidelizadores de árbitros e juízes de aquém e d'além mar.


Afincadamente,

Pulim Pulé.

insuflável

Finalmente foi encontrada uma solução de baixo custo para o parque aeroportuário da capital. Uma solução com sinergias em outras áreas de actividade ao permitir que os nossos pescadores operem em terra firme, levando as traineiras às lezírias e pocilgas de Portugal. O novo ovo liofilizado de Colombo irá criar mais empregos directos do que a RTP, mais indirectos do que o Terreiro do Paço e atrair mais turistas do que as praias de nudismo da costa alentejana.

Em vez de um aeroporto na Ota o governo deciciu construir um AEROPORCO EM CADA LOTA.

extra! menezes não cabe no conselho de estado!

"O PSD rejeitou hoje "continuar a trabalhar numa solução" para permitir que o líder social-democrata, Luís Filipe Menezes, integrasse o Conselho de Estado."

Um dos yes-man de serviço, interrogado pelo reporter Al Hito KefEd da Cresceiemultiplicai-vos, SPGS e filhos limitada, disse:

"o menezes é um homem com 'Ó' grande e não cabe lá dentro. O espaço é pequeno: consta que a sala de reuniões tem apenas 5,7m2 e nem tem tv-cabo."

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO III

*Dos paranóicos

Dois amigos conversam animadamente:

--“Pá, sabes como é que as coisas são. Quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré!”

Sempre que vou na rua e ouço alguém a usar esta expressão, fico com a estranha sensação que é de mim que estão a falar.


*Dos slogans sobre o tabagismo:


Ter cancro provoca o tabagismo

Fuma ganza e serás de pedra

Fuma muito e serás pouco

Há fumar e fumar, há ganza e voltar

Quem bem me fuma, meu amigo é

Fuma, fuma, rabbit, fuma!

Finalmente, fumemos Papam!

Cigarrus és, beatus serás!

Fume bem para morrer melhor

A Carmen era o cigarro, o dom José uma beata de fumo

Fumar mói

Viver deita fumo

Se tudo é fumo, então deus é a tabaqueira

Meus Irmãos, fumemo-nos uns aos outros!



*Da hipocrisia dos portugueses

O português é tal modo hipócrita que sempre que diz bem de alguém julga que é de si próprio que está a falar.


*dos deveres das fortezinhas

As mulheres muito fortes, com muitos pneus e que passam o tempo todo a conduzir deveriam pagar imposto multi-pneus.


*Das piadas do Ricardo Araújo Pereira

Diz-se que o Ricardo Araújo Pereira tem montes de piada.Com efeito, sempre que o vejo, desprego as bandeiras todas que tenho em casa e rio-me a bandeiras despregadas. Ora, as bandeiras nunca me fizeram rir, bem pelo contrário. Ter piada é outra coisa. Portanto, ver o Ricardo em acção é o mesmo que assistir às cerimónias da implantação da República.


*Da lucidez matinal

Acordar lúcido é abrir os olhos na firme convicção de que o Pedro Santana Lopes é a última reencarnação do conde Saint-Germain.


Sarja Akhmani, repórter iraniano

rancho folclórico

Militares da Força Aérea faltam às refeições em sinal de protesto. Tudo devido à trabalheira que têm para conseguir apagar os fogos com os F-16.
"-Só para a certar no incêndio a 2300Km/hora é um bico de obra!"
O mesmo se passa com os submarinos dos quais uma das potencialidades (de entre o oceano de retórica oficial) é permitir(extraído do site oficial da marinha) uma "Defesa avançada". Tal como no futebol, não há nada mais importante do que a defesa avançada.
"-Tem sido difícil apagar os fogos com o submarino, há muitas motas de água e não nos conseguimos aproximar da costa".
"-Temos também a questão do prestige, há sempre o perigo de um choque frontal. Aquilo está mal localizado; não puseram triângulo e o óleo escorrega"

O protesto ocorrido anteontem no Centro Operacional da Força Aérea de Monsanto teve uma adesão de 95 por cento. Os restantes 5% estavam numa marisqueira em Sesimbra e não sabiam do levantamento de rancho.
"-Rancho? Aqui não têm, mas se pedir eles fazem..."

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO II

*Da gratidão

A camelo dado não se olha a prótese.


*Da traição amorosa

Faz sempre as enxadas com a mulher que te trocou por outro. Relativiza a tua dor e alegra-te com a felicidade deles. Que diabo, temos que ser uns para os outros! Portanto, continua com a tua vida e deixa para trás o ressentimento.

P. S. Uma vez feitas as enxadas com ela, pensa que a cabeça dele é um mundo que merece ser escavado.


*Da incontinência

Sofrer de incontinência urinária será o mesmo que fazer a continência a um urinol?


*Da discriminação

Confesso que fico em estado de choque tecnológico com a discriminação de que têm sido alvo os africanos, os ciganos, os palestinianos, os judeus, os homossexuais, e as lésbicas. Combater os preconceitos contra as minorias não é só um imperativo ético nacional, mas também um ditame estético artur bual.

Acresce a tudo isto uma nova forma de racismo que tem vindo ultimamente a assumir proporções gravíssimas, a saber: a fortíssima discriminação de que têm sido vítimas as formigas rabequistas.

De rabeca aos ombros e bigodes lacrimejantes, aí estão elas, magras de dor e aos tombos do desgosto, ignoradas das grandes orquestras da Europa. Em noites de lua cheia, aos bandos e entre frestas e frinchas e prantos, choramingam as suas patitas nas batutas das patitas de maestros encrespados de preconceitos anti-rabeca.


A desoras da vida e da engenharia de Bach, entregam-se umas quantas ao prazer ilusório e traiçoeiro do álcool, enquanto outras tantas se deixam beber pelo real e efectivo prazer do álcool.


Arlequins na tristeza circense da sua pequenez, estes seres diminutos são hoje em dia autênticos anjos de abdicação insecticidal. Ao cabo de muita angústia e ostracismo acabam sempre por sucumbir, inevitáveis e mortas, nas ruas sem música das grandes cidades europeias, sob o silêncio das botas e dos pneus da discriminação racial.


Declaro iranianamente a minha impotência perante tamanha injustiça social. Vítimas de uma sociedade pela qual não são minimamente responsáveis, as formigas rabequistas são, afinal de contas, minúsculas barcaças carregadas de uma dureza rude e preta de vida que poucos conseguem imaginar. Europeus, despertai! As formigas rabequistas são os índios da vossa América!



Sarja Akhmani, repórter iraniano

Luisíadas (canto I, estrofe 2)

E também as memórias gloriosas
Daqueles ministros, que foram dilatando
O absurdo, a parvoíce, e os actos viciosos
Tempo e credibilidade andaram devastando;
E aqueles, que por obras ruinosas
Se vão da lei da responsabilidade libertando;
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte

pub.

Luisíadas (canto I, estrofe 1)

As máquinas (partidárias) e os barões acacicados
Que das praias de Gaia se levantaram
Por insultos nunca antes experimentados
Passaram ainda além da estultícia
Em afirmações gratuítas esforçados,
Mais do que prometia a credulidade humana,
E entre as bases do partido edificaram,
Novo Reino, que tanto vai dar que rir.

DÚVIDAS, MÁXIMAS E REFLEXÕES DE SARJA AKHMANI, REPÓRTER IRANIANO I

*Das reuniões:

Assistir a uma reunião chata será o mesmo que viver no interior do intestino grosso do Pedro Santana Lopes?

*Do Ensino:

Não, os Liceus portugueses não são um inferno. A ministra da educação é que sofre de um acentuado défice de celestialidade.

*Do consumismo:

Uma vez comprei um gato que fazia muuuuu. Dei-lhe um rato a comer. O rato, português esperto, comeu o rato que o gato tinha devorado antes dele. Foi então que o gato se pôs a miar, já com o primeiro rato dentro do bucho do segundo rato.No entanto, o que mais me fez espécie nesta estória foi o facto de o manual de instruções do gato vir em estrangeiro. Acho que fui enganado. Pergunta: a que instituição deverei apresentar queixa?

*Portugal

Portugal é um país de brancos costumes ou de brandos curtumes?

*Dos ricos e da riqueza:

*Gostaria de ser rico para poder desabafar em privado: “Ah, quem me dera a mim ter os problemas dos pobres para poder sonhar que um dia serei rico”


Sarja Akhmani

stars and stripes

Cansado dos desafios constantes da missão, suando envolto nos 47 graus celsios sentidos dentro do módulo devidos à reentrada na atmosfera e a um peido que Baldwin soltara segundos antes, receoso da queda final nas águas do pacífico, Neil Armstrong ajustou-se melhor na cadeira RECARO da cabine, colocou os seus óculos RAY-BAN e lentamente, ofegante, começou a entoar uma canção:

"fui à abóboda celeste, giro-flé, giro-flá"
"o que foste lá fazer, giro-flé, flé, flá"

cabrestante

um navegador solitário e português está a tentar dar a volta ao mundo. A seguinte questão foi a mais votada de um questionário idóneo distribuido entre os centros de dia do concelho das Flores, Açores:

3) Porquê sozinho? Qual o gozo de durante uma tempestade ficar 53horas seguidas ao leme sem dormir?

Eis as respostas mais recorrentes:

1-Por medo de que apenas a presença de outro macho lhe despertasse a libido.
2-O chuveiro é pequeno e a pila de outro homem estorva.
3-Os homens são muito peludos e os pelos emaranham-se nas cordame das velas.
4-Não há navegadoras solitárias em número suficiente e as que há parecem homens.
5-O BPI não patrocinaria uma viagem de um casal homosexual.
6-O Millenium patrocinaria mas só se fosse outro homem. Contudo, o banco não conseguiu decidir qual o administrador a ser escolhido para a viagem.

A vingança de Santana Lopes

José Mourinho o herói dos quatro elementos foi vítima da sobriedade do quinto elemento de ctonos e do hades: mais conhecido como Pedro Santana Lopes: o maior vulto do humor sério em televisão logo a seguir a Pinto da Costa. Ao sair dos estúdios, após ter colocado ponto final de modo corajoso e sóbrio ao seu comentário sobre a situação política vivida no PSD, afirmou – “eu também quero poder ser recebido assim pela T.V. viajando num avião privado cheio de pinta e tal… esses vaidosos… esses peneirentos ... ficam mal em toda a parte e por isso há que ensiná-los, fazendo-os privar dos meus preciosos comentários…

http://www.youtube.com/watch?v=9UEDXcyOMHE

aquilo que realmente se disse

o polvo...umbigo...jamais será benzido!

o polvo...umbigo...jamais será benzido!

o polvo...umbigo...jamais será benzido!

a pedido de muitos fãnzes

...e à noitinha quando ligar o televisor lá estarei à porta do continente a reinvindicar descontos de 30% nos chocolates com sabor a morango

logo hoje que tinha cabeleireiro...

O nosso governo não recebu o Dalai Lama. Parece que o engenheiro não tinha estudado suficientemente o Tibetano Técnico pelo que não quis fazer má figura... mas prometeu fazer mais ioga, deixar de comer o menu 43 nos restaurantes chineses e ir ao funeral do senhor Lama quando, buda queira não seja para já, tal suceder. Mas só se já não for primeiro-ministro.

desta vez é tudo verídico

A sociedade portuguesa de estomatologia e medicina dentária revelou um seu recente estudo o qual indica que 99% das crianças portuguesas têm problemas de dentição (ver também jornal Público, edição online de 20 de Setembro de 2007).
99%??!! Provavelmente o 1% em falta são crianças com menos de 1 ano e sem dentes!!
Mas para compensar esta falta de imaginação, a SPEMD publica igualmente alguns estudos científicos dos quais se destaca pela pujança do título:
"Potencial Irritativo do Lipiodoluf e Hexabrix 320 utilizados em Sialografia"

Luises e Filipes

Gilberto Gil anunciou que Gilberto Madaíl propos a troca de Luis Felipe Scolari por Luis Filipe Meneses. A medida arrisca-se a ser um sucesso sem precedentes. Ganha a selecção com chegada de um pediatra especializado em doenças neurológicas - um ovo de colombo dada a evolução mental dos jogadores e adeptos da selecção. Ganha a Câmara de Gaia que assim pode completar o seu ambicioso plano ambiental; depois do vidrão , do papelão e do embalão, ostentará agora um Felipão.
Um lixo...perdão um luxo!

buraco negro

agora a sério... e o Posat?

repositório de supositórios

para que a JUDICIÁRIA e a ASAE não percam tanto tempo a descobrir os incontáveis plágios(não confundir com fellatios) que fiz a mim próprio, fiz uma com-pilação(depilação da base do pénis) dos textos publicados por mim neste blog e no que o ante-cedeu(cedeu até partir)para mostrar aos meus netos que o avô não andava só a vadiar nos seus tempos de meni-nice(fica na Cote d'Azur).
nunergia.blogspot.com

Mc Cerejeira e D.J. A. Gostinho

Está marcado para hoje nas lojas de inconveniência dispersas pelo território nacional o lançamento do primeiro álbum daquele que é justamente considerado o Matisyahu português que sairá pela editora Sto. Ofício 92 com o título Mundo católico, mundo caótico . Trata-se de "Mc Cerejeira" que promete vir a dar muito que falar ao contestar a venda de crucifixos de prata pela tele-shop e ao defender que os funcionários com opiniões heterodoxas devem poder ser convidados a despedir os seus patrões. Neste primeiro album o músico contará com a participação especial do D. J. A. Gostinho que será responsável pelos efeitos de estúdio. De destacar o facto das letras das canções deste debutante músico reflectirem um conhecimento profundo da historia da modernidade católica designadamente o período da contestação à utilização do preservativo de testículos de carneiro. Como grande sucesso de fim de Verão prevê-se a subida aos tops nacionais do tema “Jesus cristo eu estou aqui!” cujo vídeo clip terá como pano de fundo uma junta médica da A.D.S.E., uma escola secundária de subúrbio e um tribunal onde vários padres católicos americanos são acusados de pequenas marotices... A versão especial para o vídeo contará no final desse tema com um sampler de Always look at the bright sight of life dos Monty Python.

A mim sempre me soube melhor o leite Mimosa. Não é por nada, mas ajusta-se mais ao meu paladar. É assim como a Planta nas margarinas ou a Savora. Também gostava de leite com chocolate Toddy, mas já não se vê. Mesmo assim prefiro leite da Mimosa, não sei...

nius flache: very dark humour

Afinal não há vida em Marte, as células encontradas agora pela sonda Phoenix são de sangue de Madeleine Macann. Director da Nasa já mandou retirar a fotografia da menina da trotinete do neto.

Foi descoberto sangue de Madeleine na tinta usada pela Unicre para inutilizar as notas dos multibancos. A Unicre, em comunicado à imprensa, declarou que o contrato com a empresa do Bangladesh, Chaild Leibur SGPS, prevê apenas que não seja usado sangue de foca para o efeito.

43% da cor vermelha dos anúncios da Super-Bock desde 1993 é sangue de Medeleine Maccan. A Unicer escusou-se a prestar declarações remetendo mais informações para uma conferência de imprensa em 2009.

boletim metereológico

...e nos açores, nuvens no grupo oriental e blá, blá, blá...
...quanto à criminalidade espera-se um assalto à mão armada, com alta probabilidade de ser no concelho de Gondomar, presumivelmente à filial do Banif na rua de Cima, uma vez que esta recebeu hoje dinheiro fresco da carrinha da Prosegur; é ainda de prever um assalto à bomba da BP no Campo Alegre, no Porto por três ou 5 indivíduos encapuçados sendo um deles filho de um presidente de junta; preve-se ainda actividade, mas na região centro, com tiroteitos ocasionais entre membros das forças da ordem e das forças da desordem lá para Constância e talvez uma burlazita a dois turistas eslovenos no Algarve, e é tudo. Até amanhã se alguém quiser.

nas trevas

GET READY AND BEWARE, SERIOUS NONSENSE AHEAD...

o astronauta Mastracchio, mergulhado nas trevas do espaço encontrou um buraco na luva durante uma inspecção de rotina no Endeavour; faz-me lembrar que o Mastroiani teria dado a mão para inspecionar o buraco da Ekberg quando mergulhavam na fontana di Trevi. hahaha. estou mesmo a precisar de férias

licenciatura pós-bolonha em engenharia de publicidade

O marketing é uma ciência tão exacta que até dói.
A quimera pela sinergia da publicidade gratuita fortuita (e rimou) atingiu o seu auge com a simultaneidade da rodagem do filme da Carolina Salgado (sabendo-se já que a audiência das rodagens já superou muito a esperada para as projecções) e a 69ª volta a Portugal.
O mítico número que antecede o septeto de dezenas dá à Volta um bouquet cuja cereja é salobra mas como sempre, vem aos pares; ou não tivesse esta Carolina uma gémea digna dos "stunts" mais arriscados do filme.

(não divulgado)

Eu também não sou candidato à liderança do PSD.
Tenho dito.
(assinatura ilegível)

DILEMA BICUDO

As orações de um líder

Cartazes em estreia no Marquês de Pombal

E o Estado é sempre novo!

Depois de António Oliveira Salazar ter ganho o concurso "Grande Português" no passado dia 25 de Março, o Presidente da República convocou na passada semana, o conselho de estado, no sentido de discutir as consequências políticas desta votação. O presidente Aníbal Cavaco Silva tem vindo a debater com o governo a possibilidade de o povo português não querer mais esta democracia e este regime. Pretende-se a consulta de todos os partidos com assento parlamentar para estabelecer um debate, que se quer dinamizador da sociedade portuguesa e que procurará aferir se os portugueses estão, ou não, satisfeitos com a constituição e com todas as instituições democráticas.
O governo quer lançar, ainda antes do Verão, uma proposta na Assembleia da República para um referendo nacional que questionará se os portugueses querem voltar à constituição de 1933, ou seja, ao regime do Estado Novo, com todas as suas instituições e estruturas. Cavaco afirmou que “se o povo português disser sim a este referendo, estará a pedir um retrocesso em termos de política europeia, de desenvolvimento económico, das liberdades fundamentais, das nossas relações com as ex-colónias, enfim, um claro ressurgimento do Estado Novo configurado num modelo salazarista. O presidente da República confessou ter dúvidas sobre este retrocesso, desejando ainda assim que pelo menos as relações entre a Igreja e o Estado voltassem a ser como antes”.
A CDU e o BE têm mostrado uma grande indignação perante “uma tentativa de golpe de estado conduzido por uma via ilegal e criminosa”, disse Jerónimo de Sousa. O primeiro-ministro afirmou que “temos de levar muito em conta esta votação, sobretudo porque foi feita num programa da RTP”. José Sócrates afirmou ainda que “uma sociedade evoluída e moderna tem de dar ouvidos à televisão que é a voz dos portugueses”.
Foi instituída uma comissão parlamentar para a análise desta proposta de referendo presidida pelo deputado Paulo Portas, diz Portas que “será inevitável a nossa saída tanto da União Europeia, como de todos os compromissos internacionais”. Fala-se também numa possível intervenção militar com o objectivo do restabelecimento do domínio das colónias portuguesas.
Esta crise ainda agora começa e já se tem sentido fervorosas manifestações nas ruas com reacções contra e a favor desta mudança profunda. Esta polémica tem provocado clivagens profundas no seio da classe política e na sociedade civil. Aguardem-se, então por novos desenvolvimentos.

UMA DAS MUITAS NOTÍCIAS HUMORÍSTICAS DA SEMANA

ESCOLAS SECUNDÁRIAS VÃO ALUGAR ESPAÇOS PARA CASAMENTOS E BAPTIZADOS

Mini centros comerciais? Nada disso. Mas as escolas secundárias portuguesas vão desenvolver internamente "áreas de negócio" para ajudar a financiar o programa de modernização dos estabelecimentos de ensino. O aluguer de espaços de desporto, serviços de restauração, a exploração de papelarias e reprografias são exemplos de "unidades de negócio".

A valorização patrimonial, que pode incluir a concessão de edifícios não utilizados, também. "Desde o aluguer de espaços para casamentos e baptizados, de rinques para torneios de solteiros e casados, ou de espaços para entidades de formação, tudo pode ser feito", disse ontem ao DN o porta-voz do Ministério da Educação. "Aliás, já há escolas que o fazem", acrescentou.

In "Diário de Notícias" de 20/3/2007

CONCURSO "Hot or Not"

O Crescei e Multiplicai-vos tem o prazer de apresentar o concurso "Hot or Not?", onde vários dos grandes da nossa história são diariamente votados pelo público. Esta semana o "Hot or not" teve como vencedor o maior português de sempre: Oliveira Salazar o salvador que regressará um destes dias numa manhã de nevoeiro!

OLIVEIRA SALAZAR É MAIS "QUENTE" DO QUE 75 % DOS PARTICIPANTES!

Em segundo lugar tivemos o sempre luzidio e bronzeado Paulo Portas que após mais uma temporada no forte de S.º Julião da Barra chegou ao segundo lugar. A sua imagem renovada permitiu-lhe obter melhores resultados do que 65 % dos concorrentes. Contra esta posição encontra-se Ribeiro e Castro que prevê já realizar uma cirurgia plástica e uma operação para deixar de usar óculos.

Immanuel Kant nas revistas cor-de-rosa

É sabido que sempre que Immanuel Kant despertava do seu sono dogmático, ou quando em casa de um amigo se juntava à tertúlia do João Pestana quase sempre o filósofo obtia sucesso nas suas investidas críticas, mas jamais o conseguiu no domínio amoroso. As mulheres de Königsberg apenas se serviam dele para acertar os seus relógios quando dava os seus passeios pela cidade, mas estavam longe de imaginar que o pensador se deslocasse à oficina de Schultze e Schliemann, fabricantes de capachinhos, para adquirir a última novidade em perucas. Kant não estava interessado em casar mas em deslumbrar as mulheres. Ao ponto de Klaüs Böll, reputado biógrafo cor-de-rosa do autor de Kritik der reinem vernunft, afirmar que Kant foi o John Travolta da segunda metade do século XVIII na versão pietista. Certamente o pensador não desconhecia a máxima de Jonathan Swift, segundo a qual: “Assim como a maquilhagem pode, às vezes, fazer com que uma meretriz passe por uma mulher virtuosa, também a modéstia pode fazer com que um insensato pareça um homem de bom senso.”Mas esta era apenas mais uma por suas mania de solteirão assumido. Kant pensava que a sua crítica transcendental, o projecto da “Paz Perpétua”, a sua Kritik der praktischen Vernunft e da "Metafísica dos Costumes" poderiam compensar a sua reduzida estatura, por isso dava-se ares de intelectual pedante. Certo dia, o burgomestre de Königsberg, recebeu uma visita inesperada, ficando estarrecido quando o pensador lhe apresentou uma queixa um pouco excêntrica. Kant indagou a autoridade sobre a possibilidade de tomar medidas para que a penitenciária contígua à sua casa fechasse as janelas nas horas das súplicas dos presos. Kant alegou que como racionalista, não acreditava que aquele vozerio suplicante pudesse deixar de ser ouvido pelos magnânimos timpanilhos de Deus. O todo-poderoso, garantiu, escutá-los-ia mesmo que as janelas da prisão estivessem completamente fechadas. Além do mais, alegava, as piedosas cantorias agravavam a sua “sensibilidade estética” ao ponto de afectar a elaboração do seu projecto crítico sobre a faculdade de julgar. Pior que tudo era mesmo a sua colecção de exemplares de capachos da marca “Perukë” que aos seus 70 anos de vida pululavam já de grandes lêndeas e piolhos que por falta de tempo deixara por organizar. Nessa altura, o já consagrado autor de Was ist Aufklarüng?, arrepiara caminho face ao seu altivo celibato, esforçando-se por encontrar uma esposa que lhe ajudasse a colocar ordem aos parasitados sabujos e aos muitos escritos por finalizar. Assim passou Imannuel Kant os últimos anos da sua vida após tão valorosa obra legada e não menos relevante acervo de capachos com lêndeas.

O DISCURSO HUMORÍSTICO DA SEMANA

George W. Bush inicia hoje périplo pela América Latina

"(...) A minha mensagem para os trabalhadores e camponeses é que podem contar com um amigo na América, que se preocupa com a sua situação difícil", explicou George W. Bush, numa intervenção perante a Câmara Hispana de Comércio, na véspera da partida para o Brasil.

O discurso, salpicado aqui e além por frases em espanhol, surpreendeu os analistas pela coincidência da linguagem usada pelo Presidente norte-americano com a de Chávez - Bush chegou mesmo a referir-se a Simon Bolívar, um dos heróis do líder venezuelano, notando ser necessário "terminar o seu trabalho revolucionário" e garantir "verdadeira justiça social" em toda a região.(...)"

In "Público" 8/3/2007

O ACONTECIMENTO HUMORÍSTICO DA SEMANA

"Tropa suíça entra no Liechtenstein e pede desculpa pela breve invasão"


Era um simples exercício militar, mas transformou-se numa invasão. Um batalhão de 170 soldados suíços atravessou a fronteira com o Liechtenstein, na noite de quarta para quinta-feira, e só se deu conta do erro dois quilómetros mais à frente. Timidamente, voltaram para trás. "Estava tão escuro", admitiu um militar suíço ao jornal Blick, que relatou o caso da "invasão" mais breve da história.

In Diário de Notícias 4/3/2007

O TÍTULO HUMORÍSTICO DA SEMANA

"PS: Governo deve garantir que maternidade não prejudica professores"

IN "Público" 3/3/2007

OS CHIMPAZÉS

DRAMATIS PERSONAE:

Primo Bisconde, chefe do bando e primo de todos os chimpazés.
Correia Chimarrão, um general do exército chimpazé.
Firmino, tio de Correia Chimarrão.

Algures, na selva….

Primo Bisconde

Fala mais baixo, Correia Chimarrão. Olha que levas! Que é que se passa contigo? Pareces stressado...Sabes, passei a noite toda a arranjar o GPS do teu tio Firmino e preciso de ir descansar.

Correia Chimarrão

Primo Bisconde, Primo Bisconde, eles já sabem de tudo, carago, Primo Bisconde! Morcounhes duma figa, carago, Primo Bisconde! Eles já sabem de tudo, carago, Primo Bisconde! Mooouros duma figa, carago, Primo Bisconde!



Primo Bisconde

Cala-te, tás bêbado! Eles já sabem de tudo…Ó Correia Chimarrão, tem mas é tino nessa cabeça! Essa agora! Eles, quem? Os Dreads?



Correia Chimarrão

De maneira nenhuma, Primo Bisconde! Nomhe! Nom son os Dreads, carago, Primo Bisconde! Son os…


Primo Bisconde

…Os Metálicos?



Correia Chimarrão

Nomhe! Primo Bisconde, nom som os Metálicos, Primo Bisconde! Son os…



Primo Bisconde

Correia Chimarrão, temos de arranjar um bode expiatório. Se assim não for, como poderei justificar o meu poder sobre a nossa tribo? Hum…Aposto que foram os Góticos, esses irresponsáveis que andam pelos nossos cemitérios a ler aquele tipo americano…Ai como é que ele se chama?



Correia Chimarrão

O Ulisses no País das Marabilhas, Primo Bisconde?



Primo Bisconde

Arre! Não sejas parvo, homem! É o…Tenho o nome dele debaixo da lingua…Ajuda-me, Correia Chimarão…É o…



Correia Chimarrão

A Alice no País das Mil e uma Noites, primo Bisconde?



Primo Bisconde

Não digas disparates, Correia Chimarrão! É um escritor, homem, de quem os Góticos gostam muito…É o…Ai esqueci-me do nome dele…


Correia Chimarrão

Ah! Já me lembro: é o Edgar Allan Poenhe.




Primo Bisconde

É esse mesmo, Correia Chimarrão. Achas que terão sido eles os culpados de algo que ainda desconheço mas que tu me vais contar?



Correia Chimarrão

Nom sei…Só sei que eles já sabem de tudo, carago. Sabes o que li no "Público" da passada sexta-feira, carago, Primo Bisconde? Ora dá lá uma espreitadela, carago, Primo Bisconde.



CHIMPAZÉS VISTOS A CAÇAR COM LANÇAS DE MADEIRA


Fabricam ferramentas, já sabíamos. Agora vimos que tambem caçam com armas. Fazem lembrar alguém?




Primo Bisconde

Que fazes aí ao pulos, Correia Chimarrão? Até parece que és tão macaco como eles. Hum…Pensando melhor, parece-me que tens razão, Correia Chimarrão. Isto é gravíssimo. Há um traidor entre nós... Repara, o "Público" até traz uma fotografia de um deles com uma lança na mão. Donde diabo conheço eu este bicho?



Correia Chimarrão

Mas isto é o fim do mundo, Primo Bisconde! Às armas, Primo Bisconde! Estamos perdidos, Primo Bisconde! É a guerra, Primo Bisconde! Eles já sabem que nós também somos chimpazés como eles, Primo Bisconde! Às trincheiras, Primo Bisconde! Isto está bonito está, Primo Bisconde! Sabes, isto cheira-me a esturro, Primo Bisconde! Isto anda aqui marosca e da grossa, Primo Bisconde! Primo Bisconde, achas que isto é o fim da macacada, Primo Bisconde?

Primo Bisconde

Homem, vai morrer longe, Correia Chimarrão. Não comeces a stressar. Chama aí o teu tio Firmino. Estou em crer que ele sabe o que se passa.



Correia Chimarrão

Ó tio Firmino, ó tio Firmino, ó tio Firmino anda cá que o Primo Bisconde quer falar contigo, carago.

Firmino

Sobrinho Correia Chimarromnhe, diz lá ao Primo Bisconde que agora nom posso ir, porque estou a curtir um filme com uma gaija bua como o milho, carago.



Correia Chimarrão

Qual gaija bua, tio Firmino?

Firmino

Aqueja gaija bua que dá porrada nos outros gaijos, carago.




Correia Chimarrão

Mas quale gaija bua, tio Firmino?



Firmino

Homem, aquela gaija…o Silbestre Stalonenhe.



Primo Bisconde

Que foi que te disse o teu tio Firmino, Correia Chimarrão?



Correia Chimarrão

Primo Bisconde, o tio Firmino pergunta se queires ir ali ao café da Jorgelina comer um napuleonhe…




Primo Bisconde

O médico proibiu-me de comer bolos. Chama lá novamente o teu tio Firmino e diz-lhe que tenho um assunto urgente a tratar com ele.




Correia Chimarrão

Ó tio Firmino, ó tio Firmino, ó tio Firmino anda cá que o Primo Bisconde quer falar contigo, carago.




Firmino

Sobrinho Correia Chimarromhe, diz aí a esse morcounhe que se ele nom me deixa ver o filme da gaija bua que bou aí e lhe parto o piano tuodo, carago.



Primo Bisconde

Que foi que te disse o teu tio Firmino, Correia Chimarrão?

Correia Chimarrão

Hum…Nom disse nada, carago, Primo Bisconde…O tio Firmino diz que está a precisar do GPS, carago, porque o quer ligar ao telemóvel de quinta geraçonhe, Primo Bisconde.

Primo Bisconde

Está bem, deixa-o lá estar sossegado, Correia Chimarão. Não o incomodes mais. Toma lá o GPS do teu tio Firmino. Agora que os chimpazés sabem que somos tão humanos como eles, que é que achas que devemos fazer, Correia Chimarrão?

Correia Chimarrão

Nomhe sei, Primo Bisconde, nomhe sei. Desconheço.

Primo Bisconde

Não te ponhas aos pulos, homem! Até parece impossível, Correia Chimarrão! E logo tu que tens teorias para tudo…Um general sem ideias...Onde é que já se viu isto? Sinceramente estou a ficar desiludido contigo…

Correia Chimarrão

Primo Bisconde, o que se está a passar nom tem explicaçomhe, carago, Primo Bisconde! Só sei é que isto é o fim do moooundo, carago, Primo Bisconde! Estamos perdidos, carago, Primo Bisconde! Eles já sabem que nós também somos chimpazés cuomo eles, Primo Bisconde! Isto está bonito está, carago, Primo Bisconde! Sabes, isto cheira-me a estooourro, carago, Primo Bisconde… Isto anda aqui marosca e da gruossa, carago, Primo Bisconde! Primo Bisconde, achas que eles também concluiron o processo de hominizaçonhe, Primo Bisconde?

Primo Bisconde

Nada de espalhafato! Olha, vem aí o teu tio Firmino. Vou fazer-lhe uma recepção e peras. Bico calado, Correia Chimarrão!

Correia Chimarrão

Já só faltava que esse morcounhe nos viesse chatear, carago, Primo Bisconde. Tá bemnhe, vou calar o bico.




Firmino

Chamaste-me, Primo Bisconde? Os teus desejos são ordens.




Primo Bisconde

Ora viva, Firmino! Com que então por aqui?




Correia Chimarrão

Ó tio Firmino, ó tio Firmino, ó tio Firmino, num podes abrir o bico…O Primo Bisconde disse que agora não podias falar.




Primo Bisconde

Não sejas trapalhão, Correia Chimarrão! Agora nós, Firmino…Por quem és, levante-te, Firmino. Não precisas de ficar ajoelhado o tempo todo. Foste tu quem andou a prestar depoimentos ao "Público"?




Firmino

Nom senhor, Primo Bisconde, essa agora! Já non leio jornais nem dou conferências de imprensa, Primo Bisconde. Actualmente limito-me a ler o blogue http://cresceiemultiplicai-vos.blogspot.com/ e a ber o “Fiel ou Infiel” na TVI, Primo Bisconde. Son tão bons que até parece que son feitos pela mesma pessuoa, Primo Bisconde.




Correia Chimarrão

Apoiado! O meu tio Firmino é um senhor!




Primo Bisconde

Cala-te, Correia Chimarrão. Bem visto, Firmino. Correia Chimarrão, mostra lá ao teu tio o que vem no Público da passada sexta-feira.




Firmino

Primo Bisconde...Mas isto nom puede ser, carago, está tudo gruosso? Eu só lhes contei que usábamos pistuelas de calibre…




Primo Bisconde

Como assim!? Por que é que fizeste isso, Firmino? Logo vi que alguém tinha dado com a lingua nos dentes. Estás bêbedo, Firmino?




Firmino

Eu não estou bêbedo, palavra de honra que não estou! E juro que nom fui eu, Primo Bisconde! Eu só lhes disse que tinhamos telemóbeis de quinta geraçomnhe e que a Jorgelina do café tinha inventado um GPS de madeiiira.




Primo Bisconde

Firmino, tu estás a passar das marcas…Queres que a nossa raça ande toda à bulha com aqueles macacos selvagens? É isso que tu queres, Firmino?




Firmino

Nomhe, claro que nomhe, carago!




Primo Bisconde

Porventura contaste-lhes que a nossa selva não passa de um artifício tecnológico que tem como função provocar a confusão geral entre eles?

Firmino

Nom, senhor, carago, nom lhes contei nada, carago. Só lhes disse que tínhamos Internet, impressuoras, computadores, abiões, misseis, bombas atómicas, estações orbitais, e o Correia Chimarrão. Quanto ao facto de a nossa selba ser um mundo birtual que a Jorgelina inbentou lá na cozinha dela com o intuito de os confundir ainda mais, nom senhor, carago, nom lhes disse nada, Primo Bisconde!




Correia Chimarrão

Hum, Primo Bisconde… Só de pensar no salpicom, no presunto, na bitela, na galinha e na coube lombarda que ela mistura na sopa apetece-me dar pulos de apetite, Primo Bisconde.

Primo Bisconde

Não digas disparates, Correia Chimarrão.





Correia Chimarrão

Por outro lado, Primo Bisconde, posso comprovar tudo o que o meu tio Firmino está a dizer, Primo Bisconde.





Primo Bisconde

Não me digas que também estás metido nisto, Correia Chimarrão?




Correia Chimarrão

Isso é que nomhe, Primo Bisconde…Eu nonca estou metido em nada, Primo Bisconde…




Primo Bisconde

Firmino, decididamente tu és um irresponsável! Há coisas que nem as pedras devem ouvir. Bom, confessa lá que lhes foste contar que usamos lanças para caçar!



Firmino

Eu nom lhes disse nada! Juro pelo grande Símio que muora nas núbens!




Primo Bisconde

Julgas que nasci ontem, Firmino? Vá lá, conta toda a verdade!

Firmino

P-Primo Bisconde... Tá bemhe…Disse-lhes apenas que usábamos pontinhas de lança, mai nada!




Primo Bisconde

Detesto ser enganado, Firmino! Bem sabes que quando tal acontece, perco a cabeça e sou capaz de tudo…




Firmino

P-P-Primo Bisconde...Tem toda razomhe…Condescendo...Rebelei-lhes que temos por hábito usar metade de uma lança, mai nada!




Primo Bisconde

Abreviando razões: Firmino, tu abriste o bico, foi ou não foi?




Firmino

S-S-S-Sim senhor, Primo Bisconde, tens toda a razomhe. Vou confessar-te toda a berdade: estou apaixonado.




Primo Bisconde

Céus, estás apaixonado, Firmino? Tu dás comigo em doido, homem…Já agora pode saber-se quem é a infeliz comtemplada?




Firmino

Quer dizer…Estava apaixonado por uma rapariga muito interessante e muito bonita, carago. Quando a conheci julguei que estava a biber dentro de um conto-de-fadas, carago. Bonita, inteligente, culta, viajada, ela era em tudo uma pérola do carago. Mais tarde a realidade falou mais alto e apercebi-me que era tudo poustiço, carago.




Primo Bisconde

E agora já não estás apaixonado? Que é que se passa contigo, Firmino? Era tudo postiço? Explica-te melhor, Firmino. Quem era ela?

Firmino

Era a actriz dos filmes que dava porrada nuns gaijos, carago.

Primo Bisconde

Está bem! Mas quem é ela? Como se chama?




Firmino

É o Silbestre Stalonenhe.




Primo Bisconde

E agora dizes que já não estás apaixonado? Homem, que foi que aconteceu?




Firmino

Aquilo é tudo poustiço, Primo Bisconde…Aquilo é tudo feito de siliconenhe.




Correia Chimarrão

Primo Bisconde, bou contar-te as coisas tal como se passaram. Os chimpazés do "Público", carago, fizeram um contrato com o tio Firmino que consistiu no seguinte, carago: se o tio Firmino lhes revelasse todos os nuossos segredos tecnuluógicos, carago, eles comprometiam-se a convencer o Silvestre Stalonhe a apaixonar-se pelo tio Firmino…E foi oque aconteceu, Primo Bisconde…




Firmino


Tal qual, Primo Bisconde. Sem tirar nem pôr!




Primo Bisconde

Irra! É de mais! Isto não pode ser, tu abusas, Firmino! Tu és parvo ou fazes-te? Eu não me chame Primo Bisconde e não seja primo de toda a gente se não te castigar. Já estou pelos cabelos. A sorte é os outros chimpazés não saberem ler. Imagina o que aconteceria se soubessem a verdade…Passa para cá o GPS!




Firmino

Primo Bisconde, num sejas duro cumigo. Foi um descuido da mimha parte, carago. Prometo nunca mais rebelar os nossos segredos tecnuluógicos. Essa ficou-me de liçonhe. Macacos me mordam se volto a fazer o mesmo, Primo Bisconde.

Primo Bisconde

A estória não acaba aqui. Certamente conheces as nossas leis, Firmino. És obrigada a casar com a tua namorada, o Silvestre Stalone.

Firmino

Nomhe, nomhe, nomhe, Primo Bisconde! Aquilo é tudo siliconenhe, Primo Biconde. Já num gosto dela, Primo Bisconde.

Primo Bisconde

Estás a pensar mal, Firmino. Tens consciência de que tudo o que te mando fazer é para teu bem, Firmino? Casa com ela e não se fala mais no assunto!




Correia Chimarrão

Apoiado, Primo Biconde! Será que puosso ser o padrinho, Primo Bisconde?




PS. Este texto nunca teria sido possível sem as prestimosas dicas de dois amigos que bibem ou biberam no Puerto: o Pedro Sousa e o Luis Santos. Bem hajam, carago!

PESADELOS INFANTIS!

Manifesto anti Pólo Norte.

Basta, pimba, basta!


Uma geração que ouve os Pólo Norte, tem um belo futuro atrás de si.
É um coio de ignorantes, de choninhas e de surdos
É uma súcia de trogloditas mal formados
Apreciadora de frankeinsteins musicais
Que nem merece ouvir música.

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!

Uma Geração que chafurda nos dejectos
Da bonomia moralizante e passiva dos Pólo Norte
É sem dúvida uma turva de imbecis da pior espécie.
Os que apreciam instrumentais enlatados
Com palermices bradadas,
São seguidores da bandinha mais pequenina do mundo!

Os Pólo Norte não são portugueses
São habitantes da latitude dos imberbes sem imaginação doutra galáxia!
Os Pólo Norte podem saber tocar nos instrumentos
Mas que o vão fazer para uma casa de banho à prova de som!

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!

Os Pólo Norte são uns habilidosos!
Tocam umas baladas sem sal nem sentido;
São alimárias desajeitadas!

Os Pólo Norte têm mau hálito!
Os Pólo Norte vestem-se mal
Os Pólo Norte nem num top para maiores de 80 estariam bem!
Os Pólo Norte e bandas afins que vendem álbuns,
Explorando a falsa misericórdia dos hipócritas
E a credulidade dos lemas para anormais;
São bons samaritanos do lucro fácil!

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!

Não são as palermices dos Pólo Norte que fazem rir
É a sua frivolidade e oportunismo que escandalizam.
Se querem fazer o mundo girar na passividade ressentida, façam-no!
Mas por favor; não o digam a ninguém e calem-se para sempre!

Uma geração que ouve a pop decadente dos Pólo Norte
É uma geração que prima pelo seu ausentismo!
Todos aqueles que amaldiçoam a música Pimba
E apreciam a estupidez natural dos Pólo Norte
São uma alcateia de Pimbas Clandestinos e inconscientes!

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!


N.B. O nome da banda que se repete até à exaustão pode ser substituído pelo cantoautor (autor que anda pelos cantos) Pedro Pais ou mesmo por Mafalda Veiga.

A FRASE HUMORÍSTICA DA SEMANA

"Até o número de mortes por acidente de viação baixou, nos primeiros onze meses de 2005. Para isso terá contribuído o aumento do preço do combustível."

Mr. Magoo Correia de Campos

O NEGÓCIO DO SÉCULO

Jaime Goucha está desempregado, tem 29 anos e vive com e da Maria do Amparo, 45 anos, divorciada. A cena que passamos a relatar ocorreu justamente ontem à noite, durante o serão televisivo:


Jaime Goucha (J. G.) — Que é que tens, querida? Passa-se alguma coisa?

Maria do Amparo (M. A)— Não se passa nada. Está tudo bem. Parvalhão!

J. G. – Que é que estás a fazer? Desligaste a televisão para quê? Que é que te passou pela cabeça, Maria do Amparo? Se tens algo a dizer, diz. Va lá. Desembucha. Fala de uma vez.

M. A.--Depois de tudo o que fiz por ti ainda te atreves a perguntar o que se passa? O que acha o senhor que eu sou? Uma parva? Fora daqui. Fora da minha casa, já!

J. G. – O senhor!? Desde quando é que me tratas por senhor? Maria do Amparo, querida, tem calma…

M. A. – Que foi que fizeste ao dinheiro que recebeste do Japão?

J. G. – Ah, sim...Já suspeitava que fosse isso. Vai dar tudo certo, acredita em mim. Os japoneses atrasaram-se no pagamento. Telefonaram-me ontem de Hong-Kong, que é uma cidade lá do Japão, a dizer que não sei quê e tal…Olha, não entendi nada porque o homem falava muito depressa.

M. A. – Não sejas asno. Se nunca estudaste japonês, como é que haverias de entender o que dizia o raio do homem?

J. G. – Estudar propriamente o japonês nunca estudei, mas compreendo tudo o que dizem desde que falem pausadamente.

M. A. – Poupa-me, Jaime. Tu e as tuas teorias linguísticas. Estou farta das tuas mentiras e dos teus negócios da China. Fora da minha casa!

J. G. – Co-como assim!? Até parece que és bruxa. Aposto que andaste a espiar os meus negócios da China com os japoneses…Quem foi que te disse que fiz o negócio do século?

M. A. – O negócio do século!? Não sejas ridículo, Jaime. Só sei que andaste a negociar com os japoneses, esses sovinas. Detesto-os. Têm a mania de que podem invadir tudo o que lhes apetece. Além do mais sabes tão bem como eu que nunca receberás um euro que seja daquela gente.

J. G. – Está bem, vou contar-te tudo: vendi a China ao Japão, e fiz um dinheirão. Em suma: fiz o negócio do século. Vamos ser ricos, Maria do Amparo. Uma vez na vida escuta o que tenho para te dizer: vamos ser ricos, ouviste? Em breve, poderemos comprar a casa com que sempre sonhaste: uma mansão em Inglaterra com jacuzzis nos jardins, quartos para os teus cinquenta e cinco filhos, repuxos nas casas de banho, écrãs de plasma por tudo quanto é sítio…Ouve, vem cá, não fiques assim…

M. A. – Lá estás tu a mentir outra vez. Tu vives na lua, Jaime. Raios te partam. Larga-me. Não me toques. Deixa-me em paz. Desaparece desta casa, ouviste?

J. G. – Maria do Amparo…Tu-tu nunca acreditaste cá no rapaz, diga-se em abono da verdade. Passaste a vida a ridicularizar a minha colecção de chineses. Destruíste a minha auto-estima porque me achincalhavas sempre que me vias a frequentar restaurantes chineses com o inocente objectivo de apanhar um deles, recortá-lo bem recortadinho e colá-lo nas cadernetas do Dragon Ball Z...

M. A. – Cadernetas que tu roubavas aos meus cinquenta e cinco filhos.Vou contar tudo aos meus vinte e cinco ex-maridos e pedir-lhes que te tratem da saúde.

J. G. – Os teus ex-maridos? Ora, não me faças rir. Todos os teus ex-maridos eram chineses, não te esqueças disso. Sendo assim, podes estar certa e segura que esses também já estão coladinhos e postos em sossego nas minhas cadernetas…Ora toma!

M. A. – Como te atreves!? Como te atreveste a coleccionar todos os meus ex-maridos? Deves pensar que tens muita graça. Vá, sai da minha vida. Vai-te embora.

J. G. – Maria do Amparo…Fi-lo por nós, entendes? Olha para mim: tenho as mãos aleijadas de tantas tesouradas que dei no diacho dos chinocas. Só assim poderia alguma vez vir a completar as cadernetas e ser dono da China, compreendes?

M. A. – Parker, tu não passas de um merdas de um Parker!

J. G. – Maria do Amparo…Tu por amor de Deus não me chames nomes! Detesto que me confundas com esse actor de meia tijela…Bem sabes que sempre que me chamas Parker, perco a cabeça e desato a falar em estrangeiro…

M. A. – Que raio se passa, Parker? Vá lá, Parker, mostra lá o parvalhão que és. Foste enganado pelos japoneses, essa é que é a verdade. Parker! Parker! Parker!

J. G. – Maria do Amparo…Não queiras pôr à prova os conhecimentos que adquiri no Instituto Jean Piagette…

M. A. – Parker! Parker! Parker!

J. G. – Como está, chinês? Como está usted, chinó? Come stà lei, chinuca? Comment vous portez-vous, chinulu? How do you do, chainote? Wie geht es Ihnen, chinulas? Estou bem, obrigado, chinês, estoy bien, gracias, chinó, sto bene, grazie, chinuca, je me porte bien, merci, chinulu, very well, thank you, chainote, ich befinde mich wohl, danke, chinulas. Pára com isso, Maria do Amparo! Não me tortures mais, por favor.

M. A. – Parker! Parker! Parker!

J. G. – Como não somos marido e mulher, marido y mujer, marito e moglie, mari et femme, husband and wife, Mann und Frau, terei, yo tendré, io avrò, j`aurai, i shall have, ich werde haben todo o dinheiro para mim...Só para mim…E então, entonces, allora, alors, then, dann, adeus, não terás direito a nada, a rien, a nothing…

M. A. – Parker! Parker! Parker da fava! Larga-me!

J. G. – Pára com isso, Maria do Amparo. Não imaginas quanto me custa ir buscar todos estes conhecimentos ao Piagette.

M. A. – Megalómano, parvalhão, chinês filho da mãe! Fora da minha casa!

J. G. – Meio galómano, eu? Minha, mia, ma, my, meine, lá por seres mais velha que eu, ainda tens muito que aprender…A China é minha e vendi-a ontem ao Japão, essa é que é a verdade.

M. A. – Chinês filho da mãe. Como te atreveste a coleccionar compatriotas nossos e a vender o nosso país ao nosso arqui-inimgo? És parvo ou fazes-te? Então já te esqueceste que nós também somos chineses? Parvalhão é o que tu és, chinês de feira. Fora da minha casa, Jaimung Gouchung!

J. G. --Deve haver alguma coisa que me está a escapar...

M. A. – Nunca vi homem tão estúpido como tu. Afinal de contas, como te chamavas antes de emigrarmos para Portugal?

J. G. – Antes de emigrarmos para Portugal? Hum…Bem…O meu verdadeiro nome era Jaimung Gouchung…Mas isso não significa que…

M. A. – Então não sabes que és tão chinês como os chineses, Jaimung Parvalhung?

J. G. – Marong do Amparong, querida, tens toda a razung. 您是母狗的儿子?Xu Li Zong Ma, Yong Ma Jong. Perdoa-mung, por favung. Acho que fiz disparatung. Xu Li Zong Ma…

M. A. – Escusas de falar chinês. 我爱你 Xu Li Zong Ma, Yong Ma Jong parvalhung. Forung da minha casung! Maldito o diung em que te conhecung. Forung da minha casung, forung!

A vida de Shakespeare segundo um jovem de Alfornelos

Fiz um trabalho para escola com cenas da net e nem foi preciso escrever, tipo bastou copiar e colar! Foi bueda fixe, escolhi uns sites tipo ao acaso, enquanto via fotos de gajas nuas tipo muita boas e acabei por escrever tipo a mais recente biografia autorizada de Shakespeare! Já disse à minha mãe k se a setora não me der um “bom” ela vai ter de a avaliar com um “mediocre” na nota que tem k dar aos professores. Voltando ao trabalho descobri que o autor de Hamolet e do Hotelo não foi o inglês tipo k a gente pensa! Na verdade ele era muçulmano e recebia tipo uns trocos para fazer com k as peças fossem à cena na companhia de teatro onde o men tipo cuidava dos cavalos, dizendo que as peças eram dele! Vê-se logo k o site é tipo fiável porque noutra página eu topei k o nome original do árabe era tipo "Sheik Speare", ora um bacano tipo das arábias ainda para mais analfabeto como ele era, não ia escrever umas cenas de teatro tipo intelectuais e o caraças, tá mesmo tipo a dizer! Cá p’ra mim o gajo era tipo um sheik k ficou sem cobertura na conta bancária e foi para a falência por causa das muitas mulheres do seu harém e teve tipo k emigrar para Inglaterra! Chegou lá e descobriu que as gajas não se deixavam ferrar às manadas tipo as das mil e uma noites e ficou agarrado! A cena do trabalho ficou tipo altamente com direito a foto e tudo, parece k fizeram uma cirurgia tipo reconstrutiva ao cadáver do sheik (igual à k fizeram a Lili Caneças) com uma previsão do k seria hoje a cara do men tipo por computador. Meus, a tecnologia está mesmo tipo bué marada! Quanto a ti, Sheik Speare, quero k saibas, estejas tu onde estiveres, k estás tipo lá!

Alberto João sofre de hiper-masculinidade.

Segundo estudos recentes, Alberto João Jardim conta com uma dimensão de testículos maior a de uma parte significativa dos portugueses. O seu problema de saúde tem origem genética e reside na repetição do cromossoma “Y”, sendo este distúrbio conhecido vulgarmente como hiper-masculinidade. Este facto pode estar por detrás das declarações do Presidente da Região Autónoma da Madeira segundo as quais os Portugueses sofrem de “falta de testículos” e por isso acatam os resultados não vinculativos no referendo sobre o aborto. Notáveis parecem ser as medidas do seu escroto que ultrapassam em muito a dimensão do seu próprio cérebro, o que explica o modo como conduz a “causa púbica” na Madeira. Segundo alguns, o ditador insular tem uns testiculos muito semelhantes aos dos suínos, pelo que a sua enfermidade poderá ser de outra natureza.

Frases emblemáticas do salvador pátrio

Aqui ficam algumas frases emblemáticas do nosso SALVADOR oliveira SAL AZAR:

"Vós pensais tiranizar vossos filhos, eu penso tiranizar os filhos de todos vós!"

"Sei muito bem o que quero e para onde vou, mas não se me exija que chegue ao fim em poucos meses. No mais, que o País estude, represente, reclame, discuta, mas que obedeça quando se chegar à altura de mandar; ou seja durante os próximos 40 anos."

"Jamais empregarei o insulto ou a agressão de modo que homens dignos se considerassem impossibilitados de colaborar. Assim mandarei censurar todas as referências à PIDE; PVDE ou Polícia Ultramarina. Ah, já me esquecia nada de gozar com as minhas botas!"

"Não tenho ambições, não desejo subir mais alto e entendo que no momento oportuno deve outrem vir ocupar o meu lugar desde que esse outro não seja molestado por peças de mobiliário e tal suceda daqui ha muito tempo!"

"A obediência é a escola da cagança; porém fabrica homens como o Jaime Nogueira Pinto, bom discípulo para liderar o futuro da nação. Se obedeceres muito, muito muito pode ser que te arranje uma cunha num ministério, de contrário irás bater com os costados no Tarrafal."

JAIME NOGUEIRA: mentes, minto!

Tu, meu querido marido:

Pelo menos ontem no "Grandes Portugueses" fizeste justiça: Salazar foi um grande português! Salvou o país da unionistas esquerdalhos, salvando o FRANCO! Salvou Portugal da 2.ª Guerra e intercedeu por Franco! Foi honesto FRANCO e probo por Franco! Foi rigoroso e grande homem de finanças por FRANCO! Por isso o nosso país pôde ser uma potência FRANCA mundial! Foi com a sua disciplina e ordem que este país avançou e o FRANCO também!

FOI FRANCO O NOSSO NOGUEIRA PINTO, E NÓS AGRADECEMOS-LHE ESSA FRA[N]QUEZA!
ARRIBA ESPANHA, ARRIBA FRANCO NOGUEIRA!

EIS TUDO!

ASS: Maria José Nogueira Pinto

Os Assaltantes do saber.

A criminalidade ligeira e o furto à mão armada continuam a aumentar em Portugal. Nos últimos tempos há a registar a subida considerável de uma modalidade de furto na qual o agressor sabe exactamente o que quer da sua vítima. Este método que se tem transformado numa espécie de surto em várias cidades portuguesas, tem como alvos preferenciais docentes catedráticos, universitários e politécnicos em geral, bem como professores do secundário ou autodidactas de reconhecido mérito. O assalto decorre invariavelmente do mesmo modo: o meliante começa por abordar a sua presa com uma pergunta neutra do tipo – “ó bacano, onde fica a Faculdade de Ciências mais próxima?" – e como o escolhido responda correctamente ao que se lhe pergunte, o agressor empunha bruscamente uma arma branca, um “x-acto” ou mesmo uma caneta Bic e saca do agredido autênticas dissertações de mestrado ou doutoramento. As queixas apresentadas testemunham os questionamentos mais diversos, citem-se os seguintes: – “ó palhaço passa para cá tudo o que sabes acerca de Lansi Suomen Laani!” – ou ainda – “se não queres ficar magoado diz-me tudo o que sabes sobre a teoria dos fractais”. Estes praticantes profissionais de furto qualificado chegam mesmo a questionar especialistas acerca da planta Cooksonia Pertoni, sendo conhecida uma pergunta por várias vezes reiterada – “se tens amor à vidinha recomendo-te que me expliques bem explicadinha a fórmula e=mc2, sem omitires nada!” O grau de exigência destes larápios vai ao ponto espantoso de exigir dissertações sobre o esquematismo kanteano ou mesmo sobre a fenomenologia existencial do dasein em Heidegger. Em alguns casos relatados solicitam-se informações detalhadas que incidem em módulos de investigação operacional como sejam as “listas de espera” ou "teoria dos grafos" ou sobre aplicações da física quântica e nuclear. Assim vai a insegurança nas ruas das cidades portuguesas!

GANHOU O "SIM"!

Esperemos que este "SIM" seja vinculativo e que o nosso Sistema Nacional de Saúde (o qual, sendo patrimómio do PS, o nosso governo pseudo-socialista se tem esforçado por desmantelar) tenha condições para dar assistência às mulheres que queiram abortar em liberdade de consciência. No entanto, se tal não acontecer, aqui fica uma uma proposta: para Angola e Brasil, e em força!

VOTA SIM À DDD (DESPENALIZAÇÃO DOS DESÍGNIOS DIVINOS)

Caros amigos,

Este fim de semana realiza-se o segundo referendo em Portugal sobre a despenalização do aborto (IVG, IGV, TGV, HIV ou lá o que é). O segundo de certamente muitos futuros referendos sobre este mesmo assunto. Assim, e prevendo já esta situação, proponho a realização dum referendo ainda este ano, específico para esclarecimento do seguinte:

“Concorda com a despenalização do referendo, por livre opção do governo, desde que repetido após 8 anos de interrupção, em país reconhecido pela comunidade internacional?”

Infelizmente, a deliberação sobre a IVG por opção da mulher, como sabemos, não é suficiente para resolver a maior parte dos casos de aborto. Proponho por isso também a realização do seguinte referendo:

“Concorda com a despenalização da interrupção espontânea da gravidez por livre opção de Deus, desde que realizado até à 28ª semana em úteros de mulheres casadas pela igreja católica, por disfunções do seu organismo?”

Sim, que sentido é que faz Deus permitir a concepção dum embrião, para logo de seguida vir dizer que afinal era a brincar, porque não há compatibilidade das células, bla, bla, bla. Isto não pode ser argumento. Que direito tem Deus em destruir aquilo que havia sido concebido por graça divina? Andamos a brincar, ou quê?

Aproveitando, sugiro a consulta popular sobre o seguinte problema que atormenta diariamente a consciência do homem enquanto ser vivente no agregado familiar:

“Concorda com a despenalização do arroto por livre opção do homem, desde que realizado até às 3 horas após o almoço ocorrido em estabelecimento legalmente autorizado a vender bebidas alcoólicas?”

“Concorda com a despenalização da interrupção voluntária do Iraque, por livre opção do Bush, desde que realizada até 6 anos após deitarem abaixo as torres gémeas falsas”?

Descubra o energúmeno que há em si - Parte 2!

Voltamos a sugerir um leque de possibilidades para que possa descobrir que tipo de energúmeno tem capacidade para ser. Qual destas personalidades se assemelha mais consigo:

a) Um economista ultra liberal que resolveu transformar-se num moralista ultra conservador e sustentar o não no referendo à lei do aborto, acrescentando que a lei em vigor é demasiado permissiva, assim até as mulheres violentadas deveriam levar a sua gravidez até ao fim;

b) Uma “alternadeira” que pelas razões erradas, fez com que a justiça se retratasse num caso sobre alegada corrupção no futebol, de juízes, de agentes da autoridade, violência e outros crimes;

c) Um homem simples de Matosinhos que em conjunto com outro de Gondomar (Major dos 7 ofícios) recebiam ordenados chorudos e cartões de crédito aos quais não tinham direito;

d) Um ministro da Economia que tentou vender gelo aos esquimós, contradizendo em 1 minuto tudo aquilo que construiu em dois anos;

e) O presidente de uma Câmara Municipal que sabe tudo dos vereadores do seu partido, menos o que eles fazem nos seus pelouros;

f) Dois amigos que se revezaram na mesma Câmara e no mesmo crime confessam a sua estranheza quando o caso é investigado, acusando-se um ao outro.

g) Um Juiz que escreve como um troglodita para jornais locais, acredita na justiça popular, é irracional, populista e tem mau gosto, tudo durante mais de 5 anos sem ser exonerado do seu cargo;

h) Um grande número de portugueses que gastam dinheiro para eleger como “maior português” um ditador que é o maior responsável recente pelo atraso económico, social e cultural do país unanimemente assim considerado pelas forças políticas que vão da extrema esquerda à direita democrática;

Queiram por favor escolher… penso que há aqui energúmenos para todos os gostos!

TLEBS DO AMARAL, ÓRFÃO DE PAI AOS 65 ANOS

Professor jubilado da Universidade de Lisboa, Mário Carvalho Tlebs do Amaral é um dos maiores filósofos e linguístas europeus. É autor de obras como “As Origens Sociais dos Disjuntores Mentais”, “Teoria Geral dos Gigantes Magnéticos”, e desse inclassificável livro que dá pelo nome de “Introdução Crítica à Teoria dos Incompatíveis Bifurcantes”. Mais recentemente ganhou alguma notoriedade ao criar a Nova Terminologia Linguística para o Ensino Básico e Secundário.

Sarja Akhmani (S.A.) – Professor, obrigado por nos receber em sua casa. Talvez seja interessante saber qual foi o motivo que despoletou a criação da Nova Terminologia Linguística (Tlebs).

Tlebs do Amaral (T.A.) – Sabe, vivemos numa época em que os paradigmas mudam todos os dias. O mundo está cheio de paradigmas, é a superstição da novidade. A Austrália, por exemplo, é um paradigma, sabia disso? E a minha vizinha também. O pior é que toda a gente está confusa com os paradigmas da Austrália e esquece os da vizinha. Há uma velhinha que tropeça numa casca de banana e vai-se a ver e é um paradigma.

S.A. -- A sorte dela foi ter escorregado num paradigma.

T.A.--Há coisa de dois ou três meses os paradigmas do meu carro eram redondos e verde-garrafa. A semana passada, porém, o meu filho deu-lhes umas valentes marteladas e pintou-os de azul-bebé. Agora, não só mudaram de cor como são quadrados. Como vê, os paradigmas mudam da noite para o dia, Sarja.

S.A. – O professor deve estar a referir-se aos pára...

T.A. – Não, tanto num caso como no outro os significantes “tropeça/não tropeça na casca de banana” opõem-se estruturalmente a “verde-garrafa/azul-bebé”. O real desliza, está a ver? E tanto assim é que não só deslizou sob os pés da velhinha como não resistiu às marteladas do meu filho…

S.A. – O professor deve estar a referir-se aos pára-lamas do seu carro…

T.A.--O real flutua, essa é que é a verdade. É como se fosse um ídolo de muitos braços, um polvo escorregadio que não só muda de cor quando lhe apraz, como não resiste a umas boas marteladas….

S.A. – Repito: o professor deve estar a referir-se aos pára-lamas do seu carro.

T.A.--Tem toda a razão, Sarja. Normalmente confundo “pára-lamas” com “paradigma”, é um velho hábito meu.

S.A. – Professor Tlebs do Amaral, mesmo assim talvez não seja de todo desinteressante indagar as razões de uma terminologia que tanta celeuma tem provocado nos meios académicos e não só.

T.A.--Sarja, quando se chega a uma certa idade é importante mudar a nossa atitude para com as pessoas e as coisas em geral.

S.A. – A maturidade a tal nos obriga…

T.A.--E não só, Sarja, os paradigmas também. Os paradigmas estão por toda a parte. A Nova Zelândia também é um paradigma, sabia? E a irmã da minha vizinha também. Abre-se o olho esquerdo, e vê-se imediatamente um paradigma. Abre-se o olho direito e lá está outro paradigma a querer espreitar cá para dentro.

S.A.— E a Nova Terminologia, professor?

T.A.--Bom, a criação desta nova terminologia assenta num acontecimento que ocorreu a semana passada. Finalmente fiquei órfão de pai aos sessenta e cinco anos. A verdade é que sempre nos demos mal. Tínhamos discussões brutais. O meu pai estava constantemente a dizer que vivíamos rodeados de parasitas. Para ele, os tipos que não trabalhavam e viviam às custas dos outros eram parasitas, veja-me a cabeça daquele homem. Ele nunca entendeu que era um novo paradigma que estava a emergir. Vai daí, disse de mim para mim: bom, agora que estás morto é que a gente se vai entender….

S.A. – Quer então dizer que criou a Nova Terminologia com o intuito de comunicar com os mortos?

T.A.--Exacto!

S.A. – Com mil diabos! Mas isso é éxtra ór dnário!

T.A.--Na realidade, é um nadinha-ínha espantoso!

S.A. – Daí o facto de aparecerem termos que não lembram ao diabo…

T.A.--Sabe, os mortos falam línguas que não lhe passa pela cabeça. Línguas esquisitíssimas, você nem imagina. Isto é só para lhe dar um exemplo: ainda há dias estava eu todo descansadinho a gozar uma sessão espírita e de repente apareceu-me um fantasma que falava…português.

S.A. – Mas isso é éxtra ór dnário! Para que serve o Espiritismo, Professor?

T.A.--O Espiritismo serve simultaneamente para libertar e retirar. Passo a explicar: se você estiver interessado em progredir espiritualmente, poderá ajudá-lo a libertar a mente do espírito e o corpo da matéria. Por outro lado, se quiser progredir ainda mais, não só o ajudará a libertar a matéria da vizinha, como a retirar o juízo ao marido dela.

S.A. – Mas isso é éxtra ór dnário!

T.A.--Na realidade, o Espiritismo é um nadinha-ínha espantoso.

S.A. – Professor, há quem diga que uma terminologia não tem necessariamente de resolver problemas de descrição de uma língua, na medida em que não é uma gramática. No entanto, não lhe parece que a toda a taxinomia está sempre subjacente uma concepção do objecto que pretende classificar? Sendo assim, não faz muito sentido pôr de parte uma terminologia que deixa muita coisa de fora e substituí-la por outra que também não resolve nada e que ainda se dá ao luxo de complicar o que não explica….

T.A.--Na realidade, a Nova Terminologia é um nadinha-ínha espantosa.

S.A. – O problema é que os professores se deparam a cada passo com incongruências que depois não sabem explicar aos alunos, sobretudo quando estes se lembram de exercer o seu espírito crítico.

T.A.--Engana-se, Sarja. Tal como o meu pai, os professores também já estão mortos. Daí achar que esta Nova Terminologia está perfeitamente adequada a tão afável classe.

S.A. – Professor Tlebs do Amaral, é capaz de especificar melhor a utilidade da Nova Terminologia?

T.A.--Com todo o gosto, Sarja. Veja-se o nome “chaminé.” Dantes dizia-se que era uma nome concreto e mais não sei quê. Ora, que é faz uma chaminé? Expele fumo. Vai daí o ter incluído essa palavra na subclasse dos “tubos de escape das casas”. É bem mais simples, está a ver?

S.A. – Estou a ver…

T.A.--O mesmo ocorre com os clássicos “substantivos colectivos”. As abelhas, por exemplo. A irmã da minha cunhada (que por acaso também é minha mulher) tem uma abelha de estimação que come três quilos de erva por dia. Ora, se a abelha dela está gordíssima e come que nem um alarve, é caso para dizer que o nome que designa um conjunto de abelhas pertence à subclasse dos “Estábulos de vacas de mel”, está a ver. É muito mais simples.

S.A. – E os portugueses, Professor Tlebs do Amaral?

T.A.--Já reparou que ao contrário dos agora entre nós tão propalados nórdicos, os portugueses esqueceram-se do direito à desobediência civil? Veja-se os dinamarqueses. Acha que são atrasados? Que dizer de um povo que vai para a rua manifestar o seu inalienável direito à indignação quando sente que foi enganado?

S.A. –O Fernando Pessoa escreveu algures que os portugueses gostam de governos fortes…

T.A.--Os Portugueses, esses cobardolas ordeiros que se deixam manipular por galos com tiques autoritários? Enquanto os dinamarqueses ainda são vikings, nós não passamos de um nome não animado e nada contável. Por isso, decidi encaixar o substantivo que designa um conjunto de portugueses na subclasse da “Capoeira dos cavalos que comem e calam”. Está a ver? Assim, tudo se torna mais claro.

Desenvolver a boa disposição dos lisboetas!

O presidente da C.M.L. General Carmona Rodrigues com o apoio de Pedro Santana Flops instituiu a PatriAuto uma corporação municipal que promete desenvolver o parque automóvel (e imóvel) na cidade de Lisboa. O decreto municipal já foi formalmente celebrado e o acordo com a Braga em Parques foi estabelecido como um consórcio de venda de automóveis de luxo e de património arquitectónico municipal. A empresa começará com uma campanha de vendas de veículos de topo de gama e vai contar com cerca de 12 pontos de venda espalhados pela cidade. Vai contar também com um negócio com o gigante alemão Volksvagem em que se estabelece um exclusivo de vendas do modelo Panthião. Os automóveis são adquiridos à Volksvagem através de um investimento vindo directamente de fundos municipais e são vendidos em hasta pública apenas para os moradores da cidade de Lisboa com 50% de desconto. Para além do negócio automóvel a PatriAuto vai contar com venda de património arquitectónico a empresas privadas. Segundo declarações do General Carmona Rodrigues à redacção do Cresceiemultiplicai-vos o primeiro grande projecto irá desenvolver a entretenimento nocturno lisboeta. O mosteiro dos Jerónimos será vendido à empresa Kremlin e passará a ser a Diskoteka Ynfante, o maior espaço de convívio nocturno do país. O projecto de remodelação dos Jerónimos prevê a demolição de duas cúpulas e a destruição completa de todo os elementos manuelinos. O General declara que “quero calar a boca àqueles que criticam e nada fazem para o desenvolvimento da boa disposição da nossa cidade”.

Felizes dos excomungados!

O Líder do movimento "Não, nós somos uns anjinhos hipócritas" lembrou hoje num debate organizado pela Universidade CAÓTICA que o cânone 1398 do Código de Direito Canónico afirma taxativamente que "quem provoca o aborto incorre automaticamente na excomunhão". A feliz notícia atravessou Portugal de Norte a Sul e vários homens de barba rija declararam ter abortado a sua filiação na maior organização de resseguros sediada em Roma (gritando: "fora a maior multinacional do mundo!"). As mulheres cozeram uns feijõeszinhos e colocaram-nos na lapela, afirmando "mais vale matar um feijão e sair da Igreja do que ficar aleijadinha e sem socorro médico"! Os dados estão lançados e o Cónego de Castelo de Vide declarou não ter capacidade informática para processar tantas excomunhões.

A Fundação Sá Carneiro apresenta outro cartaz que apraz!

Inspirada num cartaz dos anos 30, a Fundação Sá Carneiro pretende homenagear Cavaco Silva e José Sócrates pela sua amizade e proximidade institucional. Aqui fica o cartaz que consideramos valer mais que mil palavras (sobretudo das feias...)!

José Sócrates e Sidónio Pais

Para inaugurar as hostes desta nova fase do "Crescei e multiplicai-vos" gostaria de vos deixar para reflexão uma foto do Presidente Sidónio Pais. Reparem bem... já olharam para o seu semblante... este senhor faz vos lembrar alguém... não? É isso... Este senhor é o José Sócrates com bigode! Para mim esta não é mais uma coincidência, senão veja-se: muitos de nós se lembrarão do tempo em que António Guterres era ministro e surgiam imagens aterradoras de um homem vagamente aparentado com ele de bigode e punho em riste! Esse homem era o sósia vilão de Guterres! O mesmo se passa aqui! Este que aqui vedes simulado com um semblante austero é, nada mais, nada menos, do que o sósia vilão de Sócrates! No entanto um e outro são o mesmo karma que reencarna periodicamente na história de Portugal ora em figuras simpáticas, ora em homens de rosto mais acabrunhado!